Thursday, January 29, 2009

Bref, mais d'intérêt public

Fille Aînée -- Maman, je peux pas prendre mon bain dans la même eau que Bébé.

Mère indigne -- Pourquoi??

Fille Aînée -- Elle a vidé le pot de Vaseline dedans. C'est plein de mottons gluants.

Mère indigne, se reportant quelques dix minutes en arrière, à la sortie du bain de Bébé, alors qu'elle tentait vigoureusement de sécher les cheveux de ladite Bébé qui gardaient pourtant une apparence étrangement mouillée -- Hou. Oui. D'accord. Tout s'éclaire.

Wednesday, January 28, 2009

Tome 2, 10 mars

Les Éditions du Septentrion annoncent leur programme éditorial pour le printemps. Vous avez droit à un extrait de mon introduction du tome 2, vers la fin de la page. :)

Wednesday, January 21, 2009

L'Art de la Guerre selon Bébé

Fille Aînée – Maman, t’as vu le livre que Tantine m’a donné à Noël?

Mère indigne, qui n’a pas vu – Oui, bien sûr.

Fille Aînée – Ça parle des grands conquérants, tu sais, ceux qui faisaient la guerre pour agrandir leur empire, tout ça?

Bébé – Oooooh…

Mère indigne – Est-ce qu’il y a des images de sauvagerie, de sang et de destruction dans ton livre?

Bébé – Rhi, hi, hi!

Fille Aînée – Euh, c’est pas des photos, mais y’a des dessins de foules avec des visages fâchés. Des images de ruines… J’ai pas vu de sang…

Mère indigne – Bon. Parce que là, faut que tu saches que c’est bien beau, conquérir, mais il y a toujours un prix à payer pour l’humanité.

Bébé – Prrrfffhohoho!

Fille Aînée – Mais le conquérant, lui, il a toujours assez l’air content, par exemple…

Père indigne – Évidemment, le conquérant, il est content. C’est comme nous, les Belges, quand on a conquis la moule et la frite… Tu devrais voir les témoignages d’époque… L'exultation, la liesse...

Fille Aînée – J’ai une idée! Admettons que la maison est un territoire à conquérir. Toi, maman, qu’est-ce que tu voudrais conquérir en premier?

Mère indigne, sans hésitation – La salle de bain.

La seule pièce de la maison dont la porte se verrouille. Ça vaut cher sur le marché de la conquérance, ça.

Père indigne, sournois – Moi, je choisis le frigo. Ha, ha, ha! Vous devrez me demander la permission pour survivre, mes petits esclaves...

Fille Aînée – Ben moi, d’abord, je choisis l’armoire des bonbons.

Père indigne – Argh. Je… le frigo inclut tout ce qui se mange…

Fille Aînée – Non.

Mère indigne – Tu t’es fait avoir comme un débutant.

Père indigne – Argh.

Bébé, d'une voix claire – Le plansser.

Mère indigne – Quoi, le plancher?

Bébé – Le plansser, il est à MOI. C'est MON plansser.

Les autres – …

Bébé – Maman pis Papa pis Grande Sœur sont sur MON plansser à moi.

Mère indigne – Argh.

***

Je vous raconte cette histoire grimpée sur la table de la cuisine, où Bébé m’a forcée à me réfugier après son coup d’État. Elle m’a apporté mon laptop, mais refuse de me laisser utiliser une chaise pour atteindre le gin et le tonic qui sont hors de ma portée.

Fille Aînée et Père indigne, les traîtres, ont conclu avec elle un pacte de non agression : en échange de tous les bonbons et de toute la nourriture qu’elle veut, elle leur a laissé le sous-sol. Avec la Wii. Pendant ce temps, j’attends désespérément que Bébé ait envie de pipi pour pouvoir, à mon tour, traiter avec l’ennemi.

Mais ça regarde mal. Elle a encore un stock de couches.

Thursday, January 15, 2009

Mise à jour: Mère indigne organise des sorties de couple pas en couple!

Devinez quoi?

C'est une maman monoparentale qui a gagné les billets (voir post précédent), et plutôt que d'inviter une amie, elle veut faire profiter un autre lecteur/une autre lectrice du billet qu'elle n'utilisera pas. Non mais, c'est pas gentil, ça?

Alors on recommence! Si vous êtes un parent indigne qui pouvez vous libérer mercredi le 21 à 18h et que vous laissez le premier commentaire sur ce billet, vous irez à l'Usine C voir le spectacle Rafales, du Théâtre incliné, avec marilou95.

Re-bonne chance!

Mère indigne sauve votre couple

Je suis sur le C.A. d'une compagnie théâtrale (le Théâtre Incliné) qui m'a offert d'aller voir leur spectacle, Rafales: Petits contes cruels, le mercredi 21 janvier à 18h à l'Usine C. Comme je pense à vous constamment (demandez à Père indigne, il n'en peut plus), je leur ai demandé une autre paire de billets que je pourrais vous offrir. La première personne qui accepte les billets les aura, mais la condition pour participer est que vous devez impérativement avoir des enfants -- pour pouvoir les faire garder et sortir en couple! Youppi! La personne qui laissera le premier commentaire ici à ce sujet aura gagné. :-)

Bonne chance!

