Mère indigne et les doigts humains

Bon, bon, bon.

(Je vous le dis pour le futur, mais quand je commence un message avec "Bon, bon, bon", c'est parce que j'ai honte de quelque chose. Mais je vais vous le raconter pareil, hein, faut pas croire. On a des principes, mais seulement là où ça compte. C'est-à-dire, heu... On applique nos principes lorsque... Pouf, pouf... En tout cas, on s'en reparle, j'ai un truc à vous dire.)

Bon, bon, bon.

Ce n'est pas évident pour vous qui lisez fort gentiment ce blogue, mais je suis une personne qui a de l'imagination. Ce n'est pas évident, dis-je bien, puisque tout ce que je raconte ici est toujours ri-gou-reu-se-ment vrai. Mais j'aime bien inventer des choses de temps en temps. Comme des blagues. Quel est le pays préféré des chiens? Le Japon. Celui des voleurs? La Libye. Des bûcherons? La Syrie. Des grenouilles? La Croatie.

Je sais, je sais. Vous n'en revenez pas. Une vraie machine, je suis. Père indigne, en tant que Belge et donc, supposément "drôle", en est vert de jalousie.

Et en plus, c'est pas tout! J'invente des chansons, aussi. Enfin, je prends des airs connus et là, je remplace les paroles. Des trucs sophistiqués, bon chic bon genre. Rien de scatologique ou qui parle des parties privées, hé, ho.

Bon, bon, bon, j'avoue, ça m'arrive peut-être une fois de temps en temps. Rarem-- bon, d'accord, souvent. Et parfois même, ô horreur, devant mes enfants.

Mais ce n'est pas ma faute. C'est la faute à Fille Aînée. Qu'est-ce que je pourrais faire d'autre? Elle croit encore au Père Noël, la pauvre. Alors je me dis qu'il est de mon devoir de mère de l'éveiller à d'autres réalités. Pour qu'elle puisse apporter une contribution positive à son groupe d'amis et que sa croyance abjecte et irrationnelle dans le Père Noël ne soit pas un trop gros handicap dans sa vie sociale.

Et par "d'autres réalités", j'entends les chansons inventées. De préférence stupides. Et à léger contenu scatologique; juste ce qu'il faut pour ravir les enfants du primaire et leurs mamans. Enfin, au moins une maman. Moi.

C'est pas très joli, je sais, mais c'est pour son bien.

Mère indigne, hier, dans la voiture -- Hin hin hin.

Fille Aînée -- Pourquoi tu ris, Maman?

Mère indigne -- Hum. Je... Je ne peux pas te le dire.

Fille Aînée -- ...

(En fait, à 8 ans et demi, Fille Aînée sait déjà que sa mère est absolument incapable de retenir une blague, qu'elle soit bonne ou mauvaise. Surtout, soyons honnêtes, lorsqu'elle est mauvaise.)

Mère indigne -- C'est parce que j'ai inventé des nouvelles paroles pour "La mère Michel", mais je ne peux pas te les dire, ce n'est pas un sujet pour les enfants.

Fille Aînée -- ...

Mère indigne -- Non, sérieusement. Je ne peux pas.

Fille Aînée -- ...

Mère indigne -- Je... c'est pas...

Fille Aînée -- ...

Mère indigne -- Ou alors, tu promets de ne pas dire à Papa que ça vient de moi.

(Père indigne, il ne devinerait jamais, hein. Complètement mystifié, le mec. Hum.)

Fille Aînée -- C'est promis! C'est promis! C'est quoi les paroles?

Mère indigne (ravie de pouvoir chanter tout haut ce qu'elle pense tout bas) -- C'est la mère Michel qui a perdu son doigt / Qui crie par la fenêtre à qui le lui rendra / C'est le père Lustucru / Qui lui a répondu / Allez la mère Michel, votre doigt est dans votre ...

Fille Aînée, triomphalement -- NEZ!

Je ne sais pas ce que vous en pensez, mais j'ai l'impression qu'on s'enligne pour être pris avec le Père Noël encore un bon bout de temps.