Friday, March 27, 2009

En avoir ou pas

Aussi bien vous le dire tout de suite, Fille Aînée était dans le coup depuis le début.

Mère indigne – Chéri, il faut que nous discutions de quelque chose en famille.

Fille Aînée – Oui, Papa. Euh, je veux dire, Papounet d’amour.

Père indigne, déjà méfiant (ils sont soupçonneux, c'est incroyable, ces Belges) – Euh… Oui?

Mère indigne – J’ai beaucoup réfléchi, et je pense qu’il manque quelque chose à notre famille.

Fille Aînée – Dis-lui « chéri d’amour », Maman!

Mère indigne – J’ai beaucoup réfléchi, mon chéri d’amour, et je pense qu’il manque quelque chose à notre famille.

Fille Aînée opine en y allant d’un « c'est vrai, mon meilleur papa du monde ».

Père indigne, dont la respiration s’accélère (tous les pores de sa peau lui murmurent « this is going to be bad, man») – J’écoute…

Mère indigne – Ben tu sais, à Paris la semaine dernière, j’ai vu plein de gens se promener avec quelque chose…

Père indigne – Une baguette?

Mère indigne – Mais non! Tiens, d’ailleurs, tu me fais penser, je n’ai vu presque personne se promener avec une baguette à Paris, mais tout le monde avait un cellulaire à l’oreille. Crois-tu que la société française est en déclin?

Fille Aînée – Maman! Euh, Maman chérie. Concentre-toi.

Mère indigne – Oui! Enfin, non. Pas une baguette. C’est, euh, c’était dans la rue, et c’était vraiment mignon…

Père indigne, sursautant – Fille Aînée est beaucoup trop jeune pour avoir une mobylette! Et ma mère m’a toujours interdit d’avoir une mobylette, alors si tu crois que mes enfants auront une mobylette! Pour venir me narguer!

Mère indigne – Non-

Fille Aînée, regardant Mère indigne avec de gros yeux – « Non, mon amour. »

Mère indigne – Non, mon amour, pas une mobylette. Un, euh, hum, enfin...

Fille Aînée, n’y tenant plus – Un CHIEN!

Père indigne – Un chien???

Mère indigne – Hum. Oui. Un chien.

Père indigne – Mais Bébé commence à peine à être complètement propre!

Mère indigne – On pourra lui faire du chantage émotif en lui mettant sous le nez le fait que le chien risque d'être propre avant elle!

Père indigne – Non. Non. Je suis allergique. Vous savez que je suis allergique.

Mère indigne – Voici 347 pages de documentation qui expliquent en détails, très clairement, quelles races de chiens sont – presque – hypoallergènes et comment faire pour te désensibiliser sans – trop – de douleur.

Fille Aînée – Je te jure, ça se lit comme un roman, mon Papounet merveilleux!

Mère indigne – Ça va, chérie, n’en mettons pas trop tout de même. Ton père ne croit plus au Père Noël. (À Père indigne :) J’ai inséré des photos de filles toutes nues à intervalles réguliers pour agrémenter ta lecture.

Père indigne soupire. « Vous avez vraiment bien organisé votre coup d’État. »

Mère indigne – Mais ce n’est pas du tout un coup d’État! C’est une consultation familiale au sein de laquelle tu as même un droit de veto. Tu es allergique, donc, évidemment, c’est à toi de décider. Et pour te prouver ma bonne foi, je te laisse jusqu’à Pâques pour y penser. Si la réponse est oui, nous aurons tout le congé pascal pour choisir un chien. Pour que TU choisisses un chien.

Père indigne – Hum.

Mère indigne - Un coup d'État. Franchement.

Fille Aînée, d'un ton incertain -- C'est vrai que c'est Papa qui va décider?

Mère indigne – C'est comme ça, chérie. Maintenant, laissons ton père réfléchir. En attendant, on va à l’épicerie. Les courses ne se feront pas toutes seules.

Quelques heures plus tard :

Mère indigne – Chéri d’amour de mon cœur pour toujours? On a été faire les courses…

Courses – Wouf, wouf!

***

Bébé – On a un vrai chien?

Mère indigne – Oui, chérie. C’est Chien Premier. Regarde.

Bébé – Un chien qui bouge?

Mère indigne – Oui, chérie.

Bébé – Un chien qui marche?

