Billet où je ne vous demande pas d'argent!

C'est fou, hein? Oui, je participe encore au défi Têtes Rasées et oui, vous pouvez toujours miser sur les bobettes de Jean-Louis XXX ou bien obtenir un signet dédicacé si vous me faites un don, en plus d'avoir droit à ma reconnaissance éternelle. Mais je ne suis pas là aujourd'hui pour vous demander des sous. C'est fou, hein? "Y'a une pogne!", vous dites-vous en bon québécois illustré. Les copines françaises se demandent, elles, "c'est quoi l'arnaque c'te fois-ci, nom d'un caribou?"

Vous êtes fortes, les filles. (Et vous aussi, les gars, même si c'est mon père qui est le plus fort.)

Je vous demande de voter! Les chroniques d'une mère indigne sont en nomination au WebTV Festival de La Rochelle, dans la catégorie Web-humour - ce dont je suis ravie, vu que c'est supposé être très drôle. Pour voter, vous allez ici et vous cliquez avec un enthousiasme non déguisé sur le chiffre "5".

Et le plus merveilleux, c'est qu'en vous demandant de voter pour les wébisodes de Mère indigne, je ne vous oblige pas à me jurer fidélité pour l'éternité et au-delà. Je vous encourage au contraire à aller papillonner au gré de vos envies et de votre solidarité, et à décerner une note à tous les merveilleux créateurs qui se trouvent en nomination, dans toutes les catégories. Je vous invite d'ailleurs tout particulièrement à aller faire un tour dans l'onglet Web-fiction, où plusieurs oeuvres québécoises sont en lice.

***

Pour ce qui est des dons, on est rendus à 4000$! C'est grisant, ma tête tourne, j'en veux encore et encore, tant et plus, quitte ou double, mort ou vif. Alors demain, je reviendrai vous demander de l'argent. ;-)

Y'a toutes sortes de manières de ramasser des fonds

Cher Jean-Louis XXX,

Je voudrais profiter de ces quelques instants entre mon apéro et la cuisson du Kraft Dinner format familial pour te dire que je suis très déçue de notre relation.

L'après-midi a été superbe, et pourtant, je l'ai passé couchée en boule près du téléphone à attendre ton appel, à espérer ta voix pimentée de Belge qui me dirait: "Mère indigne, je ne t'ai pas oubliée, ni toi, ni ta piscine. J'arrive, fieu de nom de djousse." Je t'attendais, sans rien demander d'autre que ta présence, n'espérant de toi que ta bonne humeur, ton maillot une-pièce moulant et, accessoirement, ton vieux meuble Ikéa passé de mode qui s'agencerait si bien avec mon patio décati.

Nous aurions parlé du bon vieux temps, ô, comme nous aurions ri, Jean-Louis! Ou peut-être pas, je n'en sais rien, j'ai l'impression de ne plus rien savoir de toi, my sweet JL trippeul-ex. Du moment que tu as su que la piscine n'était pas encore prête et qu'il y avait peut-être même deux-trois merles morts dedans, tu n'as plus donné de nouvelles. Tu ne crois tout de même pas que je t'aurais demandé de la nettoyer, ma piscine? Et quoi, encore? Que je t'aurais forcé à enlever la menthe qui a envahi le jardin? À déraciner mes 1348 plants de pissenlits? À faire la lessive? Eh bien, sache que je déteste quand on lit dans mes pensées. C'est une femme flouée qui s'adresse à toi, une femme flouée et assoiffée de vengeance.

Par la présente, je t'annonce que je procéderai bientôt à un tirage, dont le grand prix sera constitué de tes propres bobettes, ces bobettes dont j'ai tant parlé sur ce blogue et qui ont fait rêver mes lectrices pendant mille et une nuits minimum. Toute personne qui fera un don d'au moins 20$ pour mon Défi Têtes Rasées se méritera une chance de gagner lesdites bobettes (voir photo romantique ci-jointe). Je vais t'épargner, Jean-Louis, en ne révélant pas comment je suis entrée en possession du slip magique, mais je jure à mes lectrices qu'il s'agit BEL ET BIEN d'une paire de bobettes de Jean-Louis XXX - jamais portée, rassurez-vous (et Père indigne me jure à son tour n'avoir pas succombé à la tentation de les enfiler*).

Alors voilà, Jean-Louis. Notre rupture est bel et bien consommée. Quant à vous, mesdames, j'attends vos dons. Écrivez-moi au caroline.all@gmail.com pour m'indiquer votre participation. Comme vous pouvez le voir, cet artefact, bien que léger comme une plume et transparent comme un doux fantasme d'amour, vaut son pesant d'or. Et ça, c'est EN PLUS du truc des signets. Je sais, j'exagère.


Adieu, Jean-Louis.

Adieu.

Ciao.

Goodbye.

(Et si t'es libre mercredi soir prochain, on t'invite à souper, hein. T'amènes ta bonne humeur, et je te promets que la piscine sera nettoyée.)

Love & bobettes,

Mère indigne



*Si vous voulez des bobettes usagées, il y a des sites internet conçus pour ça, bande de perverses.

Traumatismes crâniens

MI – Tu sais, Bébé, quand je vais me faire raser les cheveux, ils vont repousser blancs!

Bébé – Blancs? Comme une mamie?

MI – Hé oui!

Bébé – Est-ce que je vais pouvoir t’appeler Mamie?

MI – Euh, bien, ce sont plutôt tes enfants qui m’appelleront Mamie…

Bébé – MAIS MOI JE NE VEUX PAAAAAS D’ENFANTS!

