Les chroniques d'une mère indigne

Signets: suite et fin

2010-07-31T07:55:00.000-07:00

Chers amis,

Voilà! Vos signets sont dans les enveloppes, prêts à être postés lundi. Père indigne, Fille Aînée, Soeur indigne, Beauf' adoré, Jean-Louis XXX et moi les avons tous dédicacés. Quant à Bébé... ben... elle en a signé une dizaine (parfois sous un nom d'emprunt - voir photo) mais a trouvé la tâche d'une platitude tellement abyssale qu'elle a refusé d'aller plus loin, même sous la menace (surtout que je ne l'ai pas menacée) et même avec promesses de bonbons. J'ai décidé de distribuer les signets au hasard dans les enveloppes. Si vous avez un signet avec "BÉBÉ" écrit dessus, allez acheter un billet de loto, vous êtes béni des dieux. Merci encore pour vos dons!

Mère indigne

P.S. Scoop: mes cheveux repoussent tranquillement et je me suis même levée dépeignée hier matin, pour la première fois depuis la mi-juin.

Signets

2010-06-16T07:16:00.001-07:00

P'tite note rapide: Pour tous ceux qui ont fait un don et qui m'ont écrit pour avoir un signet, je me mets sur le bricolage cette semaine!

MÀJ 26 juillet: Tout le monde a signé, sauf Jean-Louis XXX. On essaie de le coincer cette semaine, et ensuite, je poste le tout!

Après-rasage

2010-06-11T07:46:00.000-07:00

Hé voilà! Je me retrouve sans cheveux et bien fière d'avoir amassé des sous pour une bonne cause. Pour vous remercier de votre générosité, voici quelques photos de l'événement - vous avez le droit de rire, ça fait partie du contrat.

(Pour ceux qui l'ignoraient, vous y constaterez que Fille Aînée avait décidé de faire le défi elle aussi. Du haut de ses presque 11 ans, elle affronte le rasoir avec un peu d'appréhension mais termine l'expérience avec le sourire... J'étais bien fière d'elle!)

Mercis (mille)!

2010-06-08T06:25:00.000-07:00

Chers amis,

Voici que l’heure de me faire tondre le coco approche à grands pas. Dans un peu plus de 48 heures, je cesserai temporairement d’avoir des bad hair days – en fait, d’avoir des hair days tout court. Et puis, vous avez vu ça? Ensemble, on a mis près de cinq mille dollars dans la cagnotte! Fantastique! Ouais, ouais, l’objectif était de dix mille, mais mettez ça sur le compte de mon inexpérience à me fixer des buts raisonnables (mon coach de vie, si j’en avais un, serait fou de rage, mais ça tombe bien, j’en ai pas). Bref, presque cinq mille dollars et peut-être même cinq mille d’ici jeudi, hein, c’est une coquette somme que je suis très fière de remettre à Leucan.

Et je voulais profiter de l’instant pour vous dire, du fond du cœur, MERCI. C’est fou comme on est sollicité tout le temps, pour plein de causes toutes aussi bonnes et émouvantes les unes que les autres, et malgré cela, beaucoup d’amis et d’inconnus ont répondu à mon appel et fait un don pour Leucan. Vous êtes vraiment, vraiment extraordinaires, et sachez que j’apprécie votre générosité à sa juste valeur. En mon nom et au nom de tous ceux qui travaillent fort auprès des familles touchées par le cancer, je vous envoie mille mercis. Et je vous publie des photos de l’avant/après dès que possible; c’est bien beau la reconnaissance, mais vous avez aussi le droit de rigoler.

(Si vous lisez ceci, que vous n’avez pas fait de don à Leucan et que vous vous dites « Triple zut! Moi aussi, je veux faire l’objet de la reconnaissance éternelle de Mère indigne! », il est encore temps en allant faire un tour ici. Et à vous tous aussi, merci!)

Ah, et une dernière chose:

Françaises, Français.

Je vous ai compris. Vous aussi voulez participer à ce grand élan de générosité collective (et surtout voir ma tête rasée en vous félicitant d’y être pour quelque chose). Comment faire? Le plus simple serait de passer par Paypal. C’est facile, vous allez sur le site déposer de l’argent sur mon compte (caroline.allard@umontreal.ca), et je transmettrai vos sous à Leucan en votre nom. À part ça, tout le reste est coûteux/compliqué, et vu l’étrange complexité des transactions internationales (c’est bizarre, quand même, non? en cette ère de globalisation?), je comprendrai que vous n’y parveniez pas et j’irai quand même faire un tour chez vous l’an prochain.

MISE À JOUR: Commentaire d'un lecteur/d'une lectrice qui mentionne que "C'est super facile pour les Français et autres européens. Si on ne peut sélectionner le pays dans le menu déroulant, il y a une case à côté qui dit "Autre pays"... il s'agit d'inscrire "France" (ou autre) et hop !" Tentez le coup!

MISE À JOUR 2: Paypal, ça marche! Merci à toutes les copines d'outremer pour vos dons! Vous pouvez les voir affichés sur mon profil Leucan. :-)

Une belle surprise

2010-05-30T14:27:00.000-07:00

(Non maman, je ne suis pas enceinte.)

Quelle belle surprise! Les Chroniques d'une mère indigne ont remporté à la fois le prix du public et le prix du jury dans la catégorie Web-humour du Festival WEBTV de La Rochelle. Merci à tous pour vos encouragements, et félicitations aux autres lauréats - dont plusieurs Québécois!

Jeux de vilains

2010-05-28T13:27:00.001-07:00

Bébé grandit.

Elle invente des jeux. Des jeux, je vous jure, vachement super cool. Y'a pas d'autre mots. Bien sûr, on trouve aussi dans le dictionnaire certains synonymes comme "amusant", "distrayant", "spirituel" et "poilant", mais pour l'occasion, "vachement super cool" donne en plein dans le mille.

Bébé - Maman, Papa, on va jouer aux princesses.

Mère et Père indigne - Ah. Ouais. OK.

Bébé nous regarde, évalue notre condition physique et mentale afin de voir si nous correspondons au profil "princesse", et elle reprend: "Hum, non. On va plutôt jouer aux imbéciles."

Ah. Ouais. OK!

Bébé - Il faut se parler en imbéciles et traiter les autres d'idiots.

Mère indigne - Excellente idée, imbécile.

Bébé - Non! Pas moi! Vous deux.

Père indigne, beau joueur, se lance. "Dis donc, idiote, tu n'as pas encore payé les frais du service de garde de Fille Aînée. On a eu un autre avis."

Mère indigne - Et pourquoi ça serait à moi de m'en occuper, minus? Et puis, quand j'ai été la chercher, j'avais la tête ailleurs vu que tu avais ENCORE oublié d'acheter des olives pour le souper, andouille.

Père indigne - On n'était pas obligés de mettre des olives dans la recette, crétine!

Mère indigne - C'est sûr, c'était juste un poulet aux olives, demeuré!!

Père indigne - Âne abruti!

Mère indigne - Stupide macaque!

Bébé - Bon, OK, on arrête de jouer.

Mère indigne - Ah, come on!

Père indigne - Dommage.