Mère indigne – C’est ça. Il court, même. Regarde.

Bébé – Un chien que, si on lui enlève sa tête, il va y avoir du rouge?

***

Du rouge, les amis. Du rouge.

Vaut presque mieux changer de sujet. Et justement, vous vous souvenez sans doute de l’obsession suspecte de Mère indigne pour le droit à la vie privée aux toilettes? Hé bien, c’est réglé! On dirait que, depuis quelques mois, les toilettes sont redevenues le havre de paix qu’elles n’auraient jamais dû cesser d’être.

Je ne sais pas si c’est Bébé qui devient de plus en plus autonome, ou bien qui pense que je le suis devenue, mais elle ne ressent plus le besoin impérieux de me tenir la main pendant que je mène à bien certaines tâches naturelles. Et il semble, ô, miracle, que des milliers de sermons excédés livrés du haut du noble trône ont fini par porter fruit : Fille Aînée attend que j’aie au moins un pied hors de la salle de bain avant de me questionner sur l’origine de l’expression « neige synchronisée ».

Bref, c’est le bonheur total.

D’ailleurs, pardonnez le manque de pudeur, mais c’est si calme ici maintenant, dans ce haut lieu des basses envies, qu’y suis présentement installée pour vous écrire ce bill—

(Toc, toc!)

Mère indigne fige, telle une chevreuille surprise par les phares impromptus d’un OVNI.

(Toc, toc, toc!!!)

Mère indigne, craintive – Quoi?

Père indigne – Y’a Bébé qui a échappé sa suce dans le panier de Chien Premier!

Mère indigne – Et…

Père indigne, traumatisé – Et Chien Premier l’a léchée!

Mère indigne, qui veut couper court à cette intrusion le plus vite possible – Ciel! Quelle horreur! Jetons cette suce contaminée au plus vite!

Père indigne, tout juste derrière la porte, tellement que Mère indigne sent presque son souffle chaud sur ses fèfesses exposées – La JETER?? On pourrait juste la laver vraiment comme il faut, non?

Mère indigne – Hum, oui… Sans doute… Je… Je comprends votre désarroi à tous… Mais est-ce qu’on ne pourrait pas avoir cette discussion quand je sortirai des toilettes?

Oui, bon, ben j’aurai au moins eu quelques mois.

***

Bébé – Notre chien, c’est un vrai chien?

Mère indigne – Ouiii.

Bébé – Avec du poil?

Mère indigne – Ouiii.

Bébé – Beaucoup de poils?

Mère indigne – Ouiii, chérie.

Bébé – Oh. Alors on pourra pas le manzer?

Mère indigne – On pourra pas le… Y me croiront jamais.

43 comments:

Céline said...

Oh il est adorable! C'est quoi comme race ?? :)

P.S: Impossible de se procurer votre second tome sur amazon.fr c'est un scandale! :'(

Cathwoman21 said...

Et de quelle race est cette adorable bête? Chien Premier, j'adore le nom!

Sara said...

J'ai un peu les larmes aux yeux - et les zygomatiques douloureux. Et puis, on va faire semblant qu'on te crois, promis.

Aude Demange-Paillet said...

Une suce dans le panier? Y a rien là! Chien Premier l'a léchée? Ouain, pis? Petite, ayant eu des dents sur le tard, je donnais mes biscuits au chien qui les léchait allègrement, ainsi humidifiés, les biscuits étaient mous et donc enfin mangeables (pour moi...) Mes parents laissaient faire: "Ben quoi? Au moins tu mangeais des biscuits. Puis ça avait l'air bon" Ah. Ok. En tout cas, j'ai un super système immunitaire...

J'aime beaucoup l'idée du chien sans tête sinon...

On sent que ça ne va pas traîner pour MI3! Merci qui? Merci mon chien!

Daniel Rondeau said...

J'ai tellement hâte que tu te lances en politique (principalement pour le discours du trône)!

Panthère rousse said...

«Courses – Wouf, wouf!» J'adore! :-)))

Anonymous said...

Ahhhh il est mignon le petit toutou :) Félicitation pour votre acquisition!!
Vous l'avez appelé comment&

Mona said...

aaaaaaah pas un chien malheureuse !!!!^


cela dit il est cute... :D

swampmaster said...