MI – Je comprends très bien, chérie. Mais alors, ce sont les enfants de ta grande sœur qui m’appelleront Mamie.

Bébé – MAIS MOI JE VEUUUUUX T’APPELER MAMIE!

MI – Bon, d’accord, Seigneur. tu pourras m’appeler Mamie.

Bébé, traumatisée, pleurnichant – MAIS JE VEUX QUE TU SOIS ENCORE MA MÈÈÈÈÈRE!

MI – Mais… bon, d’accord, d’accord! Tu peux m’appeler Maman ET Mamie. Ça te va, ça?

Bébé – Oui.

MI – Voilà.

Bébé – Et toi, tu peux m’appeler Ariel-Dorothée, et je serai ton bébé chien.

MI – (Soupir.)

***

MI, à Papi indigne – Bon, je vais me faire raser la tête le 10 juin. Faut que tu me fasses un don.

Papi indigne – T’es pas déjà rasée??

MI – Ben là! J’ai quoi sur la tête en ce moment? Des spaghettis?

Papi indigne – Je pensais que c’était une perruque. Je pensais que tu t’étais déjà fait raser et que tu n’assumais pas.

MI, traumatisée, pleurnichant – Mes cheveux ressemblent à une perruuuuuque!

***

MI, à Copine – Bon, je vais me faire raser la tête le 10 juin. Faut que tu me fasses un don.

Copine – Hein? Je pensais qu’il fallait donner APRÈS ton rasage de crâne, pour être sûr que tu ne changeras pas d’idée en cours de route.

MI, sotto voce – Je l’atteindrai jamais, ce putain d’objectif.

***

Coiffeur de MI - Oui... oui... je comprends... On saisit l'occasion... On fait ça une fois... Et puis, tu as un très beau crâne... Ça va très bien t'aller... (regard qui se porte en haut à droite, typique du mensonge éhonté) Et puis, les cheveux très courts, ça va être bien pour toi, ça donne de la personnalité... C'est après, dans l'entre-deux, que ça sera difficile... Tu vas passer un hiver un peu tristounet... Mais avec un peu plus de maquillage, ça devrait aller... Et puis, ça va repousser, hein?... (sourire de pitié)

***

Enfin bref, les filles (et tous les autres), pour vous tenir au courant de mon défi Têtes Rasées en six mots : parfois, les gens, y comprennent pas.

Mais qu'à cela ne tienne, on s'amuse quand même! D'ailleurs, revenez d'ici quelques jours, il va y avoir un tirage qui devrait vous titiller la fibre du souvenir nostalgique puisqu'il impliquera deux êtres qui vous sont chers: 1. Jean-Louis XXX, et 2. les bobettes de Jean-Louis XXX.

Poilement vôtre,

Mère indigne

Merci!

Merci à tous pour vos dons! Vous pouvez continuer! ;-)

Un petit mot pour dire à tous ceux qui m'ont envoyé leur adresse pour recevoir le signet que je note bien le tout, même si je ne réponds pas aux messages. Je ferai faire les signets après le 10 juin, lorsque la période de cueillette de fonds sera terminée, selon la quantité nécessaire, et je vous les posterai avec amour et gratitude. :-)

Pour ceux qui ne savent pas de quoi je parle:

Si vous faites un don de 5$* ou plus sur mon profil Leucan, je vous envoie par la poste ce magnifique signet conçu par nulle autre que la merveilleuse Élise Gravel!!


Qui plus est, l'envers du signet sera dédicacé par toute la famille indigne (incluant Jean-Louis XXX - je ne lui ai pas demandé, mais il va dire oui)!

Vous n'avez qu'à faire un don et m'envoyer votre adresse postale à caroline.all@gmail.com. Pour les généreux de la première heure, n'ayez crainte, cette offre sensationnelle s'applique aussi à ceux qui ont déjà fait un don.

Chronique échevelée

Mère indigne - Regarde bien ta mère, chérie. Le 10 juin, je vais me faire raser la tête pour les enfants atteints de cancer!

Fille Aînée - Hum. Oui. C'est... c'est gentil. Mais tu sais, je ne crois pas qu'avoir la tête rasée, ce soit vraiment le style qui t'ira le mieux...

Mère indigne - Mais... c'est pas grave, ça... Je le fais pour la bonne cause...

Fille Aînée - Tu vas quand même passer tout l'été avec une coupe de cheveux un peu... laide. Ça aurait peut-être été préférable que tu le fasses l'hiver, tsé, pour pouvoir mettre une tuque?

Mère indigne - ...

Fille Aînée - Mais bon. C'est vraiment un beau geste, j'imagine.

***

Mère indigne - Regarde bien ta femme, chéri! Le 10 juin, je vais me faire raser la tête pour les enfants atteints de cancer!

Père indigne - Génial.

Mère indigne - C'est pour la bonne cause... et ça repousse... et je vais porter des chapeaux...

Père indigne - Tu n'es pas en train de me demander la permission, là? (Traduction: "Assume.")

Mère indigne - Non, non... (Traduction: "Mautadine, je vais le faire, d'abord.")

***

Mère indigne - Regarde bien ta mère, Bébé. Le 10 juin, je vais me faire raser la tête pour les enfants atteints de cancer!

Bébé - Le 10 juin, c'est ma fête?

Mère indigne - Non.

Bébé - Ah. (Traduction: "Bof.")

Mère indigne - Mais ça va être spécial quand même! Maman n'aura plus de cheveux sur la tête!

Bébé (avec un début d'enthousiasme) - Je vais être là quand tu vas te les faire raser?

Mère indigne - Oui!