Entrevue sur le défi Tête Rasée

2010-05-28T10:59:00.000-07:00

Une entrevue à propos du défi Têtes Rasées, en duo avec la sémillante Tanya Laliberté qui se fera elle aussi dénuder le coco le 10 juin! Vous entendrez le bruit du vent comme si vous y étiez, et vous me verrez même, au début, prendre des poses de top modèle qui se joue din' ch'veux (la camérawoman pourra vous confirmer que je suis polie, je fais tout ce qu'on me demande). Merci à l'équipe de Côté Blogue!

Billet où je ne vous demande pas d'argent!

2010-05-24T09:54:00.000-07:00

C'est fou, hein? Oui, je participe encore au défi Têtes Rasées et oui, vous pouvez toujours miser sur les bobettes de Jean-Louis XXX ou bien obtenir un signet dédicacé si vous me faites un don, en plus d'avoir droit à ma reconnaissance éternelle. Mais je ne suis pas là aujourd'hui pour vous demander des sous. C'est fou, hein? "Y'a une pogne!", vous dites-vous en bon québécois illustré. Les copines françaises se demandent, elles, "c'est quoi l'arnaque c'te fois-ci, nom d'un caribou?"

Vous êtes fortes, les filles. (Et vous aussi, les gars, même si c'est mon père qui est le plus fort.)

Je vous demande de voter! Les chroniques d'une mère indigne sont en nomination au WebTV Festival de La Rochelle, dans la catégorie Web-humour - ce dont je suis ravie, vu que c'est supposé être très drôle. Pour voter, vous allez ici et vous cliquez avec un enthousiasme non déguisé sur le chiffre "5".

Et le plus merveilleux, c'est qu'en vous demandant de voter pour les wébisodes de Mère indigne, je ne vous oblige pas à me jurer fidélité pour l'éternité et au-delà. Je vous encourage au contraire à aller papillonner au gré de vos envies et de votre solidarité, et à décerner une note à tous les merveilleux créateurs qui se trouvent en nomination, dans toutes les catégories. Je vous invite d'ailleurs tout particulièrement à aller faire un tour dans l'onglet Web-fiction, où plusieurs oeuvres québécoises sont en lice.

***

Pour ce qui est des dons, on est rendus à 4000$! C'est grisant, ma tête tourne, j'en veux encore et encore, tant et plus, quitte ou double, mort ou vif. Alors demain, je reviendrai vous demander de l'argent. ;-)

Y'a toutes sortes de manières de ramasser des fonds

2010-05-20T14:39:00.000-07:00

Cher Jean-Louis XXX,

Je voudrais profiter de ces quelques instants entre mon apéro et la cuisson du Kraft Dinner format familial pour te dire que je suis très déçue de notre relation.

L'après-midi a été superbe, et pourtant, je l'ai passé couchée en boule près du téléphone à attendre ton appel, à espérer ta voix pimentée de Belge qui me dirait: "Mère indigne, je ne t'ai pas oubliée, ni toi, ni ta piscine. J'arrive, fieu de nom de djousse." Je t'attendais, sans rien demander d'autre que ta présence, n'espérant de toi que ta bonne humeur, ton maillot une-pièce moulant et, accessoirement, ton vieux meuble Ikéa passé de mode qui s'agencerait si bien avec mon patio décati.

Nous aurions parlé du bon vieux temps, ô, comme nous aurions ri, Jean-Louis! Ou peut-être pas, je n'en sais rien, j'ai l'impression de ne plus rien savoir de toi, my sweet JL trippeul-ex. Du moment que tu as su que la piscine n'était pas encore prête et qu'il y avait peut-être même deux-trois merles morts dedans, tu n'as plus donné de nouvelles. Tu ne crois tout de même pas que je t'aurais demandé de la nettoyer, ma piscine? Et quoi, encore? Que je t'aurais forcé à enlever la menthe qui a envahi le jardin? À déraciner mes 1348 plants de pissenlits? À faire la lessive? Eh bien, sache que je déteste quand on lit dans mes pensées. C'est une femme flouée qui s'adresse à toi, une femme flouée et assoiffée de vengeance.

Par la présente, je t'annonce que je procéderai bientôt à un tirage, dont le grand prix sera constitué de tes propres bobettes, ces bobettes dont j'ai tant parlé sur ce blogue et qui ont fait rêver mes lectrices pendant mille et une nuits minimum. Toute personne qui fera un don d'au moins 20$ pour mon Défi Têtes Rasées se méritera une chance de gagner lesdites bobettes (voir photo romantique ci-jointe). Je vais t'épargner, Jean-Louis, en ne révélant pas comment je suis entrée en possession du slip magique, mais je jure à mes lectrices qu'il s'agit BEL ET BIEN d'une paire de bobettes de Jean-Louis XXX - jamais portée, rassurez-vous (et Père indigne me jure à son tour n'avoir pas succombé à la tentation de les enfiler*).

Alors voilà, Jean-Louis. Notre rupture est bel et bien consommée. Quant à vous, mesdames, j'attends vos dons. Écrivez-moi au caroline.all@gmail.com pour m'indiquer votre participation. Comme vous pouvez le voir, cet artefact, bien que léger comme une plume et transparent comme un doux fantasme d'amour, vaut son pesant d'or. Et ça, c'est EN PLUS du truc des signets. Je sais, j'exagère.

Adieu, Jean-Louis.

Adieu.

Ciao.

Goodbye.

(Et si t'es libre mercredi soir prochain, on t'invite à souper, hein. T'amènes ta bonne humeur, et je te promets que la piscine sera nettoyée.)

Love & bobettes,

Mère indigne

*Si vous voulez des bobettes usagées, il y a des sites internet conçus pour ça, bande de perverses.

Traumatismes crâniens

2010-05-16T13:36:00.000-07:00

MI – Tu sais, Bébé, quand je vais me faire raser les cheveux, ils vont repousser blancs!

Bébé – Blancs? Comme une mamie?

MI – Hé oui!

Bébé – Est-ce que je vais pouvoir t’appeler Mamie?

MI – Euh, bien, ce sont plutôt tes enfants qui m’appelleront Mamie…

Bébé – MAIS MOI JE NE VEUX PAAAAAS D’ENFANTS!

MI – Je comprends très bien, chérie. Mais alors, ce sont les enfants de ta grande sœur qui m’appelleront Mamie.

Bébé – MAIS MOI JE VEUUUUUX T’APPELER MAMIE!

MI – Bon, d’accord, Seigneur. tu pourras m’appeler Mamie.

Bébé, traumatisée, pleurnichant – MAIS JE VEUX QUE TU SOIS ENCORE MA MÈÈÈÈÈRE!

MI – Mais… bon, d’accord, d’accord! Tu peux m’appeler Maman ET Mamie. Ça te va, ça?

Bébé – Oui.

MI – Voilà.

Bébé – Et toi, tu peux m’appeler Ariel-Dorothée, et je serai ton bébé chien.

MI – (Soupir.)

***

MI, à Papi indigne – Bon, je vais me faire raser la tête le 10 juin. Faut que tu me fasses un don.

Papi indigne – T’es pas déjà rasée??

MI – Ben là! J’ai quoi sur la tête en ce moment? Des spaghettis?

Papi indigne – Je pensais que c’était une perruque. Je pensais que tu t’étais déjà fait raser et que tu n’assumais pas.

