Samedi dernier, nous avons fait une magnifique promenade en vélo dans les rues du voisinage.
Enfin, quand je dis "magnifique", je parle pour tout le monde, sauf pour moi.
Bébé est confortablement assise dans son siège juste derrière moi, mais elle ne se contente pas d'apprécier le paysage lointain. Elle préfère ce qui se trouve dans son champ de vision le plus immédiat, j'ai nommé: mes fesses. Certes, je me plais à penser que si on plaçait les consommateurs devant une table où se trouvent, du côté A, le paysage lointain, et du côté B, les fesses de mémère, l'option B se révélerait être le choix d'un large pourcentage d'entre eux, surtout si le paysage est lavallois. Mais ce n'est pas un large pourcentage des consommateurs qui pourraient se permettre de faire la même chose que Bébé sans se faire taper sur la gueule.
Parce que Bébé, quand nous sommes à vélo, se fait un malin plaisir de tirer sur l'élastique de mon short ET de ma culotte, de se pencher sur le résultat et de s'écrier: "Ooooh, gô caca Maman!"
Ce qui donne, devant un défilé de banlieusards hilares, la conversation suivante:
MI -- Ben non voyons, Maman elle n'a pas de caca dans sa culotte.
Bébé -- Maman a gô caca!
MI -- Non, chérie. Maman n'a pas de caca dans sa culotte! Maman, elle va aux toilettes pour faire son caca.
Bébé -- É gô caca à Maman!
Père indigne -- Ha, ha, ha!!
MI, accélérant sur la pédale -- Maman. N'a pas. De caca.
Bébé -- Maman va sanzer coyottes!
MI -- Maman ne changera PAS ses culottes, ses culottes sont pro-pres!
Bébé, devant les voisins, je vous le rappelle -- É gô! É gô caca!
MI (c'est moi, et je m'énerve) -- C'est même pas vrai. C'EST MÊME PAS VRAI!
Père indigne ne rit plus, il s'étouffe carrément, frôle la mort, et moi j'ai des pensées méchantes à son égard qui impliquent ses parties génitales.
Bébé -- Maman va sanzer coyottes! Cousse à Maman!
MI -- Maman ne mettra pas de couches, voyons! Maman va à la toilette!
Bébé, survoltée -- É GÔÔÔ CACA MAMAN!!!
MI -- MERDE!
Bébé, toujours penchée sur ma raie -- MED!!
Sur quoi, je m'arrache à sa poigne de fer en me levant pour pédaler, et on rentre à toute vitesse à la maison.
Alors laissez-moi vous dire que Bébé, quand elle sera ado, elle va vraiment y goûter.
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27 comments:
AHAHAHAH!
J'ai fait pipi(presque- non, je vais pas sanzer la cousse)!
Ça faisait longtemps, hein, entre votre abandon et celui de Blonde, qu'on s'ennuyait toute seule devant notre ordi, Bébé et sa MI nous manquaient, merci!
AHAHAHAH !
Chez nous la maman fait des "go cacas mouuuuuuuuuuuuus!" Chaque fois qu'elle traverse l'entrée de la salle de bain. C'est une excellente méthode pour rayonner devant ses invités, surtout les garçons célibataires.
Génialissime j'ai bien rigolé je comprends le rire du père!! Tu lui raconteras cet épisode plus tard, bébé fera moins le fier!!
Le short à cadenas est peut-être un produit d'avenir, finalement, non ?? :-D
Mouahahahahaha wowo deux post dans la même semaine! On est gâtés en mauzus!! Youppi!
J'adore ton blogue!!
Très drôle!!
Patou
Bon en gros il fallait se dépécher très fort pour changer cette culotte...
Moi je vous comprends hein. Parce que si vous n'êtes pas habituée à l'effort en bicyclette et que vous avez mangé trop gras avant un accident peut très vite arriver. Ceci n'est pas bien grave et vous avez bien fait de vous dépécher de rentrer. :)
Pourquoi ne pas mettre bébé sur le vélo de PI ?