Bébé (franchement exaltée) - Est-ce que ça va être MOI qui vais te les raser?

Moi - Non.

Bébé - Ah.

***

Père indigne - Ma mère va nous envoyer un chèque de 150$ de Begique. Cent dollars pour Leucan, et cinquante dollars pour que les filles s'achètent quelque chose.

Fille Aînée et Bébé - Yé!!!

Mère indigne - Tu diras à ta mère que les filles veulent faire un don pour Leucan.

Fille Aînée et Bébé - Aaah...

***

Bon, sinon, les filles et. al., je me suis creusée les méninges pour rendre ma perte de cheveux encore plus intéressante pour vous. J'ai une offre simple mais extraordinaire à vous faire (attention aux majuscules):

Si vous faites un DON de 5$* ou plus sur mon profil Leucan, je vous envoie par la poste ce MAGNIFIQUE SIGNET conçu par nulle autre que la merveilleuse ÉLISE GRAVEL!!


Qui plus est, l'envers du signet sera dédicacé par TOUTE LA FAMILLE INDIGNE (incluant Jean-Louis XXX - je ne lui ai pas demandé, mais il va dire OUI)!

Vous n'avez qu'à FAIRE UN DON et m'envoyer votre adresse postale à caroline.all@gmail.com. Pour les généreux de la première heure, n'ayez crainte, cette offre SENSATIONNELLE s'applique aussi à ceux qui ont DÉJÀ fait un don.

P.S. (tant qu'à faire) Et si j'atteins 5 000$ cette semaine, je vous écris une chronique INÉDITE sur un épisode de ma vie de famille je m'étais jusque-là refusée à partager avec vous.

(*Le montant minimum, c'est pour que le don dépasse quand même un peu le coût du timbre et de l'enveloppe. ;-))

***

Voilà! C'est tout pour le moment. Je vous tiendrai au courant pour d'autres étapes importantes de mon défi Leucan (ex., rendue à 7000$, me faire filmer en train de chanter "Maman la plus belle du monde" dans un karaoké et devenir la risée de YouTube). Bonne semaine!

Grand-maman, mes cheveux, Leucan et vous

Vous voyez la dame en rose, sur la photo? Elle est belle, non? C'est ma grand-mère Thérèse. Elle est morte d'un cancer en 1993.

J'adorais ma grand-mère. L'amour inconditionnel, c'était elle. Quand j'en avais marre d'habiter chez Papi et Mamie indignes, je disais "je veux aller chez grand-maman!" Je faisais ma petite valise et ma mère (pas très troublée, pour tout vous dire) allait me reconduire. Me semble que si je ferme les yeux, je peux presque retrouver l'odeur de son cou.

Quelques années avant de mourir, Grand-maman avait eu un cancer du sein et s'en était tirée. Nous, ses petits-enfants, on croyait bien que c'était terminé, sa maladie, et qu'on pouvait oublier cette grande peur que grand-maman en meure. Mais non. Le cancer est revenu et il n'a plus cédé sa place. Tiens, me semble que je me souviens aussi de l'odeur du cancer... Douceâtre et traître.

Au cours des dernières semaines de sa vie, les membres de la famille se relayaient à son chevet pour l'aider à manger ses repas. Je me souviens bien de la dernière fois que je lui ai parlé: c'était mon tour de garde, alors je m'étais rendue à l'hôpital à l'heure du souper. En arrivant, j'ai vu qu'un de mes oncles s'y trouvait déjà. "Tiens, tu es venu toi aussi?" En fait, c'est moi qui m'étais trompée de jour. Je ne devais y aller que le lendemain, mais en me voyant arriver, ma grand-mère s'est exclamée "Tu es venue! Le bon Dieu a écouté mes prières!" On a jasé de tout et de rien, de mes études, du bon Dieu (Soeur indigne et moi, on voulait absolument qu'elle nous dise, une fois de l'autre côté, si Dieu était un homme ou une femme; ça la faisait bien rigoler). Le jour suivant, le jour de mon "vrai" tour de garde, quand je suis arrivée à l'hôpital, ma grand-mère était inconsciente. Elle est morte quelques jours plus tard. C'est mon étourderie qui m'a permis de lui parler une dernière fois.

Je pense souvent à ma grand-mère. Je regrette qu'elle n'ait pas connu Père indigne et mes filles. En fait, si j'étais une actrice et que je devais pleurer pour un rôle, c'est à ma grand-mère que je penserais, parce qu'elle me manque énormément.

Puis hier matin, j'étais dans le métro. J'ai vu l'annonce pour le défi Têtes rasées de Leucan. J'ai pensé à ma grand-mère, et j'ai pensé "qu'est-ce que ça doit être quand ça arrive à notre enfant?" Et j'ai décidé, comme ça, de participer au défi. Le 10 juin, bzzzz! Je passe à la tonte! Je me suis fixé un objectif de 10 ooo$ de dons. C'est beaucoup, mais ça serait tellement génial d'y arriver! On peut même faire les dons en ligne, c'est trop facile. (Notez que j'ai aussi réquisitionné le contenu de la tirelire de Fille Aînée - c'est plus noble que pour une pizza! ;-))

Merci infiniment à tous ceux qui participeront. Je vous promets de mettre une vidéo de ma transformation extrême en ligne... question que vous en ayez pour votre argent!

Bonne journée à vous tous, et santé!

