Webisodes de Mère indigne: À la source!

Comme à chaque lundi, Radio-Canada vient de mettre en ligne une nouvelle capsule de Mère indigne en WebTV. Pour ceux qui seraient intéressés à relire les chroniques qui sont à la source des capsules, je me suis dit que je pourrais vous donner les liens vers tout ça.

Cette semaine, donc, Radio-Canada vient de mettre en ligne la capsule Services de garde, inspirée de mon texte Sévices de garde.

La semaine passée, À la guerre comme à la guerre provenait d'un inédit publié dans le tome 1 des Chroniques. Avant ça, il y a eu C't'une fois deux filles, tirée de C't'une fois deux mères, et Combines et combinés. La toute première capsule était inspirée de l'introduction du tome 1.

Vous pourrez lire le texte original... et voir que la scénariste, Miryam Bouchard, a ajouté de très bons gags!

Bonne semaine!

Lancement

Pierre-Léon et moi, on aimerait bien vous y voir!

En avoir ou pas

Aussi bien vous le dire tout de suite, Fille Aînée était dans le coup depuis le début.

Mère indigne – Chéri, il faut que nous discutions de quelque chose en famille.

Fille Aînée – Oui, Papa. Euh, je veux dire, Papounet d’amour.

Père indigne, déjà méfiant (ils sont soupçonneux, c'est incroyable, ces Belges) – Euh… Oui?

Mère indigne – J’ai beaucoup réfléchi, et je pense qu’il manque quelque chose à notre famille.

Fille Aînée – Dis-lui « chéri d’amour », Maman!

Mère indigne – J’ai beaucoup réfléchi, mon chéri d’amour, et je pense qu’il manque quelque chose à notre famille.

Fille Aînée opine en y allant d’un « c'est vrai, mon meilleur papa du monde ».

Père indigne, dont la respiration s’accélère (tous les pores de sa peau lui murmurent « this is going to be bad, man») – J’écoute…

Mère indigne – Ben tu sais, à Paris la semaine dernière, j’ai vu plein de gens se promener avec quelque chose…

Père indigne – Une baguette?

Mère indigne – Mais non! Tiens, d’ailleurs, tu me fais penser, je n’ai vu presque personne se promener avec une baguette à Paris, mais tout le monde avait un cellulaire à l’oreille. Crois-tu que la société française est en déclin?

Fille Aînée – Maman! Euh, Maman chérie. Concentre-toi.

Mère indigne – Oui! Enfin, non. Pas une baguette. C’est, euh, c’était dans la rue, et c’était vraiment mignon…

Père indigne, sursautant – Fille Aînée est beaucoup trop jeune pour avoir une mobylette! Et ma mère m’a toujours interdit d’avoir une mobylette, alors si tu crois que mes enfants auront une mobylette! Pour venir me narguer!

Mère indigne – Non-

Fille Aînée, regardant Mère indigne avec de gros yeux – « Non, mon amour. »

Mère indigne – Non, mon amour, pas une mobylette. Un, euh, hum, enfin...

Fille Aînée, n’y tenant plus – Un CHIEN!

Père indigne – Un chien???

Mère indigne – Hum. Oui. Un chien.

Père indigne – Mais Bébé commence à peine à être complètement propre!

Mère indigne – On pourra lui faire du chantage émotif en lui mettant sous le nez le fait que le chien risque d'être propre avant elle!

Père indigne – Non. Non. Je suis allergique. Vous savez que je suis allergique.

Mère indigne – Voici 347 pages de documentation qui expliquent en détails, très clairement, quelles races de chiens sont – presque – hypoallergènes et comment faire pour te désensibiliser sans – trop – de douleur.

Fille Aînée – Je te jure, ça se lit comme un roman, mon Papounet merveilleux!

Mère indigne – Ça va, chérie, n’en mettons pas trop tout de même. Ton père ne croit plus au Père Noël. (À Père indigne :) J’ai inséré des photos de filles toutes nues à intervalles réguliers pour agrémenter ta lecture.

Père indigne soupire. « Vous avez vraiment bien organisé votre coup d’État. »

Mère indigne – Mais ce n’est pas du tout un coup d’État! C’est une consultation familiale au sein de laquelle tu as même un droit de veto. Tu es allergique, donc, évidemment, c’est à toi de décider. Et pour te prouver ma bonne foi, je te laisse jusqu’à Pâques pour y penser. Si la réponse est oui, nous aurons tout le congé pascal pour choisir un chien. Pour que TU choisisses un chien.