Chez nous, quand s'est posée la question "derrière maman ou papa?" j'ai pas hésité, "papa" sans trop savoir pourquoi... maintenant je sais !
La cigale serait-elle sortie de son sommeil? Chut.
Quel plaisir de retrouver son fou-rire du matin!
Merci - et passez donc Bébé sur le vélo de PI, histoire de voir les réactions de la belle.
Ben là, je ne vois que 2 solutions possibles :
- soit laisser tomber le-dit vélo
- soit jouer "ta-Mère-Indigne-en-salopettes-sur-son-vélo"
Comme quoi, vous pouvez toujours compter sur moi pour vous "donner un coup de main"... ;)
Mes poupoux étant maintenant âgés de 14 et 13 ans, je peux attester que oui, nous taquinons nos ados devant leurs amis et -- supplice suprême -- osons sortir leurs albums de photos et les cassettes vidéos!
La vengeance est douce au coeur du Sauvage, comme dit l'adage.
Ce qu'il y a de bien, c'est qu'ado, tu pourras lui raconter devant son premier chum, la fois où elle a fait "gwo caca" en direct devant l'hilarité générale des Lavallois.
Ben quoi, elle s'en souviendra pas de la vraie histoire!
Trash blonde
Ha! Les ados sont si faciles à terroriser, je n'ai qu'à mentionner les mots purple et dinosaur... Tu vas voir comme c'est lefun!
Welcome back MI!
Mouahahahhahaha ! je suis crampée !
parlant de caca mou... Tu connais la chanson Oh Mamy Blue ? Imagine-toi la maman qui chante Oh Caca mou sur cet air jazzy à son touti à chaque fois qu'elle y change sa couche pour éviter qu'il en mette partout en se tortillant. C'était un moyen parfait pour m'accaparer son attention. Je paie pour aujourd'hui parce que c'est lui qui, du haut de ses 27 mois, qui la chante à tue-tête...
Je n'ai pu résister à annoncer la bonne nouvelle... Non, elle NE RECHUTE PAS ... Mais nous, on est en manque alors ... Et vous avez des "addicts" de notre bord-de-blogue. Alors tant pis pour le secret ... mais promis, je ne le dis qu'à un à la fois :)
nathalie, en direct des îles et ladyw: non, je ne rechute pas! C'est juste que je ne pouvais pas passer à côté de celle-là... (Je sais, ça peut se produire souvent... ;-) )
Ah! C'est pour ça que chez nous c'était le père qui avait le siège des bébés sur son vélo. Il ne rira plus. Juré, craché !
Contente de te relire.
barb
Et le short a taille coullissante attache bien serre??? Vous y avez songe MI?
Un pur bonheur comme d'habitude!
*Cheri! Ya du nouveau sur MI!!* que je hurle avec enthousiasme, question que les voisins entendent...
(Tu n'avais qu'à péter pour l'endormir)
hahaha! excellent! Mais j'ai certaines inquiétudes maintenant, ma mère me disait toujours que tout ce que je lui faisait me serait rendu en double par les miens... Serais-je dans la merde? ;)
Lire un billet de Mère Indigne: il n'y a pas meilleure façon pour bien commencer une journée.
J'oubliais, un gros merci à l'inventeur du vélo conçu pour les Mères Indignes. Les sous produits sont géniaux.
Bel été, M. I.
Ok, j'avoue, j'étais morte de rire en lisant ce post.
J'Imagine le malaise mais je ne peux m,empêcher de rire aux éclats.
Une tite solution pour éviter le problème : la salopette !
En attendant, soyons honnête : bébé n'est pas du touuutt têtu et a un sacré sens de l'humour ! si si si ! lol
Mmouhahahahaha!!!
En effet; toute une arme pour la p�riode de l'adolescence!
Avec �a, tu pourras te permettre n'importe quoi! Gardes-�a en banque; ce sera ton As, yuk yuk yuk!!!
3 tout petits mots....
HA HA HA!!!!!!!!!!!
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