Thursday, January 08, 2009

Une nouvelle année toute en sagesse

Dans la cuisine encore et toujours baignée de lumière hivernale, et dire qu'on est seulement en janvier, Mère indigne explique à Bébé les rudiments des partys des Fêtes.

Mère indigne -- Mardi soir, on va faire une visite chez la cousine de Maman. Il va y avoir beaucoup d'amis avec qui on va par-ta-ger. Pis ensuite, le mercredi, on s'en va chez Mamie fêter la nouvelle année!

Bébé -- C'est pas la fête à l'année. C'est MA fête.

Mère indigne -- Mais non, mon poussin. C'est le début de la nouvelle année. 2009. On va fêter ça, c'est tout.

Bébé -- C'EST-PAS-LA-FÊTE-À-ÇAAAAAAAAA! C'EST-MAAAA-FÊTE!

Mère indigne -- ...

Bébé -- Arrête!

Mère indigne -- ...

Bébé -- ARRÊTEUH!!!

Mère indigne -- (Cligne, cligne.)

Bébé -- Je-t'ai-dit-arrête! Sinon je vais me FÂCHER!

Mère indigne -- Mais j'ai rien d-

Bébé -- Bon. C'est assez. Je compte jusqu'à cinq pis après tu vas aller DANS TA CHAMBRE!

Mère indigne -- Rprrfff...

Bébé -- UNNNN. DEUUUUX. TROIIIIS. QUAAAAAAATRE.... Neuf, dix, onze.

Mère indigne -- ...rfhihihi! Maman peut pas aller dans sa chambre, tu sais pas compter jusqu'à cinq.

Bébé, constatant qu'elle s'est complètement peinturée dans le coin et n'arrivant pas à figurer quel est le sacré chiffre qui peut bien venir après quatre quand on compte jusqu'à cinq, fait preuve d'une logique imparable pour une fillette de trois ans, celle du "Maman me tape sur les nerfs, faisons appel au reste du clan pour sévir."

Bébé -- Grande Soeur! Grande Soeur!

Fille Aînée, arrivant du sous-sol où elle faisait tout sauf du rangement -- Qu'est-ce qu'il y a, Bébé?

Bébé, d'un ton geignard qui appelle à la justice rétributive -- C'est Maman! Elle veut pas dire ma fête! Elle est pas gentille avec moi!

Fille Aînée, constatant l'hilarité de sa mère, joue immédiatement le jeu. D'un air faussement sérieux, elle s'enquiert: "C'est vrai, ça, Maman?"

Bébé m'observe avec des yeux de serpent et un air de délateur satisfait.

Mère indigne, pointant Bébé du doigt -- C'est elle qui a commencé!

La lèvre inférieure de Bébé se met à trembler, au cas où sa Grande Soeur trouverait l'argument recevable. La lèvre inférieure de Fille Aînée se met à trembler, de rire contenu. "Maman... Il ne faut pas faire de peine à Bébé."

Mère indigne -- C'est elle qui a commencé.

Fille Aînée, intransigeante -- Maman, tu vas aller dans ta chambre.

Mère indigne baisse la tête... Bébé triomphe...

...

Rassurez-vous, je n'ai pas été dans ma chambre.

J'ai juste fait un gâteau avec les filles, mis des bougies dessus, et Fille Aînée et moi, on a chanté "Bonne fête, Bébé!" avec ardeur et entrain. J'ai regardé ma petite tête dure devenir toute rose de bonheur avec quelque chose comme plein de tendresse dans le coeur.

Capituler juste pour faire un gros, gros plaisir à quelqu'un, c'est parfois ça, la vie...

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Nouvelles en vrac

Si vous avez reçu de beaux livres à Noël et que vous vous qualifiez pour participer à mon grand concours de porte-parole des prix littéraires Archambault "Lisez et Votez et Soyez Pigés et Gagnez des Livres", allez, faites! Il vous reste encore du temps! (Plusieurs mois, en fait. Alors si vous n'avez pas reçu de livres à Noël, rendez-vous à dans une librairie ou une bibliothèque; on va vous attendre!)

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J'ai passé beaucoup de temps avec Mère indigne pendant le temps des Fêtes. Pondu un paquet de nouveaux textes pour que vous en ayez pour votre argent avec le tome II. Mais c'est comme la tourtière, après, on s'abstient, pendant quelques semaines au moins! Ne vous en faites pas pour le rythme ralenti, c'est ma digestion. ;)

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Hé, les cocos français! Je vais avoir un éditeur dans votre beau pays! Les éditions Porc-Épic vont publier le tome I très bientôt. Génial, n'est-ce pas? On se croisera peut-être au Salon du Livre de Paris, en mars, si les choses vont vite et bien. Je vous montre la page couverture dès que je l'ai sous la main! :)

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Oh, et puis bonne année! De la santé, de la prospérité, et pourquoi pas un petit dernier? Hum, p't'être bien que non, finalement... ;-)