Bébé me tend une petite coccinelle bleue en caoutchouc qu'elle a volée dans un jeu appartenant à sa grande soeur. (Bon, je dis "volée", mais j'ai tort, puisque pour Bébé, l'Univers et toutes ses créatures lui appartiennent de droit.)
-- Tins, Maman.
-- Oh, une coccinelle!
-- NON! (Crétine!) C'é PAS une cossinelle! C'é un bôôôôbô.
-- Ah! Un bonbon. Bien sûr. Un beau bonbon bleu. C'est pour moi?
-- Ui.
Je porte la cocci-- pardon, le bonbon, à cinq centimètres de ma bouche et roule des yeux en signe de fervente délectation.
-- Mmm! Que c'est bon! Crounch, crou--
-- NAOOOOOOON! (Imbécile!) Faut san-semblant!
-- Heu, oui, évidemment, faut faire semblant. C'est ce que je...
-- Faut SAN-SEMBLANT! (Bordel!) Cô ça!
Bébé m'arrache des mains l'objet du litige et, me regardant de l'air de dire "observe et tire des leçons, espèce de tarée", se met à faire "crounch crounch" en tenant la coccinelle (pardon, le bonbon, je n'apprendrai jamais) à un bon 30 centimètres de sa bouche. Voilà, Maman, comment on san-semblant.
Non mais.
Ensuite, Bébé replace délicatement le "bonbon" sur la table et me jette un regard d'avertissement.
-- Toupa.
-- Touche pas? D'accord, Maman n'y touchera pas.
Sauf que, tout de suite après, Bébé me regarde de l'air d'un revendeur de Xanax qui rencontrerait Carla Bruni six mois après son mariage. Suave. Assuré de faire une vente.
-- Oh! Gad', Maman! Un bôbô pou touâââ!
Un bonbon? Pour moi??
-- Oh, un bonbon pour moi! Merci Chérie! Je vais bien faire san-semblant, regarde!
Je m'empare de la coccin--
-- NOOOOOON!!! TOUPA, Z'AI DIT!!! TOUPAAAAA!
Bon sang! Je... Je viens de me faire avoir comme une débutante!
Retour de la coccinelle sur la table. Et retour de l'air suave chez l'héritière fourbe. Qui me murmure d'une voix invitante:
-- Rhôôôô... Gad' Maman... Un beau bôbô pou TOUA!
La tentation est énorme. La pression, étouffante. Mais trop d'intérêts sont en jeu. Ne. Pas. Flancher. Sous le regard vigilant de Bébé, je reste par-fai-te-ment immobile. Deux, trois... cinq longues secondes.
Et, sur les jolies lèvres roses de Bébé, naît ce qui ne peut être qualifié que de rictus de satisfaction.
Elle n'a pas dit "Excellent, Fido, nous finirons par faire quelque chose de toi. Et maintenant, cou-couche panier". Non. La vraie femelle alpha n'a point besoin d'enfoncer le clou.
Mais, devant vous, je fais cette promesse solennelle: lorsque, un jour, Bébé me traînera dans les concours d'obéissance canine, j'irai pas la chercher, la ba-balle.
Non mais.
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39 comments:
Avant d'arriver à la fin j'imaginais déjà la scène, version chien... Bébé serait-elle sur les chemins de l'indignité comme sa maman ?
En tout cas j'adore, comme d'habitude ! Et je suis bien contente d'avoir découvert les flux machin truc, ça aide bien pour la fraicheur des posts... euh, je m'étale un peu (pour une fois que j'arrive pas après tout le monde), allez, je laisse de la place aux autres et j'arrête d'écrire pour rien dire !
Aileen, je pense que Bébé sera encore plus indigne que moi... C'est sans doute pour ça que je n'arrive pas à la trouver complètement insupportable! ;-) Et en effet, c'est bien de garder le fil...
Oh mais c'est que je veux Emma comme garde du corps, moi!
J'en connais une couple qui adoreraient se faire remettre la cox bonbon à la bonne place!
cb
Escusez moi de te contredire mais l'univers et ses creatures sont a moi, en fait.
A MOI. Surtout les bonbons.
(Repete Fido)
CB: en plus, si on la provoque vraiment très fort (genre: on la regarde et même pas de de travers), elle fait des roundhouse kicks in the face comme Chuck Norris. Le pied!
drenka: Désolée, je n'ai qu'un maître.
j'adore ce bébé. c'est quand même le truc des mômes de nous nous faire n'importe quoi, même à quatre ans passés (concernant mon expérience personnelle)
Édifiant !
Nous, les pères, sommes généralement condamnés à "fé le souval", à quatre pattes dans la maison, au mépris de toute virilité et de la ténébreuse beauté qui avait su séduire, en d'autre temps, la mère de l'enfant qui maintenant nous chevauche, cravache en main...