P.S. Si des gens préfèrent faire un don par chèque plutôt que via mon profil sur le site de Leucan, envoyez-moi un message à caroline.all@gmail.com pour que je vous donne mon adresse civique. Les chèques doivent être faits au nom de Leucan, mais c'est moi qui les recueille et qui les leur envoie ensuite avec un formulaire de collecte de dons. (Traduction: faites donc un don en ligne! ;-))

***

M.À.J.: Merci à tous ceux qui ont fait un don sur mon profil Leucan aujourd'hui! Je complète le premier 10% de mon objectif en faisant moi-même un don... et je reviens sur le sujet dans les prochains jours, pour vous lancer quelques défis auxquels il vous sera impossible de résister.

Fais-moi rire

Vous avez vu le dernier webisode des Chroniques d'une mère indigne? Celui qui s'intitule "Combien de fois faut-il tourner sa langue, déjà?"

Si vous ne l'avez pas vu, je vous le recommande. Non seulement il est très drôle, mais il montre aussi, dans toute sa splendeur, le travail de scénarisation que Miryam Bouchard a effectué. En effet, quand j'avais écrit le billet de blogue original, le 21 juillet 2006, j'avais laissé une question en suspens. Plus précisément, je n'avais pas indiqué comment nous avions répondu à Fille Aînée qui me demandait ce que signifiait "Va te faire reculer". Devant cet acte flagrant de couardise, Miryam n'a pas hésité: elle a inventé. Et le résultat est tout à l'honneur de Père indigne...

***

Heille, parlant des webisodes de Mère indigne, un cap spectaculaire a été franchi cette semaine: plus de 10 000 fans sur leur page Facebook! À voir ça, je me sens d'humeur reconnaissante. D'abord envers vous tous, pour être là! Puis, envers Père indigne qui, dans les derniers milles, a vaillamment tordu un bras à des collègues de travail et à leurs blondes pour qu'ils aillent se mettre fans. Chéri, t'es le meilleur! Et merci aussi à Radio-Can et Jimmy Lee, parce que s'ils n'avaient pas été là, je n'aurais jamais songé à faire ça moi-même, de la webtélé; vous n'auriez jamais pu vous demander si vous préfériez les chroniques écrites ou à l'écran; et Marie-Hélène Thibault n'aurait jamais eu le rôle de sa vie. ;-)

***

Pour finir, deux-trois mots sur Bébé. Qui s'assagit, mais qui reste la même, au fond, comme en témoignent ces quelques tranches de vie:

Bébé: "Maman, fais-moi rire."
MI: "Allô, je m'appelle Pipi-Crotte-Proutte et je pue!"
(Silence.)
Bébé: "Ça me fait pas rire."
MI: "Bon, tu es sortie de ta phase anale?"
Bébé: "AHAHAHAHAHAH!!!"

*

Bébé: "Maman, fais-moi rire."
MI: "Euh, je... Je suis une crevette qui habite dans des culottes?"
(Silence.)
Bébé: "Non."
(Suite de quoi, je me cogne violemment la tête sur le coin de la table en ramassant un crayon.)
Bébé: "AHAHAHAHAHAH!!!"

*

Fille Aînée et MI: "AHAHAHAHAH!!!"
Bébé: "Non. Ça me fait pas rire."

*

Bébé, au service de garde (bondé) de Fille Aînée: "Mamaaaan? Pourquoi ta bouche elle sent VRAIMENT MAUVAIS? Elle sent drôle... comme un pet de clown! AHAHAHAHAHAH!"
Service de garde bondé: "AHAHAHAHAHAHAHAH!"
MI: "Non. Ça me fait pas rire."

Petits Bonheurs, Salon du livre et Webtélé à gogo

First things first, comme dirait l'autre. J'ai reçu un courriel d'un Gentil Organisateur du festival Petits Bonheurs, qui met l'emphase sur l'éveil à la culture des tout-petits. Ça a l'air très chouette (allez faire un tour sur leur site web), et le G.O. m'a aussi donné quelques paires de billets pour des activités, ma fois, très alléchantes:

- 1 paire de billets pour le spectacle Ginkgo et la jardinière (Théâtre Bouches décousues et Théâtre Maât) le dimanche 9 mai à 14 h 30 (4-6 ans) à la maison de la culture Maisonneuve.

- 2 paires de billets pour Bizzarium, le samedi 8 mai à 20 h (annulation en cas de pluie) au Jardin botanique.

- 1 paire de billets pour 86 cm, de la Compagnie s'appelle reviens(France) le 16 mai à 15 h (2-5 ans)à la maison de la culture Maisonneuve.

Il me fait bien plaisir de vous les offrir, plus précisément aux premières personnes à les réclamer en commentaires (n'oubliez pas de préciser quelle activité vous intéresse - limite d'une paire de billet par personne qui commente).

Amusez-vous bien!

***

Si vous êtes à Québec le week-end prochain, venez me voir! Je serai en poste au Salon du livre pour des dédicaces selon l'horaire suivant ("J" pour les Joies de la maternité et "MI" pour Mère indigne):

Vendredi de 13h à 14h (J), de 19h à 20h (J) et de 20h à 21h (MI)
Samedi de 10h30 à 11h30 (MI), de 13h à 14h (MI) et de 18h à 19h (MI), de 19h à 20h (J)
Dimanche de 14h à 15h (MI)

Au plaisir de vous y voir!

***

Grosse journée pour Mère indigne WebTV aujourd'hui: Radio-Canada diffusera la deuxième saison à la télé ce soir à 18h30, et tout de suite après, le premier épisode de la 3e saison sera mis en ligne sur le Web. La troisième saison sera endiablée... J'espère que vous aimerez!