Entre l'envie d'arracher des têtes et l'appétit que seuls tempèrent les poils, je dirais que ce pauvre chien ne vivra pas longtemps si on le laisse seul avec Bébé...

Les DH said...

Mignon!

Pommette said...

Oh! Il est vraiment mignon!

Nous on avait dit à notre plus jeune que s'il ne portait plus de couches et faisait tous ses pipis et cacas dans la toilette, il aurait un chien!

Bon OK, il attend toujours (ça fait presque 2 ans qu'il est propre), mais ne vous inquiètez pas, il le sait et le remet sous le nez de son père chaque fois qu'il le peut et dit: "... mais je vais pouvoir l'avoir juste quand Billy (notre chat) va être mort, hein, papa? "

Papa aimerait mieux avoir un chien, mais papa ne veut pas avoir un chat ET un chien en même temps et notre petit bonhomme, lui, ne veut pas qu'on se débarasse de Billy alors il reste insistant... mais comprends...

Félicitation pour le nouveau venu dans la famille!!!

Bruno said...

Quel adorable toutou ! Vive Chien Premier !

FabienK said...

C'est quelle marque la meugnone petite bete?:)

Patrick Dion said...

Du rouge de chien? Comme ça?

ropib said...

Je me rappelle que mon père disait qu'il avait un passage secret dans les toilettes. Il disait qu'il partait en Italie ou ailleurs et qu'il allait, évidemment, pas tarder à revenir. Ensuite il faisait une voix d'un mec qui s'éloignait et puis après il répondait plus.
Avant de sortir il imitait le bruit d'une pierre qui redescend pour boucher le passage secret. J'ai toujours cherché le passage, jamais trouvé. En plus on vivait dans un appartement, je voyais pas trop bien comment c'était possible cette histoire ! Ah lala... il y en a eu des débats métaphysiques sur ce passage secret: j'ai compris très tôt la méthode scientifique, les limites de la logique, l'art de la rhétorique et le fait que la réalité était négociée. Hum! Ca fait que je sais pourquoi je suis barge, du coup ça me coûte pas cher en psychanalyse. C'est cool.

Olivier said...

Wahahaha ! Bienvenue à Courses Prem... euh : Chien Premier, dans cette charmante famille. Lâche pas, mon toutou, je sens qu'on tient un nouveau filon !

Ursule said...

Qu'il est mignon!!!! Pouriez-vous m'aider à trouver un coup d'État... euh une façon de convaincre mon papa de me laisser en avoir un dans son appart?

Renée-Claude said...

Haaaa... mère indigne... qu'on t'aime donc ! Bon retour ! :0)

Julie said...

Mignon de chez mignon. C'est quoi comme race Chien premier?

Au fait, je suis une fan finie de Bébé, voilà, c'est avoué!

Caroline said...

Chien premier est un shitzu croisé. Croisé avec quoi? On espère qu'avec Bébé dans les parages, c'est avec quelque chose de solide. ;-)

Emergent said...

J'abonde dans le même sens que Daniel Rondeau

J'ai tellement hâte que tu te lances en politique... Mais pas pour le discours du trône. Plutôt pour tes Coups d'État !

Michelle Blanc said...

LA question qui tue! Est-ce que tu va être une maîtresse aussi indigne que tu es une mère indigne?

Diane Nadeau said...

J'aime particulièrement la stratégie d'acquisition...!
Hum... je vais tenter la même je crois (za le droit ! za BEZOIN!!)

héhé ;-)

Scrogn said...

Ooopsss !!! Me semble me rappeler avoir eu une conversation passionnante avec ta Fille Aînée, tout dernièrement, au sujet des bestioles domestiques, genre :

- Tu as des petits amis à poil chez toi ?
- Non, ils viennent jouer à la maison habillés.
- Je voulais dire : tu as des animaux de compagnie ?
- À part Papa, Maman et Bébé ? Nooooooonnn... Papa (Indigne et pourtant d'amour) est allergique.
- Mais savais-tu qu'il y a des races de chienchiens qui ne provoquent pas ou si peu d'allergies ?
- Maaaaaaaaaaaaman !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mad-AM said...

Haha! Oh la la que de beaux moments et anecdotes en aval! Tout un complot mère-fille ici, je vous lève mon chapeau! On voit que vous vous êtes investies dans votre... coup d'état :) Bonne chance à la nouvelle source d'indignité à 4 pattes! Mais aussi à sa famille (qu'elle ait eu le privilège de choisir ou non, haha!)!

vieux bandit said...