Père indigne – Hum.

Mère indigne - Un coup d'État. Franchement.

Fille Aînée, d'un ton incertain -- C'est vrai que c'est Papa qui va décider?

Mère indigne – C'est comme ça, chérie. Maintenant, laissons ton père réfléchir. En attendant, on va à l’épicerie. Les courses ne se feront pas toutes seules.

Quelques heures plus tard :

Mère indigne – Chéri d’amour de mon cœur pour toujours? On a été faire les courses…

Courses – Wouf, wouf!

***

Bébé – On a un vrai chien?

Mère indigne – Oui, chérie. C’est Chien Premier. Regarde.

Bébé – Un chien qui bouge?

Mère indigne – Oui, chérie.

Bébé – Un chien qui marche?

Mère indigne – C’est ça. Il court, même. Regarde.

Bébé – Un chien que, si on lui enlève sa tête, il va y avoir du rouge?

***

Du rouge, les amis. Du rouge.

Vaut presque mieux changer de sujet. Et justement, vous vous souvenez sans doute de l’obsession suspecte de Mère indigne pour le droit à la vie privée aux toilettes? Hé bien, c’est réglé! On dirait que, depuis quelques mois, les toilettes sont redevenues le havre de paix qu’elles n’auraient jamais dû cesser d’être.

Je ne sais pas si c’est Bébé qui devient de plus en plus autonome, ou bien qui pense que je le suis devenue, mais elle ne ressent plus le besoin impérieux de me tenir la main pendant que je mène à bien certaines tâches naturelles. Et il semble, ô, miracle, que des milliers de sermons excédés livrés du haut du noble trône ont fini par porter fruit : Fille Aînée attend que j’aie au moins un pied hors de la salle de bain avant de me questionner sur l’origine de l’expression « neige synchronisée ».

Bref, c’est le bonheur total.

D’ailleurs, pardonnez le manque de pudeur, mais c’est si calme ici maintenant, dans ce haut lieu des basses envies, qu’y suis présentement installée pour vous écrire ce bill—

(Toc, toc!)

Mère indigne fige, telle une chevreuille surprise par les phares impromptus d’un OVNI.

(Toc, toc, toc!!!)

Mère indigne, craintive – Quoi?

Père indigne – Y’a Bébé qui a échappé sa suce dans le panier de Chien Premier!

Mère indigne – Et…

Père indigne, traumatisé – Et Chien Premier l’a léchée!

Mère indigne, qui veut couper court à cette intrusion le plus vite possible – Ciel! Quelle horreur! Jetons cette suce contaminée au plus vite!

Père indigne, tout juste derrière la porte, tellement que Mère indigne sent presque son souffle chaud sur ses fèfesses exposées – La JETER?? On pourrait juste la laver vraiment comme il faut, non?

Mère indigne – Hum, oui… Sans doute… Je… Je comprends votre désarroi à tous… Mais est-ce qu’on ne pourrait pas avoir cette discussion quand je sortirai des toilettes?

Oui, bon, ben j’aurai au moins eu quelques mois.

***

Bébé – Notre chien, c’est un vrai chien?

Mère indigne – Ouiii.

Bébé – Avec du poil?

Mère indigne – Ouiii.

Bébé – Beaucoup de poils?

Mère indigne – Ouiii, chérie.

Bébé – Oh. Alors on pourra pas le manzer?

Mère indigne – On pourra pas le… Y me croiront jamais.

Je vous trompe!!!

Oui, je l'avoue, je vais aller voir ailleurs environ une fois par semaine!

Mais faut pas s'en faire. C'est comme dans un couple vraiment solide (ou vraiment dysfonctionnel)... Je vais revenir à chaque fois... ;-)

Mon horaire au Salon du Livre de l'Outaouais

Je viens tout juste de recevoir un commentaire d'une lectrice qui se disait bien heureuse de mon périple à Paris, mais qui aurait préféré que je me rende en Outaouais! Eh bien, TADAM! Je serai au SdL de l'Outaouais pour des séances de signature:

Vendredi le 27 mars: de 19:00 à 20:30

Samedi le 28 mars: de 10:00 à 11:30 et de 13:00 à 14:30

Au plaisir!

Mon horaire au Salon du livre de Paris

Françaises, Français,

Je serai au Salon du Livre de Paris, kiosque V055, pendant les périodes suivantes:

Samedi à 15h00 et à 18h00

Dimanche à 15h00

Mardi à 19h00

Mercredi à 15h00

Au plaisir de vous y rencontrer.