Salon du livre de Trois-Rivières

Si vous êtes dans le coin de Trois-Rivières du 25 au 28 mars, venez me faire un coucou, ça me fera plaisir de vous rencontrer! Mes séances de dédicaces et autres activités sont les suivantes:

Jeudi le 25: 19h-20h30 (dédicaces)

Vendredi le 26: 8h50 (entrevue à la radio de Radio-Canada), 15h-16h (dédicaces)

Samedi le 27: 10h30-midi (dédicaces), 17h45 (une entrevue au Salon sur mes péchés capitaux...), 18h30-19h30h (dédicaces)

Dimanche le 28: 11h30-12h30 (panel sur l'autofiction avec mon ami Dompierre, Catherine Lalonde, et Sunny Duval, animé par Véronique Marcotte), 12h30-13h15 (dédicaces), 13h15-14h15 (Les péchés des parents, avec Martin Larocque et moi), 14h30-15h30 (dédicaces).

Plein d'occasions pour se rencontrer, donc. Au plaisir de vous y voir!

***

Et aussi, les Chroniques d'une mère indigne en wébisodes revient en force sur vos écrans le 5 avril! Je vous donnerai un p'tit coup de coude virtuel pour vous le rappeler, le moment venu.

Tombée du ciel

Les copains!

Ça fait un bail, non? Oui, oui, oui, oui, oui. Ça fait longtemps. Presque trop.

Si ça continue, vous allez croire que je n'écris plus. Vous allez déplorer la retraite de mes textes comme d'autres pleurent la rétraction d'un zizi autrefois au sommet de sa forme et qui, un jour, sans avertissement, est retourné vivoter dans son slip malpropre, la mine basse et le teint morne.

Mais vous auriez tort! Ô que oui! C'est pas moi qui n'écrit plus, c'est juste Mère indigne. Je croyais bien qu'elle resterait pour un tome 3, mais elle s'est enfuie (la salope). Et tout le monde s'est mis de la partie: Père indigne est devenu Canadien, Fille Aînée ne parle plus des garçons, et même Bébé ne fait plus de colères. Qu'est-ce que vous vouliez qu'elle fasse, Mère indigne, entourée de pareils tire-au-flanc?

Et alors, comme ce blogue s'appelle "Les chroniques d'une mère indigne", ben, depuis que la Mère est partie (la fumière), il ne s'y passe plus grand chose.

Mais ailleurs, oh, là là, les filles! Ailleurs, ça n'arrête pas. En 2011, vous ne regretterez pas d'avoir attendu. J'ai quelques projets de livres et de nouvelles en train, des trucs que ma mère n'aura pas le droit de lire (je dis ça pour vous mettre l'eau à la bouche), sans compter d'autres bricoles que j'annoncerai en grande pompe seulement si ça marche. Non mais.

En attendant, quelques patentes/trucs/cossins pour faire suite à mon dernier billet:

- Une 3e saison de Mère indigne en WebTV arrivera bientôt sur vos écrans! Et le sexy et délectable Jean-Louis XXX y sera, lui-même en personne, pour monter un meuble Ikéa et tenter de résister encore et toujours à l'envahisseuse. C'est Jean-Nicolas Verreault qui a été élu "Jean-Louis XXX de l'année", et il accomplit sa tâche avec brio. (Scusez la photo floue, ça sera beaucoup mieux en vraie WebTV présentée sur Super Filmotron XX-10-69-HDYÉ.)

- Je serai au Salon du livre de Trois-Rivières en tant qu'invitée d'honneur (yeah! À moi les cocktails et les baise-main!) du 25 au 28 mars prochain, au Salon du livre de Québec du 9 au 11 avril, et au Salon du livre d'Edmunston du 16 au 18 avril. Je vous tiendrai au courant de l'horaire au fur et à mesure pour les séances de dédicaces!

Sur ce, bon samedi. Et si vous croisez Mère indigne en quelque part, vous lui direz que je ne lui en veux pas, mais que je lui souhaite quand même bonne chance pour survivre sans personne à ses côtés pour la comprendre et l'aimer (l'ordure).

Patentes et cossins

Cossins en vrac:

- Je suis en séance de dédicace pour les Joies de la maternité avec Élise Gravel cet après-midi (samedi) de 14h à 16h, à la Librairie Verdun (4150 Rue Wellington, Verdun). Si vous êtes dans le coin, venez faire un tour!

- Vous avez vu le dernier wébisode des Chroniques? Un de mes favoris. C'est l'adaptation du texte "Les carnets érotixes de Mère indigne", paru il y a fort, fort longtemps. Et aussi, y vont diffuser une compilation des épisodes de la première saison à la télé de Radio-Canada, lundi le 7 décembre à 19h30. Tu peux me l'enregistrer, Mamie? (En passant, le site des wébisodes des Chroniques d'une mère indigne a remporté un prix Boomerang! Bravo à toute l'équipe!)

- Toujours dans le thème de la webtélé, ne manquez pas les capsules Père-Poule de Jean-Thomas Jobin. C'est vraiment très drôle, et en plus, ça met un père en vedette! Yeah, les filles!

- Cette année encore, je suis la porte-parole super-méga-officielle des Grands Prix Littéraires Archambault, qui récompensent un auteur de la relève et un auteur choisi par le public parmi une belle brochette d'écrivains, comme on dit dans les restos grecs. Je vais bloguer à ce sujet sur Côté Blogue à partir de lundi qui vient. Rendez-vous là-bas lundi!

- Sinon, au plan personnel, ben, ça va plutôt bien, merci de vous informer. Surtout que... Mais oups, pas le temps d'en dire plus, c'est l'anniversaire de Père indigne demain, faut que je commence à me maquiller tout de suite si je veux être belle pour aller danser!