MI, traumatisée, pleurnichant – Mes cheveux ressemblent à une perruuuuuque!

***

MI, à Copine – Bon, je vais me faire raser la tête le 10 juin. Faut que tu me fasses un don.

Copine – Hein? Je pensais qu’il fallait donner APRÈS ton rasage de crâne, pour être sûr que tu ne changeras pas d’idée en cours de route.

MI, sotto voce – Je l’atteindrai jamais, ce putain d’objectif.

***

Coiffeur de MI - Oui... oui... je comprends... On saisit l'occasion... On fait ça une fois... Et puis, tu as un très beau crâne... Ça va très bien t'aller... (regard qui se porte en haut à droite, typique du mensonge éhonté) Et puis, les cheveux très courts, ça va être bien pour toi, ça donne de la personnalité... C'est après, dans l'entre-deux, que ça sera difficile... Tu vas passer un hiver un peu tristounet... Mais avec un peu plus de maquillage, ça devrait aller... Et puis, ça va repousser, hein?... (sourire de pitié)

***

Enfin bref, les filles (et tous les autres), pour vous tenir au courant de mon défi Têtes Rasées en six mots : parfois, les gens, y comprennent pas.

Mais qu'à cela ne tienne, on s'amuse quand même! D'ailleurs, revenez d'ici quelques jours, il va y avoir un tirage qui devrait vous titiller la fibre du souvenir nostalgique puisqu'il impliquera deux êtres qui vous sont chers: 1. Jean-Louis XXX, et 2. les bobettes de Jean-Louis XXX.

Poilement vôtre,

Mère indigne

Merci!

2010-05-12T17:57:00.000-07:00

Merci à tous pour vos dons! Vous pouvez continuer! ;-)

Un petit mot pour dire à tous ceux qui m'ont envoyé leur adresse pour recevoir le signet que je note bien le tout, même si je ne réponds pas aux messages. Je ferai faire les signets après le 10 juin, lorsque la période de cueillette de fonds sera terminée, selon la quantité nécessaire, et je vous les posterai avec amour et gratitude. :-)

Pour ceux qui ne savent pas de quoi je parle:

Si vous faites un don de 5$* ou plus sur mon profil Leucan, je vous envoie par la poste ce magnifique signet conçu par nulle autre que la merveilleuse Élise Gravel!!

Qui plus est, l'envers du signet sera dédicacé par toute la famille indigne (incluant Jean-Louis XXX - je ne lui ai pas demandé, mais il va dire oui)!

Vous n'avez qu'à faire un don et m'envoyer votre adresse postale à caroline.all@gmail.com. Pour les généreux de la première heure, n'ayez crainte, cette offre sensationnelle s'applique aussi à ceux qui ont déjà fait un don.

Chronique échevelée

2010-05-10T08:32:00.000-07:00

Mère indigne - Regarde bien ta mère, chérie. Le 10 juin, je vais me faire raser la tête pour les enfants atteints de cancer!

Fille Aînée - Hum. Oui. C'est... c'est gentil. Mais tu sais, je ne crois pas qu'avoir la tête rasée, ce soit vraiment le style qui t'ira le mieux...

Mère indigne - Mais... c'est pas grave, ça... Je le fais pour la bonne cause...

Fille Aînée - Tu vas quand même passer tout l'été avec une coupe de cheveux un peu... laide. Ça aurait peut-être été préférable que tu le fasses l'hiver, tsé, pour pouvoir mettre une tuque?

Mère indigne - ...

Fille Aînée - Mais bon. C'est vraiment un beau geste, j'imagine.

***

Mère indigne - Regarde bien ta femme, chéri! Le 10 juin, je vais me faire raser la tête pour les enfants atteints de cancer!

Père indigne - Génial.

Mère indigne - C'est pour la bonne cause... et ça repousse... et je vais porter des chapeaux...

Père indigne - Tu n'es pas en train de me demander la permission, là? (Traduction: "Assume.")

Mère indigne - Non, non... (Traduction: "Mautadine, je vais le faire, d'abord.")

***

Mère indigne - Regarde bien ta mère, Bébé. Le 10 juin, je vais me faire raser la tête pour les enfants atteints de cancer!

Bébé - Le 10 juin, c'est ma fête?

Mère indigne - Non.

Bébé - Ah. (Traduction: "Bof.")

Mère indigne - Mais ça va être spécial quand même! Maman n'aura plus de cheveux sur la tête!

Bébé (avec un début d'enthousiasme) - Je vais être là quand tu vas te les faire raser?

Mère indigne - Oui!

Bébé (franchement exaltée) - Est-ce que ça va être MOI qui vais te les raser?

Moi - Non.

Bébé - Ah.

***

Père indigne - Ma mère va nous envoyer un chèque de 150$ de Begique. Cent dollars pour Leucan, et cinquante dollars pour que les filles s'achètent quelque chose.

Fille Aînée et Bébé - Yé!!!

Mère indigne - Tu diras à ta mère que les filles veulent faire un don pour Leucan.

Fille Aînée et Bébé - Aaah...

***

Bon, sinon, les filles et. al., je me suis creusée les méninges pour rendre ma perte de cheveux encore plus intéressante pour vous. J'ai une offre simple mais extraordinaire à vous faire (attention aux majuscules):

Si vous faites un DON de 5$* ou plus sur mon profil Leucan, je vous envoie par la poste ce MAGNIFIQUE SIGNET conçu par nulle autre que la merveilleuse ÉLISE GRAVEL!!

Qui plus est, l'envers du signet sera dédicacé par TOUTE LA FAMILLE INDIGNE (incluant Jean-Louis XXX - je ne lui ai pas demandé, mais il va dire OUI)!

Vous n'avez qu'à FAIRE UN DON et m'envoyer votre adresse postale à caroline.all@gmail.com. Pour les généreux de la première heure, n'ayez crainte, cette offre SENSATIONNELLE s'applique aussi à ceux qui ont DÉJÀ fait un don.

P.S. (tant qu'à faire) Et si j'atteins 5 000$ cette semaine, je vous écris une chronique INÉDITE sur un épisode de ma vie de famille je m'étais jusque-là refusée à partager avec vous.

(*Le montant minimum, c'est pour que le don dépasse quand même un peu le coût du timbre et de l'enveloppe. ;-))

***

Voilà! C'est tout pour le moment. Je vous tiendrai au courant pour d'autres étapes importantes de mon défi Leucan (ex., rendue à 7000$, me faire filmer en train de chanter "Maman la plus belle du monde" dans un karaoké et devenir la risée de YouTube). Bonne semaine!

Grand-maman, mes cheveux, Leucan et vous

2010-05-04T05:07:00.000-07:00

Vous voyez la dame en rose, sur la photo? Elle est belle, non? C'est ma grand-mère Thérèse. Elle est morte d'un cancer en 1993.

J'adorais ma grand-mère. L'amour inconditionnel, c'était elle. Quand j'en avais marre d'habiter chez Papi et Mamie indignes, je disais "je veux aller chez grand-maman!" Je faisais ma petite valise et ma mère (pas très troublée, pour tout vous dire) allait me reconduire. Me semble que si je ferme les yeux, je peux presque retrouver l'odeur de son cou.