Et n'oubliez pas le cocktail pour le lancement du tome 2, le mardi à 20h!

Bienvenue!

Vous avez écouté Tout le monde en parle et vous avez ressenti une envie irrépressible de venir faire un tour sur mon blogue? C'est normal, ils font passer des messages subliminaux dans les rétines de Guy A. Mais peu importe pourquoi vous êtes ici, l'important c'est d'y être!

Bienvenue chez Mère indigne, un personnage qui tente de garder son humour dans les situations parfois étranges que provoque la vie de famille. Mon blogue est un endroit ludique où on raconte des histoires mais où on ne donne pas de leçons.

Tout ce que vous voulez savoir se trouve dans mes archives, où vous pourrez lire tous les billets que vous voudrez lorsque vous aurez un peu de temps libre (au travail, par exemple).

Il y a des archives ici, bien sûr, surtout composées des textes qui seront rassemblés dans le tome 2 des Chroniques, publié par les éditions du Septentrion et en librairie le 10 mars (voir des extraits ici). Mais d'anciens textes se trouvent également sur mereindigne.com, qui rassemble les chroniques du tome 1. Sachez cependant que les deux livres contiennent des textes inédits que vous ne trouverez pas sur les blogues (je dis ça pour que vous courriez les acheter afin que mon succès impressionne mes enfants et qu'ils vivent dans l'admiration éperdue de leur mère -- c'est pratique pour leur faire avaler leurs légumes).

• Mon tome 1 a gagné en 2008 le Grand Prix littéraire Archambault, et je suis maintenant la porte-parole des deux Grands Prix littéraires décernés par ce libraire: le Grand Prix de la Relève littéraire (un beau moment de découverte pour les amateurs de littérature québécoise et francophone), et le Grand Prix littéraire (une occasion d'appuyer votre livre favori parmi les finalistes en votant pour lui -- la période de votes se terminait le 1er mars, mais on recommence l'an prochain!).

• Si vous aimez le genre littéraire "chroniques à déguster selon votre bon plaisir", ne ratez surtout pas l'occasion de découvrir Pierre-Léon Lalonde, qui publie lui aussi son tome 2 des aventures d'un taximan nocturne. Des textes qui sont également tirés de son blogue, mais en plus, y'a des photos!

J'espère que vous apprécierez aussi les capsules WebTV inspirées des Chroniques d'une Mère indigne, qui seront diffusées sur le site Web de Radio-Canada à partir de demain, le 9 mars, à 19h. Par souci de réalisme, vous remarquerez que Marie-Hélène Thibault, l'actrice qui jouera le rôle de Mère indigne, s'est fait poser une craque entre les dents exprès pour me ressembler davantage! Elle exagère, mais on l'applaudit!

• Si vous êtes novices dans l'art de regarder la WebTV, vous devez absolument vous préparer à cet exercice avant le premier webisode de Mère indigne. Et rien de mieux pour ce faire que d'aller faire un tour Chez Jules, une WebTV dont Geneviève Lefebvre est la mastermind. Dans le dernier webisode, Janine Sutto confie à Michelle Blanc ses appréhensions quant au fait d'aller à TLMEP et de rencontrer Guy A. qui serait, selon elle, un "gourou du sexe". Sans blague, qui sait quels messages il peut faire passer sur cette rétine?

Voilà, je crois que c'est tout! Merci d'être passés, et bonne lecture!

Toujours plus bas, toujours plus loin

Fille Aînée -- Maman, qu'est-ce qu'ils t'ont posé comme questions, hier soir, à l'émission?

Moi -- Ben, ils m'ont demandé c'était quoi la différence entre Mère indigne et Caroline Allard...

Fille Aînée -- Je sais! La différence, c'est que Mère indigne est un peu plus une mauvaise mère que toi.

Je savais que j'aurais dû l'emmener pour me souffler les réponses.

TLMEP

Je serai à Tout le monde en parle dimanche soir, pour parler de la WebTV et de l'indignité. On m'a déconseillé de trop parler de sexe (désolée, Éditeur indigne), ce qui est un peu embêtant parce que Bébé avait cette question pour Guy A. au sujet de son zizi-pénis... Mais bon, je n'ai qu'à demander à Fille Aînée de créer un comité sur la question -- sauvée par les délais administratifs!

Et je tiens à vous annoncer aussi en grande primeur que nous seront bientôt de retour à notre programmation régulière!