Mes frères, mes sœurs, craignons ce monde indigne où les enfants éduquent les parents !
Quelle maîtrise du passif-agressif! Et si jeune! Elle va rendre un homme malheureux et soumis un jour :)
nonolerobot: j'ai vraiment peur du jour où elle me demandera mon chéquier, avec tous les chèques endossés.
Olivier: Eh oui, la virilité, tout comme l'exquise féminité, qui auparavant étaient nos attributs 24h/24, ne peuvent maintenant s'exprimer qu'entre 21h et 21h15. Seize the day? Seize the second, my friend.
Marsouine: Elle est si charmante quand elle est de bonne humeur, que son homme risque d'être soumis, mais quand même heureux... ;-)
Notre version de bébé (NON, GRANGUE FVILLE!!!) nous ordonne de manger (MANGE MANGE PAPA !) et si on fait selon son plaisir (vitesse, ordre, distance), elle penche sa petite tête de côté, allume ses yeux mielleux et doucement demande : « c'est bon ? ».
Sinon, c'est l'apocalypse.
enotiger: on en a acheté une de la même marque.
Mouarrrf!! Je vois vraiment là l'indubitable signe de son ascendance (à moitié) belge!
Et quel est cet indubitable signe?? Elle a dit «Rhôôôô...»!!
:-)
Nicole: c'est pas plutôt franco-français, ça? Manquerait plus qu'elle ajoute la traîtrise à l'injure! ;-)
Hihihi moi j'imagine encore bébé avec sa fixation ziz-pénis et avec cette attitude.. pauvre homme... soumis.. heureux et en plus il devra être exhibitionniste...
je crois que je fabule trop... de toute façon.. c'est ta fille :P hihihihihihihi tant que c'est pas la mienne :P
Caroline : tu crois? Moi tout ce que je sais, c'est que je suis allée deux fois en Europe et j'ai entendu nettement plus de «Rhôôôô...» en Belgique qu'ailleurs... ;-)
Oh boy! Et moi qui m'ennuyais du personnage d'Eugénie... que voilà un substitut autrement prometteur!!!
liz: oh, la la, c'est pas une bonne idée de voir ze big picture! Ça fait encore plus peur!
Natcho: vous mettez des mots sur mes craintes les plus aigües... J'ai trop ri d'Eugénie, et maintenant je suis bien punie. ;-)
'Toupa'.... doux jésus
-- Ben maman comprend pas là. Tu dis 'Tins Maman' et après du dis 'Touche pas'.
-- NAOOOONNNN -- Toupa bôôôbô
-- Pis, à part de ça ton bonbon, c'est pas un bonbon c'est une coccinelle. La coccinelle de TA soeur. Ousque t'a pris ça? Viens on va aller la ranger.
-- NON! C'é PAS une cossinelle! C'é un bôôôôbô. Pi c'é à mouaaaaa. Bon!
-- Coq.Si.Nel.LE ma chérie. Pas Cosse.Si.Nel.
-- OUARGRHHHHH
-- Bon là, ça va faire hein.
Tu ranges la coccinelle et je te donne...[oupsss]
-- Donné ôte cossinell à moua? zuss pour moua?
-- Ouais (flûte, me suis fait ...) J'ai des rouges et des jaunes. Laquelle tu veux?
ooh mon dieu j'en ai pleuré de rire devant l'ordi !!!
On dirait ma fille !!!!!! rends la moi !!!
:))
Denis: quand on parle de rouge et de jaune, on parle de vrais bôbôs? Oh, la la, quelle démission. Vous m'avez totalement comprise... ;-)
Mona: on pourrait vous la rendre pour un week-end?
Nonnnn, pas de vrais bôbôs! J'étais pas allé jusque là dans mon délire.
On a beau dire, c'est quand même trippant, toute cette petite enfance. Tout ce qui se joue: les drames, les grosses pe peines, les éclats de rire, la complicité.
Ah, j'ai adoré cette période...
J'en ai deux exemples qui ont grandi...Eh oui un vas toujours chercher le nonoss !!
Papa viens me chercher !!
Papa tu viens avec nous magasiner !! ( Notez que cette phrase n'est pas une demande, c'estune formalité d'usage )
Papa peux tu prêter l'auto à Ralf !! (La dessus je résiste encore et toujour ... il reste des choses que même un chien refuse obstinément de faire !!)
Résignez vous chère mère Indigne vous avez transmis au moment du plaisir ces gènes gênants d'Indignité....c'est inexorable.