Quelques années avant de mourir, Grand-maman avait eu un cancer du sein et s'en était tirée. Nous, ses petits-enfants, on croyait bien que c'était terminé, sa maladie, et qu'on pouvait oublier cette grande peur que grand-maman en meure. Mais non. Le cancer est revenu et il n'a plus cédé sa place. Tiens, me semble que je me souviens aussi de l'odeur du cancer... Douceâtre et traître.

Au cours des dernières semaines de sa vie, les membres de la famille se relayaient à son chevet pour l'aider à manger ses repas. Je me souviens bien de la dernière fois que je lui ai parlé: c'était mon tour de garde, alors je m'étais rendue à l'hôpital à l'heure du souper. En arrivant, j'ai vu qu'un de mes oncles s'y trouvait déjà. "Tiens, tu es venu toi aussi?" En fait, c'est moi qui m'étais trompée de jour. Je ne devais y aller que le lendemain, mais en me voyant arriver, ma grand-mère s'est exclamée "Tu es venue! Le bon Dieu a écouté mes prières!" On a jasé de tout et de rien, de mes études, du bon Dieu (Soeur indigne et moi, on voulait absolument qu'elle nous dise, une fois de l'autre côté, si Dieu était un homme ou une femme; ça la faisait bien rigoler). Le jour suivant, le jour de mon "vrai" tour de garde, quand je suis arrivée à l'hôpital, ma grand-mère était inconsciente. Elle est morte quelques jours plus tard. C'est mon étourderie qui m'a permis de lui parler une dernière fois.

Je pense souvent à ma grand-mère. Je regrette qu'elle n'ait pas connu Père indigne et mes filles. En fait, si j'étais une actrice et que je devais pleurer pour un rôle, c'est à ma grand-mère que je penserais, parce qu'elle me manque énormément.

Puis hier matin, j'étais dans le métro. J'ai vu l'annonce pour le défi Têtes rasées de Leucan. J'ai pensé à ma grand-mère, et j'ai pensé "qu'est-ce que ça doit être quand ça arrive à notre enfant?" Et j'ai décidé, comme ça, de participer au défi. Le 10 juin, bzzzz! Je passe à la tonte! Je me suis fixé un objectif de 10 ooo$ de dons. C'est beaucoup, mais ça serait tellement génial d'y arriver! On peut même faire les dons en ligne, c'est trop facile. (Notez que j'ai aussi réquisitionné le contenu de la tirelire de Fille Aînée - c'est plus noble que pour une pizza! ;-))

Merci infiniment à tous ceux qui participeront. Je vous promets de mettre une vidéo de ma transformation extrême en ligne... question que vous en ayez pour votre argent!

Bonne journée à vous tous, et santé!

P.S. Si des gens préfèrent faire un don par chèque plutôt que via mon profil sur le site de Leucan, envoyez-moi un message à caroline.all@gmail.com pour que je vous donne mon adresse civique. Les chèques doivent être faits au nom de Leucan, mais c'est moi qui les recueille et qui les leur envoie ensuite avec un formulaire de collecte de dons. (Traduction: faites donc un don en ligne! ;-))

***

M.À.J.: Merci à tous ceux qui ont fait un don sur mon profil Leucan aujourd'hui! Je complète le premier 10% de mon objectif en faisant moi-même un don... et je reviens sur le sujet dans les prochains jours, pour vous lancer quelques défis auxquels il vous sera impossible de résister.

Fais-moi rire

2010-04-28T14:16:00.000-07:00

Vous avez vu le dernier webisode des Chroniques d'une mère indigne? Celui qui s'intitule "Combien de fois faut-il tourner sa langue, déjà?"

Si vous ne l'avez pas vu, je vous le recommande. Non seulement il est très drôle, mais il montre aussi, dans toute sa splendeur, le travail de scénarisation que Miryam Bouchard a effectué. En effet, quand j'avais écrit le billet de blogue original, le 21 juillet 2006, j'avais laissé une question en suspens. Plus précisément, je n'avais pas indiqué comment nous avions répondu à Fille Aînée qui me demandait ce que signifiait "Va te faire reculer". Devant cet acte flagrant de couardise, Miryam n'a pas hésité: elle a inventé. Et le résultat est tout à l'honneur de Père indigne...

***

Heille, parlant des webisodes de Mère indigne, un cap spectaculaire a été franchi cette semaine: plus de 10 000 fans sur leur page Facebook! À voir ça, je me sens d'humeur reconnaissante. D'abord envers vous tous, pour être là! Puis, envers Père indigne qui, dans les derniers milles, a vaillamment tordu un bras à des collègues de travail et à leurs blondes pour qu'ils aillent se mettre fans. Chéri, t'es le meilleur! Et merci aussi à Radio-Can et Jimmy Lee, parce que s'ils n'avaient pas été là, je n'aurais jamais songé à faire ça moi-même, de la webtélé; vous n'auriez jamais pu vous demander si vous préfériez les chroniques écrites ou à l'écran; et Marie-Hélène Thibault n'aurait jamais eu le rôle de sa vie. ;-)

***

Pour finir, deux-trois mots sur Bébé. Qui s'assagit, mais qui reste la même, au fond, comme en témoignent ces quelques tranches de vie:

Bébé: "Maman, fais-moi rire."
MI: "Allô, je m'appelle Pipi-Crotte-Proutte et je pue!"
(Silence.)
Bébé: "Ça me fait pas rire."
MI: "Bon, tu es sortie de ta phase anale?"
Bébé: "AHAHAHAHAHAH!!!"

*

Bébé: "Maman, fais-moi rire."
MI: "Euh, je... Je suis une crevette qui habite dans des culottes?"
(Silence.)
Bébé: "Non."
(Suite de quoi, je me cogne violemment la tête sur le coin de la table en ramassant un crayon.)
Bébé: "AHAHAHAHAHAH!!!"

*

Fille Aînée et MI: "AHAHAHAHAH!!!"
Bébé: "Non. Ça me fait pas rire."

*

Bébé, au service de garde (bondé) de Fille Aînée: "Mamaaaan? Pourquoi ta bouche elle sent VRAIMENT MAUVAIS? Elle sent drôle... comme un pet de clown! AHAHAHAHAHAH!"
Service de garde bondé: "AHAHAHAHAHAHAHAH!"
MI: "Non. Ça me fait pas rire."

Petits Bonheurs, Salon du livre et Webtélé à gogo

2010-04-05T07:37:00.000-07:00

First things first, comme dirait l'autre. J'ai reçu un courriel d'un Gentil Organisateur du festival Petits Bonheurs, qui met l'emphase sur l'éveil à la culture des tout-petits. Ça a l'air très chouette (allez faire un tour sur leur site web), et le G.O. m'a aussi donné quelques paires de billets pour des activités, ma fois, très alléchantes:

- 1 paire de billets pour le spectacle Ginkgo et la jardinière (Théâtre Bouches décousues et Théâtre Maât) le dimanche 9 mai à 14 h 30 (4-6 ans) à la maison de la culture Maisonneuve.

- 2 paires de billets pour Bizzarium, le samedi 8 mai à 20 h (annulation en cas de pluie) au Jardin botanique.

- 1 paire de billets pour 86 cm, de la Compagnie s'appelle reviens(France) le 16 mai à 15 h (2-5 ans)à la maison de la culture Maisonneuve.