Bon week-end, tout le monde!

Et ça continue, encore et encore

Désolée pour le titre, les copains, mais l'autre jour, j'ai rêvé que j'étais enceinte d'une troisième fille (si, si) et qu'on la nommait Rosie. La bonne nouvelle, c'est que ce n'était qu'un rêve, et la mauvaise, c'est que ça fait deux semaines que j'ai des chansons de Francis Cabrel dans la tête. Alors voilà, je vous l'avoue candidement, j'en suis au point où je dois partager mon cauchemar avec mon prochain. Avec vous. Gnac, gnac.

Mais je vous connais, ô lecteurs dont la curiosité n'a d'égale que la violente envie d'un Pim's Cake à l'orange à deux heures du mat' (en tout cas, si vous ressemblez un tant soit peu à Père indigne, vous êtes comme ça). Vous vous demandez "mais qu'est-ce qui peut bien continuer encore et encore, nom d'un petit bonhomme?"

Mes histoires de toilettes. C'est ça qui continue, encore et encore.

Comme vous le savez, il y a déjà plusieurs mois que je tente de reconquérir le territoire de la lunette. J'ai la faiblesse de croire qu'il est de mon bon droit de vouloir faire pipi/faire caca/prendre ma douche en paix. Fol espoir, j'en conviens, mais comment continuer à vivre, sinon? Or, j'ai souvent l'impression que mes prières et injonctions se perdent dans le tourbillon d'une vicieuse chasse d'eau métaphorique.

Mère indigne - OK, tout le monde, soyez forts. Je vais aux toilettes. Je vais verrouiller la porte. Prière de ne me déranger qu'en cas d'absolue nécessité.

Tout le monde - Compriiiis!

Mère indigne - (En business.)

Fille Aînée - (Toc.) Maman?

Mère indigne - (Se visualise loin, très loin, au bout du monde, au milieu d'un désert accueillant, avec une banane dans l'oreille pour faire bonne mesure.)

Fille Aînée - (Toctoctoc.) Maman. Maman? Maaaamaaannn! MAM-!

Mère indigne - Quoi? Mais QUOI, enfin???

Fille Aînée - Euh...

Mère indigne - C'est urgent?

Fille Aînée - Assez, oui.

Je termine la travail en triple vitesse (ce qui constitue en soi un traitement inhumain dénoncé par la Convention de Genève contre la torture) puis, je déverrouille la porte.

Fille Aînée - C'est parce que là, Bébé s'est déguisée en lapin, et là, je lui ai expliqué que j'étais aussi un lapin parce que mon signe chinois, c'est le Lapin, et qu'elle, elle était un --

Bébé - ZE SUIS PAS UN COOOOOOOQ!!!

Fille Aînée - Oui, t'es un coq --

Bébé - NAAAAOOOOOON!

Fille Aînée - ... parce que ton signe chinois, c'est le Coq...

Bébé, ajustant un masque de lapin sur son visage transformé en vallée de larmes - MAMAAAAAAAANZESUISUNLAPINPASMA
SOEURETZESUISPASUNCOOOOOOQ!!!

Mère indigne, désemparée, ne sachant quoi expliquer à qui - C'est parce que là, est-ce que je peux retourner aux toilettes? Parce que je pensais que j'avais fini mais j'ai pas fini et --

Bébé - Maman? Ze veux faire du bricolage avec toi pis ça va aller mieux.

Mère indigne - Ack. Peut-être que Papa pourrait... Chériiii?

Fille Aînée - Papa vient d'entrer dans la salle de bain. Il m'a dit de te dire qu'il en serait indélogeable pendant les deux prochaines heures et demie.

Mère indigne - Merde.

Bref, dans ma lutte pour la domestication des lieux d'aisances, je ne cesse de perdre des batailles. Mais je ne désespère pas de gagner la guerre!

Enfin, je ne désespérais pas. Car l'autre jour, je vous l'avoue, j'ai été ébranlée.

J'avais pourtant un bon pressentiment. D'autant plus que, ce jour-là, j'étais restée à la maison pour travailler. Vous me voyez venir. Seule à la maison. L'occasion rêvée de fréquenter les toilettes sans avoir l'impression qu'on était pour y faire défiler la flamme olympique.

Au début, ça a super bien été. J'ai tout fait ce que j'avais à faire, tranquille - la porte verrouillée, tout de même; on ne sait jamais, un passant aurait pu s'aviser de passer la tête dans l'embrasure par besoin urgent de savoir quelle était la racine carrée de 23.

C'est une fois sous la douche que les problèmes ont commencé.

Mère indigne - Aôôô champs Élyséééées, toulitoudoudouuu, aôôôôôôô champs Élyséééées, pfoufoudifouf-

Chien Premier - (Gratte.) Ouaf!

Mère indigne - Ben voyons donc.

Chien Premier - (Grattegrattegrattegratte.) Ouaf! Ouaf? Aouuuuuu! AOUUU-

Mère indigne - Chien Premier! Arrête ça tout de suite!

Chien Premier s'est arrêté pour mieux repartir sur les chapeaux de griffes, direction la porte patio. "Ouaf! Ouaouaouaf! Ouaffeuh, bon sang de bordel de chnoutte! Faut que tu viennes, vénérée maîtresse! J'te jure, c'est MÉGA-IMPORTANT! AOUUUUUUU!!!"