À quand le rendez-vous chez le psychanalyste pour Bébé?

nonolerobot said...

donc, bébé veut voir un chien décapité et le manger, bref, bref, bref...

Dodinette said...

@ vieux bandit, je plains d'avance le futur psychanalyste en question... ^^

heille MI, je croyais qu'un 3e enfant c'était tout en bas de ta pile de priorités ?? ce joli petit Sakapuss.. hmmm... je me demande. avec un tel chamboulement, tu risques donc de finir ta thèse plus vite que prévu.?

;)

Chantal Beaupré said...

Ce billet me rappelle de doux souvenirs... non pas en que mère, mais en tant que petite fille quémandant un petit chien à son père - un "coup d'état" préparé de connivence avec sa mère!

Et cela a fonctionné à merveille! Non seulement c'est moi qui était allergique, mais j'adoptais mon premier petit chien à l'âge de 10 ans: un petit caniche gris, nommé Moustache!

Merci, Caroline, pour la fraîcheur de ton billet - lequel m'a arraché très aisément un sourire "Pepsodent"!

Coyote said...

Chien Premier, c'est bon comme nom !

Mais il donne l'idée que ce n'est que le PREMIER d'une longue lignée de chiens.

Pauvre père indigne…

Et si Bébé se trouve un goût prononcé pour certains jeux nécessitant la présence d'un chien, pauvres chiens…

Isabelle said...

Coudonc, on a toutes fait le même coup à nos pauvres papas, de conivence avec nos mères? Le mien s'appellait Brutus. Qu'en est-il du respect du Père de Famille au Québec? ;)

Ce fut un plaisir de vous avoir à Gatineau, Mère Indigne. Merci d'être venue jusqu'à nous!

The Mef Thing said...

Awwww mignon en effet :)
Et contre les allergies, je conseille un purificateur d'air. Investissement qui nous a évité de nous débarrasser de notre chien même si mon chum est allergique.

Quoique, en y repensant, je me serais peut-être débarrassé du chum, le chien est trop cute ;)

Joelle said...

Moi qui vis avec, en plus de mes deux deux-pattes d'ados, 8 chiens (dont 4 hypoallergéniques : des chiens chinois à crête), 10 chats et deux chevaux, la présence animale me manquait dans votre univers ! Je vais dévorer votre blog (pas votre chien) avec encore plus d'entrain.

mag said...

Dans un duel à mort entre chien premier et bébé, je parie pour bébé!!!!

J'adore la façon de régler les questions existentielles de votre famille!

Camélia said...

Oh il est trop mignon!!! Et avec cà, garanti que tu vas avoir assez de matériel pour écrire un Mère Indigne 3-4 et 5, minimum, parole de propriétaire de &%*$?&*) de chien...

Mylène said...

Mignon !!!

Denis T. said...

Dîtes donc, Mère indigne, moi y'en a pas comprendre, cet intérêt pour les mammifères poilus et dépendant affectif.

Y aurait-il régression ici? ou simple projection procréative?

Perplexe, je suis désormais.

Anonymous said...

"C'est pas du sang, c'est du rouge" ? Comme quoi, Bébé est très godardienne, finalement !

Emma

belladrivergirl said...

Vraiment le classique d'un petite famille 2 enfants et un chien!! J'espère que tout ce passe bien et que bébé n'a pas terrorisé votre nouvelle recrue!!!

Bibite007 said...

Je croyais être la seule à être assez indigne pour faire le coup à mon tendre époussoir. Je pourrai maintenant lui dire que MI aussi le fait! (donc c'est socialement acceptable! Mouuaaaa!)
J'ai rapporté Canin no.2 à la maison en 2000 et il m'en parle encore...
Bibite007
P.S. Je viens juste de recevoir votre tome 2 par la poste ce matin, je me retiens à 2-4 non 6 mains pour attendre mon heure de diner et le commencer. Merci pour toutes vos indignités.

Isabelle said...

Rhoooo il est trop choupinou le toutou !!! j'suis fan, j'en avais vu des comme ça ^^

Anonymous said...

puppy meal??

johanne said...

je ne savais pas que tu avais un nouveau tome...bravo pour la suite de l'écriture...