Il me fait bien plaisir de vous les offrir, plus précisément aux premières personnes à les réclamer en commentaires (n'oubliez pas de préciser quelle activité vous intéresse - limite d'une paire de billet par personne qui commente).

Amusez-vous bien!

***

Si vous êtes à Québec le week-end prochain, venez me voir! Je serai en poste au Salon du livre pour des dédicaces selon l'horaire suivant ("J" pour les Joies de la maternité et "MI" pour Mère indigne):

Vendredi de 13h à 14h (J), de 19h à 20h (J) et de 20h à 21h (MI)
Samedi de 10h30 à 11h30 (MI), de 13h à 14h (MI) et de 18h à 19h (MI), de 19h à 20h (J)
Dimanche de 14h à 15h (MI)

Au plaisir de vous y voir!

***

Grosse journée pour Mère indigne WebTV aujourd'hui: Radio-Canada diffusera la deuxième saison à la télé ce soir à 18h30, et tout de suite après, le premier épisode de la 3e saison sera mis en ligne sur le Web. La troisième saison sera endiablée... J'espère que vous aimerez!

Salon du livre de Trois-Rivières

2010-03-23T08:09:00.000-07:00

Si vous êtes dans le coin de Trois-Rivières du 25 au 28 mars, venez me faire un coucou, ça me fera plaisir de vous rencontrer! Mes séances de dédicaces et autres activités sont les suivantes:

Jeudi le 25: 19h-20h30 (dédicaces)

Vendredi le 26: 8h50 (entrevue à la radio de Radio-Canada), 15h-16h (dédicaces)

Samedi le 27: 10h30-midi (dédicaces), 17h45 (une entrevue au Salon sur mes péchés capitaux...), 18h30-19h30h (dédicaces)

Dimanche le 28: 11h30-12h30 (panel sur l'autofiction avec mon ami Dompierre, Catherine Lalonde, et Sunny Duval, animé par Véronique Marcotte), 12h30-13h15 (dédicaces), 13h15-14h15 (Les péchés des parents, avec Martin Larocque et moi), 14h30-15h30 (dédicaces).

Plein d'occasions pour se rencontrer, donc. Au plaisir de vous y voir!

***

Et aussi, les Chroniques d'une mère indigne en wébisodes revient en force sur vos écrans le 5 avril! Je vous donnerai un p'tit coup de coude virtuel pour vous le rappeler, le moment venu.

Tombée du ciel

2010-03-20T06:00:00.000-07:00

Les copains!

Ça fait un bail, non? Oui, oui, oui, oui, oui. Ça fait longtemps. Presque trop.

Si ça continue, vous allez croire que je n'écris plus. Vous allez déplorer la retraite de mes textes comme d'autres pleurent la rétraction d'un zizi autrefois au sommet de sa forme et qui, un jour, sans avertissement, est retourné vivoter dans son slip malpropre, la mine basse et le teint morne.

Mais vous auriez tort! Ô que oui! C'est pas moi qui n'écrit plus, c'est juste Mère indigne. Je croyais bien qu'elle resterait pour un tome 3, mais elle s'est enfuie (la salope). Et tout le monde s'est mis de la partie: Père indigne est devenu Canadien, Fille Aînée ne parle plus des garçons, et même Bébé ne fait plus de colères. Qu'est-ce que vous vouliez qu'elle fasse, Mère indigne, entourée de pareils tire-au-flanc?

Et alors, comme ce blogue s'appelle "Les chroniques d'une mère indigne", ben, depuis que la Mère est partie (la fumière), il ne s'y passe plus grand chose.

Mais ailleurs, oh, là là, les filles! Ailleurs, ça n'arrête pas. En 2011, vous ne regretterez pas d'avoir attendu. J'ai quelques projets de livres et de nouvelles en train, des trucs que ma mère n'aura pas le droit de lire (je dis ça pour vous mettre l'eau à la bouche), sans compter d'autres bricoles que j'annoncerai en grande pompe seulement si ça marche. Non mais.

En attendant, quelques patentes/trucs/cossins pour faire suite à mon dernier billet:

- Une 3e saison de Mère indigne en WebTV arrivera bientôt sur vos écrans! Et le sexy et délectable Jean-Louis XXX y sera, lui-même en personne, pour monter un meuble Ikéa et tenter de résister encore et toujours à l'envahisseuse. C'est Jean-Nicolas Verreault qui a été élu "Jean-Louis XXX de l'année", et il accomplit sa tâche avec brio. (Scusez la photo floue, ça sera beaucoup mieux en vraie WebTV présentée sur Super Filmotron XX-10-69-HDYÉ.)

- Je serai au Salon du livre de Trois-Rivières en tant qu'invitée d'honneur (yeah! À moi les cocktails et les baise-main!) du 25 au 28 mars prochain, au Salon du livre de Québec du 9 au 11 avril, et au Salon du livre d'Edmunston du 16 au 18 avril. Je vous tiendrai au courant de l'horaire au fur et à mesure pour les séances de dédicaces!

Sur ce, bon samedi. Et si vous croisez Mère indigne en quelque part, vous lui direz que je ne lui en veux pas, mais que je lui souhaite quand même bonne chance pour survivre sans personne à ses côtés pour la comprendre et l'aimer (l'ordure).

Patentes et cossins

2009-12-05T05:31:00.000-08:00

Cossins en vrac:

- Je suis en séance de dédicace pour les Joies de la maternité avec Élise Gravel cet après-midi (samedi) de 14h à 16h, à la Librairie Verdun (4150 Rue Wellington, Verdun). Si vous êtes dans le coin, venez faire un tour!

- Vous avez vu le dernier wébisode des Chroniques? Un de mes favoris. C'est l'adaptation du texte "Les carnets érotixes de Mère indigne", paru il y a fort, fort longtemps. Et aussi, y vont diffuser une compilation des épisodes de la première saison à la télé de Radio-Canada, lundi le 7 décembre à 19h30. Tu peux me l'enregistrer, Mamie? (En passant, le site des wébisodes des Chroniques d'une mère indigne a remporté un prix Boomerang! Bravo à toute l'équipe!)

- Toujours dans le thème de la webtélé, ne manquez pas les capsules Père-Poule de Jean-Thomas Jobin. C'est vraiment très drôle, et en plus, ça met un père en vedette! Yeah, les filles!

- Cette année encore, je suis la porte-parole super-méga-officielle des Grands Prix Littéraires Archambault, qui récompensent un auteur de la relève et un auteur choisi par le public parmi une belle brochette d'écrivains, comme on dit dans les restos grecs. Je vais bloguer à ce sujet sur Côté Blogue à partir de lundi qui vient. Rendez-vous là-bas lundi!

- Sinon, au plan personnel, ben, ça va plutôt bien, merci de vous informer. Surtout que... Mais oups, pas le temps d'en dire plus, c'est l'anniversaire de Père indigne demain, faut que je commence à me maquiller tout de suite si je veux être belle pour aller danser!

Bon week-end, tout le monde!

Et ça continue, encore et encore

2009-12-03T15:18:00.000-08:00

Désolée pour le titre, les copains, mais l'autre jour, j'ai rêvé que j'étais enceinte d'une troisième fille (si, si) et qu'on la nommait Rosie. La bonne nouvelle, c'est que ce n'était qu'un rêve, et la mauvaise, c'est que ça fait deux semaines que j'ai des chansons de Francis Cabrel dans la tête. Alors voilà, je vous l'avoue candidement, j'en suis au point où je dois partager mon cauchemar avec mon prochain. Avec vous. Gnac, gnac.

