Autopsie d'un malaise

Il arrive fréquemment que j'aille promener Chien Premier avec une princesse. C'est que Bébé, bénéficiaire des talents de sa grand-mère paternelle en couture, aime se déguiser pour m'accompagner, un jour en Cendrillon, l'autre en Blanche-Neige, et ce matin en Aurore (la Belle au bois dormant, pas l'enfant martyre). 

Comme il se doit, ces visions de contes de fée enchantent tout le quartier, et parfois, que voulez-vous que je vous dise, ça me donne envie de semer le doute, la consternation et même, certains jours où je me sens des affinités avec la Méchante Reine, le malaise. Je suis comme ça, inutile de vouloir me retirer mes pouvoirs maléfiques, et puis d'ailleurs, c'est pour ça que vous m'aimez.

Madame du quartier - Oh! Regardez-moi donc la belle petite princesse! Comment tu t'appelles, belle petite princesse?

Bébé, remarquablement polie avec les étrangers - Aurore.

Madame du quartier - Pourquoi tu t'es déguisée en belle princesse?

Mère indigne, du ton exagérément enjoué d'une femme qui a abusé des Xanax - On s'en va ramasser des bonbons!

J'ai fait moult tests et beaucoup analysé la question, et je peux vous dire avec une grande certitude qu'à partir de ce moment-là, tout se joue en une seule seconde, et dans un ordre très précis:

Premier cinquième de seconde: Mon interlocutrice bat des paupières convulsivement, pas sûre d'avoir bien entendu.

Puis, elle regarde autour d'elle d'un air affolé. Manifestement, elle met en doute sa santé mentale (et si, plutôt que de profiter d'un matin de printemps, nous nous trouvions en réalité le soir du 31 octobre? Elle n'a pas souvenir d'avoir même planté ses graines de carottes, mais serait-ce déjà l'Halloween? Et elle qui n'a pas de bonbons, pas de bonbons!) Cet état de panique intense la possède toute entière pendant 1/4 de seconde.

Le prochain huitième de seconde est consacré à la réalisation que nous sommes bel et bien au mois de mai, ce qui pave la voie à un bon gros tiers de seconde où, cette fois-ci, c'est mon équilibre mental qui est légitimement remis en question (cette femme est manifestement sous l'emprise d'une drogue quelconque comme le LSD ou l'alcool de pissenlit. Son enfant est en danger. Bordel de bon sang, c'est quoi déjà le num- 911. C'est ça! C'est le 91-)

Oups! Il me reste un peu moins d'un dixième de seconde pour dissiper le malaise. Non, c'est vrai, quoi, je ne suis pas si méchante, et ce serait tout de même ennuyeux d'avoir la police à la maison pour une bête histoire de détournement de fête traditionnelle.

Mère indigne - Ah, ah, ah! C'est une blague!

Madame du quartier - Euh, ah, ah, ah. (Puis, retournant chez elle:) Chéri, rappelle-moi de ne plus sortir de la maison le dimanche matin entre dix heures et midi.

Bon, toutes ces histoires m'ont donné le goût d'aller me dégourdir les jambes. Et puisque Bébé est partie au cirque avec Père indigne, c'est Chien Premier qui va mettre la robe de princesse.

Citoyens de Laval-des-Rapides, aux abris.