Des abeilles et des fleurs, uncensored

J'ai découvert quelque chose de vraiment trop chouette, hier. Certes, il est un peu stressant et compliqué de répondre à la question "Comment on fait des bébés?" quand nos enfants ont trois ou quatre ans et qu'ils ignorent tout de l'usage extra-urinaire de certains appendices corporels. Mais il peut-être très, très rigolo de demander à nos enfants de neuf ou dix ans comment on fait les bébés. 

Précisément parce qu'ils le savent.

Et personnellement, j'aime bien me livrer à ce genre de discussion dans la voiture. Tout le monde est captif, pas moyen d'échapper à la tortur- à la fiesta!

Fille Aînée (souvenons-nous, lorsqu'elle fera très pitié plus tard dans l'histoire, que c'est tout de même elle qui a commencé) - Heille, Maman, dans un livre que j'ai lu à l'école, on dit que pour faire un bébé, ça prend un papa et une maman qui s'aiment.

Mère indigne - Ben voyons. On ne peut pas être un papa ou une maman avant de faire un bébé.

Père indigne - Et de toute manière, dans ce genre d'histoire, y'a juste l'homme qui sème.

Fille Aînée - (Demande des précisions sur le jeu de mots.)

Mère indigne - (Donne des précisions sur le jeu de mots.)

Fille Aînée - Oui, ben c'est ce que je me disais. Même quand on n'est pas déjà papa ou maman, on peut quand même faire des bébés. Sinon la race humaine s'éteindrait. N'aurait jamais existé.

Mère indigne - Voilà. C'est logique. J'en profite d'ailleurs pour souligner que c'est très important, la logique, dans la vie. Moi, ça me guide, la logique. Ça dit qu'il faut écouter ses parents, ne pas prendre de drogue, etchétéra. Très important.

Fille Aînée - Je sais.

Là aurait pu se terminer cette incursion dans les territoires délicats de la conception, mais avec l'honnêteté et le souci de réalisme qui me caractérise, je crus tout de même bon de pousser l'ananas et de moudre le café un tantinet plus loin.

Mère indigne - Euh, tu sais, chérie, techniquement, deux personnes n'ont pas vraiment besoin de s'aimer pour faire des enfants.

Fille Aînée - Je sais! Dans le temps des mariages arrangés, le mari et la femme, ils ne s'aimaient pas et ils faisaient quand même des enfants!

Mère indigne - Oui. Non. Mais, j'veux dire, même aujourd'hui, quand on ne s'aime pas et qu'on ne vit pas ensemble, on peut quand même faire un enfant. Ce n'est pas du tout une question d'état mental, d'amour, de volonté, ou d'une quelconque invention du genre. C'est vraiment juste une question physique de spermatozoïde qui fonce sur un ovule.

Fille Aînée, un peu rouge - Oui-oui, je sais.

Mère indigne - (Imite le bruit d'une F430 Scuderia Spider 16M qui fonce vers un mur.)

Fille Aînée, un peu plus rouge - Je sais, je sais.

Mère indigne, à Père indigne - Est-ce que je salis tout, là?

Père indigne - Mais non, chérie.

Bébé, cherchant à intervenir dans le débat - Pourquoi, pourquoi, pourquoi le monsieur il a mis de la sauce sur la tête de la dame?

Père indigne - Euh, Bébé, tu es hors-sujet.

Mère indigne - Peut-être pas.

Père indigne - Tu salis tout.

Là aurait pu se terminer cette incursion dans les territoires ingrats de la fécondation,  mais avec le luciférisme et la malfaisance qui me caractérise, je crus tout de même bon de pousser l'ananas et de moudre le café un tantinet trop loin.

Mère indigne - Euh, dis donc, ma grande... Tu sais comment on fait les bébés?

Fille Aînée, dont les joues se colorent d'une délicate teinte fushia foncé borderline écarlate pourpré - Oui. Mais j'ai pas vraiment le goût d'en parler.

Mère indigne, sourire carnassier aux lèvres - Comment ça, t'as pas envie de parler de PÉNIIIIISSS et de VADJAÏNAZ???

Fille Aînée - Argh. Maman.

Bébé - Rhi, hi, hi! Ho, ho! Un péniiisss? C'est quoi un péniiisss? Hé, hé, hé!

Mère indigne, le diable au corps - Ah, ah, ah! (Lève l'index d'une main.) Bon, ça, c'est un PÉNIS. (Fait un rond avec le pouce et l'index de l'autre main.) Et çaaaaaa, c'est un V-

Fille Aînée - Papa, dis-lui qu'elle arrête.

Bébé - Ho, ho! Chien Premier est un GARÇON, il a un ZIZI-PÉNIISSSSSSLALALALAMAMAAAN!

Père indigne - Je ne peux pas t'aider, chérie, je conduis.

Bébé - Péniiisss!!!

Mère indigne - Vadjaïna!!!

Fille Aînée - Papa, aide-moi à contenir ma honte.

Père indigne - Je ne peux pas, chérie, je conduis.

Bébé et Mère indigne, jusqu'à la fin des temps - Ah, ah, ah, ah, ah!

Hiiiiiii. 

Ouais.

Parler des choses importantes de la vie pendant les voyages en voiture, c'est vraiment trop chouette.