Mais je vous connais, ô lecteurs dont la curiosité n'a d'égale que la violente envie d'un Pim's Cake à l'orange à deux heures du mat' (en tout cas, si vous ressemblez un tant soit peu à Père indigne, vous êtes comme ça). Vous vous demandez "mais qu'est-ce qui peut bien continuer encore et encore, nom d'un petit bonhomme?"

Mes histoires de toilettes. C'est ça qui continue, encore et encore.

Comme vous le savez, il y a déjà plusieurs mois que je tente de reconquérir le territoire de la lunette. J'ai la faiblesse de croire qu'il est de mon bon droit de vouloir faire pipi/faire caca/prendre ma douche en paix. Fol espoir, j'en conviens, mais comment continuer à vivre, sinon? Or, j'ai souvent l'impression que mes prières et injonctions se perdent dans le tourbillon d'une vicieuse chasse d'eau métaphorique.

Mère indigne - OK, tout le monde, soyez forts. Je vais aux toilettes. Je vais verrouiller la porte. Prière de ne me déranger qu'en cas d'absolue nécessité.

Tout le monde - Compriiiis!

Mère indigne - (En business.)

Fille Aînée - (Toc.) Maman?

Mère indigne - (Se visualise loin, très loin, au bout du monde, au milieu d'un désert accueillant, avec une banane dans l'oreille pour faire bonne mesure.)

Fille Aînée - (Toctoctoc.) Maman. Maman? Maaaamaaannn! MAM-!

Mère indigne - Quoi? Mais QUOI, enfin???

Fille Aînée - Euh...

Mère indigne - C'est urgent?

Fille Aînée - Assez, oui.

Je termine la travail en triple vitesse (ce qui constitue en soi un traitement inhumain dénoncé par la Convention de Genève contre la torture) puis, je déverrouille la porte.

Fille Aînée - C'est parce que là, Bébé s'est déguisée en lapin, et là, je lui ai expliqué que j'étais aussi un lapin parce que mon signe chinois, c'est le Lapin, et qu'elle, elle était un --

Bébé - ZE SUIS PAS UN COOOOOOOQ!!!

Fille Aînée - Oui, t'es un coq --

Bébé - NAAAAOOOOOON!

Fille Aînée - ... parce que ton signe chinois, c'est le Coq...

Bébé, ajustant un masque de lapin sur son visage transformé en vallée de larmes - MAMAAAAAAAANZESUISUNLAPINPASMA
SOEURETZESUISPASUNCOOOOOOQ!!!

Mère indigne, désemparée, ne sachant quoi expliquer à qui - C'est parce que là, est-ce que je peux retourner aux toilettes? Parce que je pensais que j'avais fini mais j'ai pas fini et --

Bébé - Maman? Ze veux faire du bricolage avec toi pis ça va aller mieux.

Mère indigne - Ack. Peut-être que Papa pourrait... Chériiii?

Fille Aînée - Papa vient d'entrer dans la salle de bain. Il m'a dit de te dire qu'il en serait indélogeable pendant les deux prochaines heures et demie.

Mère indigne - Merde.

Bref, dans ma lutte pour la domestication des lieux d'aisances, je ne cesse de perdre des batailles. Mais je ne désespère pas de gagner la guerre!

Enfin, je ne désespérais pas. Car l'autre jour, je vous l'avoue, j'ai été ébranlée.

J'avais pourtant un bon pressentiment. D'autant plus que, ce jour-là, j'étais restée à la maison pour travailler. Vous me voyez venir. Seule à la maison. L'occasion rêvée de fréquenter les toilettes sans avoir l'impression qu'on était pour y faire défiler la flamme olympique.

Au début, ça a super bien été. J'ai tout fait ce que j'avais à faire, tranquille - la porte verrouillée, tout de même; on ne sait jamais, un passant aurait pu s'aviser de passer la tête dans l'embrasure par besoin urgent de savoir quelle était la racine carrée de 23.

C'est une fois sous la douche que les problèmes ont commencé.

Mère indigne - Aôôô champs Élyséééées, toulitoudoudouuu, aôôôôôôô champs Élyséééées, pfoufoudifouf-

Chien Premier - (Gratte.) Ouaf!

Mère indigne - Ben voyons donc.

Chien Premier - (Grattegrattegrattegratte.) Ouaf! Ouaf? Aouuuuuu! AOUUU-

Mère indigne - Chien Premier! Arrête ça tout de suite!

Chien Premier s'est arrêté pour mieux repartir sur les chapeaux de griffes, direction la porte patio. "Ouaf! Ouaouaouaf! Ouaffeuh, bon sang de bordel de chnoutte! Faut que tu viennes, vénérée maîtresse! J'te jure, c'est MÉGA-IMPORTANT! AOUUUUUUU!!!"

Bon. Là, je vous rappelle que j'étais toute seule à la maison. Et Chien Premier, ce brave toutou, ne jappe jamais pour rien. À peine s'il laisse échapper quelques (dizaines) d'aboiements (sonores) lorsqu'il aperçoit un écureuil, entend le chien du voisin, voit arriver le facteur ou ce qu'il croit être son ombre, s'imagine que le camion de vidanges passe ou, tout simplement, lorsqu'il s'ennuie un peu. Bref, j'étais tout de même un peu inquiète.

Et si quelque chose de grave se passait dans la cour arrière? Et si les voisins en avaient finalement eu assez de notre haie mal taillée, s'ils avaient décidé de prendre les choses en main à grands coups de chainsaw? Ou pire: et si le comité exécutif de la Ville de Laval avait unanimement décrété que Mère indigne devenait illégale sur son sol d'adoption? Je me défendrais pathétiquement: "Corrompre la maternité, moi? Mais Monsieur le juge, tout ce que j'ai jamais voulu, c'est faire des blagues! D'ailleurs, laissez-moi vous raconter la fois où Bébé--" Mais on m'interromprait, on me jetterait au cachot. Père indigne courrait au Jean-Coutu le plus proche pour me procurer de la ciguë afin que, telle Socrate au féminin, je puisse choisir d'abréger moi-même mes souffrances. Mais non, suis-je folle, il n'y a plus de ciguë dans nos pharmacies déliquescentes! À la place, Père indigne reviendrait avec une vingtaine de boîtes de Tylénols pour enfants. En plus, je le connais, il aurait choisi la saveur gomme-baloune, la plus ignoble, puisqu'il m'aime et ne voudrait pas que je les avale... Ou alors, il aurait fait ça pour se venger du fait que j'ai échappé son saxophone par terre, l'autre jour? Mais c'était un accident! C'était...

Oui, bon, avec tout ça, il fallait que j'aille voir de quoi il en retournait. Je suis sortie de la douche, ruisselante, à moitié nue (mais non, voyons! Je sors de la douche! Je suis toute nue, quand même! Pardonnez-moi, je cabotine, je le sais, mais ça faisait trop longtemps que je n'avais pas écrit de billet).

