Petites vites du week-end

Bébé, absolument charmante -- Maman, ma touve pas mes suyiers de picesse, ma. Pi-ti aider ma? Si-ti-plaît?

Mère indigne, heureuse de voir son héritière numéro 2 dans de bonnes dispositions -- Tu ne trouves pas tes souliers de princesse? Viens avec moi, on va aller voir dans ta chambre. Hé bien oui! tu vois, ils sont là!

Bébé -- Rhôôôôôôôô! Ma les ai touvés! Ze savais-ze savais-ze savais!

Mère indigne, attendrie -- C'est Maman qui les a trouvés, mais c'est pas grave.

Bébé toise sa mère des pieds à la tête: "Qué tu fais dans ma samb'? C'é MA samb'! Va-t'en, toua! Va-t'en!

Mère indigne -- Bon, ben... Ouais... De toute manière, j'avais autre chose à faire, hein. (Sniff, sniff...)

***

La famille est attablée devant notre souper belge hebdomadaire: moules/frites à gogo.

Fille Aînée -- Oh, regarde Maman! J'écaaaaarte la moule... Ça s'étiiiiiire...

Père indigne -- Hin hin hin.

Fille Aînée -- C'est drôle, je n'ai pas tellement envie de moules, ce soir.

Père indigne -- Ah ben c'est bizarre, parce que moi c'est tout l'inverse.

Mère indigne -- Bon. Je suppose que j'aurai droit à une portion supplémentaire de frites.

***

Fille Aînée -- Tu sais, vendredi à l'école, il est arrivé quelque chose de vraiment bien.

Mère indigne -- Tu as retrouvé toutes tes mitaines perdues? (Ben quoi, on sait jamais.)

Fille Aînée -- Pfff. Ben non. C'est Michael. Il est venu me parler.

Mère indigne -- Et alors?

Fille Aînée -- Ben, j'ai calculé, et ça faisait un an et demi qu'on ne s'était pas parlés!

Mère indigne -- Pour des enfants de huit ans, c'est vrai que c'est un bail.

Fille Aînée -- Tu sais, ce que tu m'avais raconté? Que tu t'étais réconciliée avec un ami à qui tu n'avais pas parlé depuis 10 ans?

Mère indigne -- Douze.

Fille Aînée -- Et que c'était un peu ridicule de ne pas se parler pendant tout ce temps-là, t'sais, un peu niaiseux?

Mère indigne -- Même si c'était entièrement sa faute.

Fille Aînée -- Madame Sophie, elle dit que c'est toujours un peu la faute des deux. Alors ça devait quand même être un peu ta faute.

Mère indigne -- Hmfvrmmroui.

Fille Aînée -- En tout cas, j'étais vraiment contente que Michael me parle. Parce que c'est vrai que c'est niaiseux de ne pas se parler. En plus, je ne me souviens pas vraiment pourquoi on ne se parlait plus, alors...

Mère indigne -- Tu as raison. C'est très bien ce qui vous arrive, très mature. Ça veut dire que vous grandissez.

Fille Aînée -- Oui, j'étais super fière de notre comportement.

Mère indigne -- Et qu'est-ce qu'il t'a dit, Michael?

Fille Aînée -- Je sais pas, j'ai pas bien entendu.

***

Fille Aînée -- Combien de moules je suis obligée de manger, encore?

Père indigne -- Cinq.

Mère indigne -- Quatre.

Fille Aînée -- Je choisis l'opinion de Maman!

Mère indigne -- En tant que chef de famille, mon opinion n'est pas qu'un simple avis, c'est un ordre.

Mère indigne et Fille Aînée s'adonnent alors à un "tope-là" sonore qui semble indisposer Père indigne.

Père indigne -- Et moi, c'est quoi mon rôle, dans cette famille?

Mère indigne -- Serviteur de Bébé.

Fille Aînée -- Un rôle dont l'honneur te reviendra pendant des siècles et des siècles.

Père indigne, qui a tendance à user de références exagérées lorsqu'il est dépité -- On dirait Goebbels.

Mère indigne et Fille Aînée -- Tope-là!! Hin hin hin.

***

Bébé -- Un nazeau! Ma la vu un nazeau dans la finêtre!

Mère indigne -- Oh, oui! Un bel oiseau! Le printemps est arrivé! Qu'est-ce que ça fait, les oiseaux, chérie?

Bébé -- Couilles! Couilles!

Mère indigne -- Je suppose qu'il fallait s'y attendre.