Bon. Là, je vous rappelle que j'étais toute seule à la maison. Et Chien Premier, ce brave toutou, ne jappe jamais pour rien. À peine s'il laisse échapper quelques (dizaines) d'aboiements (sonores) lorsqu'il aperçoit un écureuil, entend le chien du voisin, voit arriver le facteur ou ce qu'il croit être son ombre, s'imagine que le camion de vidanges passe ou, tout simplement, lorsqu'il s'ennuie un peu. Bref, j'étais tout de même un peu inquiète.

Et si quelque chose de grave se passait dans la cour arrière? Et si les voisins en avaient finalement eu assez de notre haie mal taillée, s'ils avaient décidé de prendre les choses en main à grands coups de chainsaw? Ou pire: et si le comité exécutif de la Ville de Laval avait unanimement décrété que Mère indigne devenait illégale sur son sol d'adoption? Je me défendrais pathétiquement: "Corrompre la maternité, moi? Mais Monsieur le juge, tout ce que j'ai jamais voulu, c'est faire des blagues! D'ailleurs, laissez-moi vous raconter la fois où Bébé--" Mais on m'interromprait, on me jetterait au cachot. Père indigne courrait au Jean-Coutu le plus proche pour me procurer de la ciguë afin que, telle Socrate au féminin, je puisse choisir d'abréger moi-même mes souffrances. Mais non, suis-je folle, il n'y a plus de ciguë dans nos pharmacies déliquescentes! À la place, Père indigne reviendrait avec une vingtaine de boîtes de Tylénols pour enfants. En plus, je le connais, il aurait choisi la saveur gomme-baloune, la plus ignoble, puisqu'il m'aime et ne voudrait pas que je les avale... Ou alors, il aurait fait ça pour se venger du fait que j'ai échappé son saxophone par terre, l'autre jour? Mais c'était un accident! C'était...

Oui, bon, avec tout ça, il fallait que j'aille voir de quoi il en retournait. Je suis sortie de la douche, ruisselante, à moitié nue (mais non, voyons! Je sors de la douche! Je suis toute nue, quand même! Pardonnez-moi, je cabotine, je le sais, mais ça faisait trop longtemps que je n'avais pas écrit de billet).

Chien Premier, en pleine imitation de derviche tourneur - Ouaf, ouaf! Tchèque ça, vénérée maîtresse! As-tu vu ÇA??? J'capoooooote! Aouuuuuuuuuuuuuu! AOUUUUUU!!!

De la neige. C'était de la neige. Chien premier avait pété les plombs et m'avait tirée de la salle de bain parce qu'il neigeait.

Après avoir garroché le chien dehors pour lui permettre d'apprécier tout le côté pastoral, ludique et merveilleusement glacial des flocons qui bâtissent des ponts entre nous et le ciel (encore du Cabrel, gnac gnac), je suis retournée sous la douche.

La morale de l'histoire? Lorsque les épreuves nous accablent, il faut se souvenir qu'il y a moyen d'en sortir plus propre.

Rendez-vous au Salon du livre de Montréal!

Pour ceux et celles qui viendront faire un tour au Salon du livre de Montréal, je serais enchantée de vous y rencontrer! Mon horaire de dédicaces est le suivant:

Chez les 400 coups (avec Élise, pour les Joies):

Vendredi le 20, de 19h à 20h
Samedi le 21, de 11h à midi
Dimanche le 22, de 15h30 à 16h30

Chez Septentrion (pour les Chroniques):

Mercredi le 18, de 20h à 21h
Jeudi le 19, de 18h à 19h30
Vendredi le 20, de 13h à 14h30
Samedi le 21, de 13h à 14h30 et de 18h à 19h30
Dimanche le 22, de 10h30 à midi et de 13h à 14h30

Je participerai également, dimanche le 22, à une table ronde sur le thème "Vivre la maternité autrement, est-ce possible?", avec la sus-mentionnée Élise Gravel et Marie-Julie Gagnon. Venez nous voir, on sera ravies! (En tout cas, dans mon cas, c'est sûr; je ne voudrais pas parler pour les autres, mais ça devrait aller.)

Quelle époque.

Bébé - Moi, maman, quand je vais être grande, je vais me marier avec Jasmine.

Mère indigne - Ah, O.K.

Bébé - Et je vais mettre une très belle robe.

Mère indigne - Tu vas vouloir que je te donne ma robe de mariée? Tu sais que je portais la même robe que Mamie quand je me suis mariée. Enfin, pas la même robe au même moment, tu comprends. La, euh, la même robe blanche que celle que Mamie avait quand -

Bébé - Non! Pas ta robe blanche. Je veux mettre ta robe noire de sorcière.

Mère indigne - Ah, O.K.

***

Pour ceux qui se demandent, c'est à ça que ça ressemble, une petite fille qui boude au magasin et qui n'aura pas de bonbons à la sortie:

Rimouskoquins, Rimouskoquines

Je serai par chez-vous dans quelques jours pour le Salon du livre qui se tient cette semaine dans votre belle région (qui serait plus belle si le Capitaine Homard était ouvert à l'année, parce que j'ai pleuré quand je suis allée en octobre dernier et que c'était fermé, mais passons à autre chose, je ne suis pas du genre à ressasser des événements choquants qui m'ont causé une peine terrible, non, ça n'est pas du tout mon genre)!

Voici mon horaire pour le Salon, tel que présenté dans mon Google Agenda (0n se connaît tellement maintenant, je n'ai plus aucun secret pour vous):


Bon, quand je dis "aucun secret", je vous mens peut-être un peu. J'ai un petit secret, quand même. C'est encore à cause d'Élise, et aussi à cause d'autres personnes qui ne veulent pas que je révèle ici leur nom, voeu que je respecterai comme la bonne personne morale que je suis. Mais voici tout de même un indice:

C'est super top secret comme truc, alors n'insistez pas, vous ne saurez rien de plus avant la parution du prochain numéro de Zinc.