Chien Premier, en pleine imitation de derviche tourneur - Ouaf, ouaf! Tchèque ça, vénérée maîtresse! As-tu vu ÇA??? J'capoooooote! Aouuuuuuuuuuuuuu! AOUUUUUU!!!

De la neige. C'était de la neige. Chien premier avait pété les plombs et m'avait tirée de la salle de bain parce qu'il neigeait.

Après avoir garroché le chien dehors pour lui permettre d'apprécier tout le côté pastoral, ludique et merveilleusement glacial des flocons qui bâtissent des ponts entre nous et le ciel (encore du Cabrel, gnac gnac), je suis retournée sous la douche.

La morale de l'histoire? Lorsque les épreuves nous accablent, il faut se souvenir qu'il y a moyen d'en sortir plus propre.

Rendez-vous au Salon du livre de Montréal!

2009-11-17T14:51:00.000-08:00

Pour ceux et celles qui viendront faire un tour au Salon du livre de Montréal, je serais enchantée de vous y rencontrer! Mon horaire de dédicaces est le suivant:

Chez les 400 coups (avec Élise, pour les Joies):

Vendredi le 20, de 19h à 20h
Samedi le 21, de 11h à midi
Dimanche le 22, de 15h30 à 16h30

Chez Septentrion (pour les Chroniques):

Mercredi le 18, de 20h à 21h
Jeudi le 19, de 18h à 19h30
Vendredi le 20, de 13h à 14h30
Samedi le 21, de 13h à 14h30 et de 18h à 19h30
Dimanche le 22, de 10h30 à midi et de 13h à 14h30

Je participerai également, dimanche le 22, à une table ronde sur le thème "Vivre la maternité autrement, est-ce possible?", avec la sus-mentionnée Élise Gravel et Marie-Julie Gagnon. Venez nous voir, on sera ravies! (En tout cas, dans mon cas, c'est sûr; je ne voudrais pas parler pour les autres, mais ça devrait aller.)

Quelle époque.

2009-11-13T05:44:00.000-08:00

Bébé - Moi, maman, quand je vais être grande, je vais me marier avec Jasmine.

Mère indigne - Ah, O.K.

Bébé - Et je vais mettre une très belle robe.

Mère indigne - Tu vas vouloir que je te donne ma robe de mariée? Tu sais que je portais la même robe que Mamie quand je me suis mariée. Enfin, pas la même robe au même moment, tu comprends. La, euh, la même robe blanche que celle que Mamie avait quand -

Bébé - Non! Pas ta robe blanche. Je veux mettre ta robe noire de sorcière.

Mère indigne - Ah, O.K.

***

Pour ceux qui se demandent, c'est à ça que ça ressemble, une petite fille qui boude au magasin et qui n'aura pas de bonbons à la sortie:

Rimouskoquins, Rimouskoquines

2009-11-03T11:18:00.001-08:00

Je serai par chez-vous dans quelques jours pour le Salon du livre qui se tient cette semaine dans votre belle région (qui serait plus belle si le Capitaine Homard était ouvert à l'année, parce que j'ai pleuré quand je suis allée en octobre dernier et que c'était fermé, mais passons à autre chose, je ne suis pas du genre à ressasser des événements choquants qui m'ont causé une peine terrible, non, ça n'est pas du tout mon genre)!

Voici mon horaire pour le Salon, tel que présenté dans mon Google Agenda (0n se connaît tellement maintenant, je n'ai plus aucun secret pour vous):

Bon, quand je dis "aucun secret", je vous mens peut-être un peu. J'ai un petit secret, quand même. C'est encore à cause d'Élise, et aussi à cause d'autres personnes qui ne veulent pas que je révèle ici leur nom, voeu que je respecterai comme la bonne personne morale que je suis. Mais voici tout de même un indice:

C'est super top secret comme truc, alors n'insistez pas, vous ne saurez rien de plus avant la parution du prochain numéro de Zinc.

(Oups.)

En primeur, la préface des Joies de la maternité (poil au nez), qui sont maintenant disponibles en librairie!

2009-11-02T12:20:00.000-08:00

(Et n'oubliez pas le lancement, lundi prochain!)

***

Bon, bon, bon. Je vous entends déjà rouspéter.

Quoi? Un autre livre sur la maternité? J'ai à peine le temps de feuilleter "Maman, comprends mes cris" et "La nutrition de votre enfant en 182 étapes obsessionnelles". Et voilà qu'on me propose une dissertation sur les joies d'être mère. Je suis épuisée, au bord de la panique, je sens que je vais craquer, je, je, je... bouhouhouhou!

Eh bien oui. Voilà.

Voilà pourquoi vous avez BESOIN de ce livre. Vous avez un bébé, et par conséquent, vous avez besoin d'aide. Et comme nous ne pouvons pas vous préparer des petits plats ou vous proposer de garder votre petit monstre (faut pas rêver), nous avons décidé de vous offrir une aide psychologique tout à fait frivole mais néanmoins précieuse.

Ce livre, c'est la maternité dans tous ses travers absurdes et ses aventures extravagantes. C'est la thérapie par l'hilarant. En plus, y'a des images. Ça signifie que vous pourrez le refiler à votre enfant ébloui pour qu'il l'enduise sagement de bave pendant que vous prenez un café avec une copine.

Ce livre, mes chers amis, est in-dis-pen-sa-ble.

D'ailleurs, à ce sujet, une anecdote: Martha Nielsburger, de St. Augustine (Floride), n'a pas obéi aux instructions de mon courriel qui lui conseillait d'acheter ce livre en quinze exemplaires afin de l'offrir à ses copines enceintes. Résultat de son insouciance? Une succession d'épreuves cruelles: Martha a oublié ses céréales sur le comptoir et a dû les manger toutes molles, elle s'est trompée de numéro en appelant sa mère et elle a dû se lever la nuit pour aller faire pipi. Et afin de survivre à la maternité, ses copines ont dû signer, de leur lait maternel, un pacte avec le diable.

Ne faites pas comme Martha. Adoptez ce livre et chérissez-le comme votre propre enfant, car il est votre porte ouverte sur les drôleries inhérentes à la maternité et à son tendre univers.

(Poil aux ovaires.)

Haaaaouuuuuulloween

2009-10-31T15:16:00.000-07:00

Chers amis,

Ici Mère indigne, en direct de l'Halloween.

Vous le savez, concernant l'Halloween, ça fait quelques années que je renâcle. Que je désacralise cette belle fête où le noir et le orange se parent de leurs plus belles couleurs. Eh bien, cette année, que nenni! J'ai décidé de me donner à fond au monstrueux, et non, je ne parle pas ici de Père indigne.

En 2009, j'ai décidé d'embrasser le côté obscur du sucre.

D'abord, j'ai décoré la maison il y a plus de 48 heures et je n'ai pas tout enlevé ce matin, ce qui est déjà remarquable.

Qui plus est, j'accueille les gens avec une ambiance sonore composée de cris de monstres et de loups-garous (j'ai déjà fait faire pipi dans leur culotte à deux terrible twos qui portaient encore, heureusement, leur couche); je me suis moi-même déguisée en madame qui ne sait pas en quoi se déguiser mais qui fait un effort (j'ai mis du noir autour de mes yeux pis un chapeau noir); et finalement, j'ai acheté plein de bonbons que j'ai amoureusement calés dans des gants chirurgicaux, créant ainsi un adorable effet "main de zombie farcie aux bonbons sûrs". Ou main amputée de Bonhomme Michelin, maintenant que j'y pense.