Denis: je parlais de vrais bonbons, bien sûr -- j'ai eu une petite peur d'avoir été incomprise en lisant votre réponse... Je voulais dire que je n'hésite pas à donner des bonbons en cas de crise aigüe... ma manière de démissionner... Ceci dit, je profite de l'occasion pour vous remercier des conseils donnés par courriel au sujet de la radio! Grâce à vous, je serai une star! :-)
regor: Prêter la voiture, en effet, ce sera non. Il faut qu'elle reste disponible si jamais il nous prend l'envie irrépressible de nous sauver pendant quelques heures... ;-)
Tu devrais nous la laisser pour une couple de jours. Un p'tit bout d'temps dans notre "Squirrel Bootcamp" lui ferait pas mal de bien. quand on en aurait fini elle serait tellement "serviable" qu'a ferait même tes impôts avec un beau grand sourire.
Faque si ça te tentes, tu nous la laisses en bas de notre arbre pis on s'occupe du reste. Hu hu.
@Caro. On s'était compris!!
Pour la radio, petite comique! si vous devenez une star, je pourrais devenir votre agent et faire une piasse avec ça, gnac, gniac, gniacrk. Ensuite, je vous exploiterais, je ferais de vous un animal de cirque, vous sombreriez dans l'enfer de la drogue, vous feriez une grosse dépression pour enfin vous relever d'entre les orties. Après votre cure, vous écririez vos mémoires, vous passeriez à TLMP et votre livre serait un Best Seller chez Archambault.
Quelle vie de star vous auriez!!! ;)
Denis: j'v'a écrire des faux mémoires tu-suite, pas besoin d'enfer de la drogue et de dépression. Quoique je pourrais vous laisser m'exploiter un peu, ça vengerait Père indigne, il aimerait ça, je pense. On s'en reparle... ;-)
Écureuils: Bébé ADORE les écureuils, faudrait quand même pas lui gâcher cette belle image bucolique. Quoique. C'est vrai que pour les impôts, ça serait pratique. Travaillerait-elle pour des pinottes?
Chouette blog.
Aaah, la douceur et l'innocence des enfants... Elle ira loin, le cher ange. ^^
Qu'elle est drôle bébé. À toutes les fois que je lis tes histoires, je pense au "zizi-pénis" Ha Ha ha!!!
Je m'ennuie des histoires d'eugénie. Que se passe t'il? Update-nous bon.
::::pouts::::
Pour vos mémoires, avec comme titre provisoire:
«Les tribulations de Mère Indigne et autres vicissitudes en apnée totale»
Mais des bonbons, c'est leur vodka-orange à eux. Faut comprendre.
barb
Mais bien sûr que tu vas aller chercher la ba-balle!!!
barb: là, vous m'avez ouvert de nouveaux horizons de compréhension...
SeaRabbit: JAMAIS! "Never, never et quart", comme disait une ancienne collègue de travail... On a sa fierté, pfff. Enfin, je crois...
No nonsense: ça me fait de la peine de vous l'annoncer, mais Eugénie s'est réformée. Peut-être aurons-nous plus de chance cet été, quand nous la verrons plus souvent... Mais pour le moment, faudra vous contenter de sa réincarnation diabolique (Bébé).
la déterrée: Bienvenue! :-)
Wow, je suis contente de savoir qu'elle est réformée mais elle me manquera. Cette petite peste était attachante.
Je suis là pour lire les histoires de bébé.
PS: Je t'ai linké de mon blogue. :)
Vraiment époustouflant!
J'aimerais posséder ton talent pour décrire les péripeties de bébé... J'ai un «modèle double version grands garçons de 4 ans» à la maison... Je pourrais en parler des heures! Mais je ne possède pas ton talent remarquable! Continue! C'est véritablement excellent et tellement drôle!
coucou a toi
je viens de découvrir ton blog en furetant le web et ton lien était sur un autre lien de blog etc...
merci de m'avoir fait rire ce matin... :)
je te souhaite une belle journée en ajoutant ton blog au mien pour venir te visiter plus souvent :)
Nathalie
Haaa! Faire subir aux autres ce qu'ils nous ont fait subir... un peu rancunière bébé (je suppose!) Je vois bien ma fille me faire le même coup dans pas longtemps. Elle me fait déjà courir après elle lorsqu'elle prend un objet interdit qu'elle arrive toujours à dénicher quelque part (genre la poussière en dessous du canapé). Puis elle s'assoit et en me regardant droit dans les yeux porte l'objet défendu à sa bouche... et me regarde hurler NOOONNN en me précipitant sur elle pour le lui retirer au plus vite. le pire c'est qu'elle trouve ça tordant!
Salut,
Je te lisais, puis, tu étais disparue. Je te redécouvre avec plaisir.... serait-elle un peu contrôlante ta puce? Au moins, elle ne sera pas du type 'intimidée'.
Mouahahahhaharrffff, après une semaine éreintante de training chez Mira, ça me fait doublement rire !!!
Bonne journée !
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