(Oups.)

En primeur, la préface des Joies de la maternité (poil au nez), qui sont maintenant disponibles en librairie!

(Et n'oubliez pas le lancement, lundi prochain!)

***

Bon, bon, bon. Je vous entends déjà rouspéter.

Quoi? Un autre livre sur la maternité? J'ai à peine le temps de feuilleter "Maman, comprends mes cris" et "La nutrition de votre enfant en 182 étapes obsessionnelles". Et voilà qu'on me propose une dissertation sur les joies d'être mère. Je suis épuisée, au bord de la panique, je sens que je vais craquer, je, je, je... bouhouhouhou!

Eh bien oui. Voilà.

Voilà pourquoi vous avez BESOIN de ce livre. Vous avez un bébé, et par conséquent, vous avez besoin d'aide. Et comme nous ne pouvons pas vous préparer des petits plats ou vous proposer de garder votre petit monstre (faut pas rêver), nous avons décidé de vous offrir une aide psychologique tout à fait frivole mais néanmoins précieuse.

Ce livre, c'est la maternité dans tous ses travers absurdes et ses aventures extravagantes. C'est la thérapie par l'hilarant. En plus, y'a des images. Ça signifie que vous pourrez le refiler à votre enfant ébloui pour qu'il l'enduise sagement de bave pendant que vous prenez un café avec une copine.

Ce livre, mes chers amis, est in-dis-pen-sa-ble.

D'ailleurs, à ce sujet, une anecdote: Martha Nielsburger, de St. Augustine (Floride), n'a pas obéi aux instructions de mon courriel qui lui conseillait d'acheter ce livre en quinze exemplaires afin de l'offrir à ses copines enceintes. Résultat de son insouciance? Une succession d'épreuves cruelles: Martha a oublié ses céréales sur le comptoir et a dû les manger toutes molles, elle s'est trompée de numéro en appelant sa mère et elle a dû se lever la nuit pour aller faire pipi. Et afin de survivre à la maternité, ses copines ont dû signer, de leur lait maternel, un pacte avec le diable.

Ne faites pas comme Martha. Adoptez ce livre et chérissez-le comme votre propre enfant, car il est votre porte ouverte sur les drôleries inhérentes à la maternité et à son tendre univers.

(Poil aux ovaires.)

Haaaaouuuuuulloween

Chers amis,

Ici Mère indigne, en direct de l'Halloween.

Vous le savez, concernant l'Halloween, ça fait quelques années que je renâcle. Que je désacralise cette belle fête où le noir et le orange se parent de leurs plus belles couleurs. Eh bien, cette année, que nenni! J'ai décidé de me donner à fond au monstrueux, et non, je ne parle pas ici de Père indigne.

En 2009, j'ai décidé d'embrasser le côté obscur du sucre.

D'abord, j'ai décoré la maison il y a plus de 48 heures et je n'ai pas tout enlevé ce matin, ce qui est déjà remarquable.

Qui plus est, j'accueille les gens avec une ambiance sonore composée de cris de monstres et de loups-garous (j'ai déjà fait faire pipi dans leur culotte à deux terrible twos qui portaient encore, heureusement, leur couche); je me suis moi-même déguisée en madame qui ne sait pas en quoi se déguiser mais qui fait un effort (j'ai mis du noir autour de mes yeux pis un chapeau noir); et finalement, j'ai acheté plein de bonbons que j'ai amoureusement calés dans des gants chirurgicaux, créant ainsi un adorable effet "main de zombie farcie aux bonbons sûrs". Ou main amputée de Bonhomme Michelin, maintenant que j'y pense.

Si je puis me permettre, le truc des gants, c'est tout de même génial, parce que quand les enfants en auront retiré les bonbons, les parents pourront jouer au docteur avec.

Ne me remerciez pas, je vous en devais bien une, après tout ce temps.

Amitiés,

Mère indigne

P.S. Je ne peux pas vous laisser sans quelques témoignages éloquents de la technique du gant... et de l'humeur de Bébé - y'a que ça de vraiment constant en ce bas monde.

Pour faire une histoire courte

"Maman, regarde, j'ai une queue!", m'annonce Bébé en sortant de la salle de bain, flambette, avec un bout de papier de toilettes coincé dans les fesses. Elle s'avance, et je me rends compte que l'autre bout, ben, il est toujours accroché à sa place habituelle.

Avec l'Halloween qui arrive, ça va faire un beau déguisement de Marsupilami.

Avis aux intéressés

Demain, samedi, le 24 octobre, je serai toute la journée au Salon des métiers d'art de Drummondville. Ben oui, ils m'ont invitée! Venez faire un tour, y'aura moi, mes livres, Fille Aînée qui s'occupera de la caisse, et tout plein d'artisans qui ne demandent pas mieux que de vous aider à vous y prendre d'avance pour trouver vos cadeaux de Noël.

C'est au Cégep de Drummondville, au 960, rue Saint-Georges. Au plaisir!

Chaud devant!

Il vient de sortir des presses et pourrait bien se retrouver en librairies dès la semaine prochaine! Fille Aînée se moque déjà de la prose d'Élise et de la mienne... ou alors, elle est toute à la joie d'apprendre en primeur les trucs et astuces qui font de sa maman la meilleure maman du monde! (tousse, tousse)

MÀJ: Un joli fond d'écran gratuit des Joies, chez Élise.