Si je puis me permettre, le truc des gants, c'est tout de même génial, parce que quand les enfants en auront retiré les bonbons, les parents pourront jouer au docteur avec.

Ne me remerciez pas, je vous en devais bien une, après tout ce temps.

Amitiés,

Mère indigne

P.S. Je ne peux pas vous laisser sans quelques témoignages éloquents de la technique du gant... et de l'humeur de Bébé - y'a que ça de vraiment constant en ce bas monde.

Pour faire une histoire courte

2009-10-26T07:48:00.000-07:00

"Maman, regarde, j'ai une queue!", m'annonce Bébé en sortant de la salle de bain, flambette, avec un bout de papier de toilettes coincé dans les fesses. Elle s'avance, et je me rends compte que l'autre bout, ben, il est toujours accroché à sa place habituelle.

Avec l'Halloween qui arrive, ça va faire un beau déguisement de Marsupilami.

Avis aux intéressés

2009-10-23T14:48:00.000-07:00

Demain, samedi, le 24 octobre, je serai toute la journée au Salon des métiers d'art de Drummondville. Ben oui, ils m'ont invitée! Venez faire un tour, y'aura moi, mes livres, Fille Aînée qui s'occupera de la caisse, et tout plein d'artisans qui ne demandent pas mieux que de vous aider à vous y prendre d'avance pour trouver vos cadeaux de Noël.

C'est au Cégep de Drummondville, au 960, rue Saint-Georges. Au plaisir!

Chaud devant!

2009-10-21T05:44:00.001-07:00

Il vient de sortir des presses et pourrait bien se retrouver en librairies dès la semaine prochaine! Fille Aînée se moque déjà de la prose d'Élise et de la mienne... ou alors, elle est toute à la joie d'apprendre en primeur les trucs et astuces qui font de sa maman la meilleure maman du monde! (tousse, tousse)

MÀJ: Un joli fond d'écran gratuit des Joies, chez Élise.

Tout simplement

2009-10-17T09:40:00.000-07:00

Elle, je l'aime d'amour.

Je parle d'Ellie, une mère blogueuse connue via Elizabeth et que je lis régulièrement depuis qu'elle a elle-même commencé son blogue. Une femme et une mère comme vous et moi (surtout si vous êtes une femme et une mère), qui raconte son quotidien de maman mais qui partage aussi avec simplicité et naturel les hauts et les bas de son combat contre l'alcool. J'ai une profonde admiration pour elle et pour sa façon de raconter son expérience, et je voulais partager!

Bon week-end tout le monde!

Attention, nouvelle nouvelle!

2009-10-16T14:05:00.000-07:00

Elle est arrivée!

Ma nouvelle, La beauté du sport, est publiée sur le site de Cyberpresse aujourd'hui. Bon, d'accord, c'est pas du mère indigne, mais voici ce que les experts en ont pensé:

"Change pas de pusher, il a l'air de t'en donner du bon."
Pierre-Léon Lalonde

"Ne t'inquiète pas, chérie, j'irai souvent te visiter à l'asile avec les filles."
Père indigne

"On avait dit qu'on travaillerait ensemble? Je... je suis encore en réflexion, finalement."
Stéphane Dompierre

"Je serai ravi de publier cette nouvelle en très petits caractères dans les marges du prochain tome de Mère indigne."
Éditeur indigne

"Oui, nous l'avons payée quand même. Un contrat, c'est un contrat."
La Presse

"T'as BEZOIN. T'as le DROIT."
Bébé

Ça m'a beaucoup amusée de m'aventurer sur ce nouveau territoire. J'espère que vous vous y amuserez aussi! Bonne lecture!

Pour les Facebookiens parmi vous

2009-10-15T08:27:00.001-07:00

Deux incontournables de la saison!

La page des wébisodes des Chroniques d'une mère indigne - où se trouve en ce moment même la première capsule de la saison, en primeur (tirée du texte L'apocalypse dans 5, 4, 3...);

et

La page des Joies de la maternité (poil au nez) - comme le dit si bien Élise, devenez fans tout de suite, juste pour pouvoir dire "pff, j'étais fan ben avant que ça devienne hyper populaire".

On a d'ailleurs un nouvel extrait à partager avec vous, une publicité conçue par Élise, qui souligne toute l'importance des suppléments de toutes sortes dans la vie de votre famille:

WE ARE BAAACK!

2009-10-14T17:46:00.001-07:00

Woah! Une primeur, les copains! Only on Facebook, le premier épisode des Chroniques d'une mère indigne, saison 2 (cliquez ICI). Avec une invitée spéciale à la fin...

Parfait party chez les (Z)imparfaites!

2009-10-14T07:55:00.000-07:00

Ma sortie de la semaine: le lancement du livre des (Z)imparfaites ce soir, au Lobby Bar (coin Papineau/Mont-Royal). Bravo aux collègues zinzins, j'ai bien hâte d'avoir votre livre entre les mains!

Despote éclairé

2009-10-12T06:16:00.000-07:00

Mère indigne - Ouais mais là, tu comprends rien à blablabla.

Père indigne - C'est pas ma faute si tu dis toujours que bliblibli.

Mère indigne - Et pourquoi ce serait toujours moi qui gnagnagna??

Père indigne - Jamais vu ça comme tu t'entêtes à gnignigni!

Bébé - Papa, Maman! STOP! ÇA SUFFIT! Taisez-vous. Toi, Papa, tu prends le ballon-soleil. Tiens. Toi, Maman, tu prends le ballon-papillon. Bon. Pis là, le ballon-papillon y dit au ballon-soleil (Bébé prend une voix très aiguë) "Allô Papa, tu es mon amiiiii!". Allez.

Mère indigne, un peu écoeurée de faire les premiers pas - Allôpapatuesmongnagni.

Bébé - C'est bieeen, Maman. Là, le ballon-soleil y dit (Bébé prend une voix très grave) "Allô Maman, tu es mon amiiiiie!"

Père indigne, qui rigole puisqu'il était sûr d'avoir raison dans la dispute de toute manière - Allôôô Mamaaaan, tu es mon amiiiiiie...

Mère indigne - Argh.

Bébé - Bravooo, Papa. À mon tour. Je prends le ballon-soleil...

Mère indigne, bonne élève - Allô Bébé, tu es mon am-

Bébé - (BANG!)

Mère indigne - Aow! Pourquoi tu m'as donné un coup sur la tê-

Bébé - (BANG!) Parce que j'a le droiiiiit!

Mère indigne - Aouch! Mais c'est pas juste! Arr-

Bébé - (BANG! BANG! B-B-B-B-B-BANG!) Ahahahahahah!

Père indigne - Ahahahahahahah!

Mère indigne - Argh.

***

(Si ça vous dit de jeter un coup d'oeil, je serai à la Fosse aux Lionnes ce matin pour parler d'Halloween. Je serai à l'émission 5 ou 6 fois d'ici le mois de mars comme collaboratrice.)

Nouvelles et nouvelles

2009-10-10T05:34:00.000-07:00

Pierre-Léon vous en parle sur son blogue ce matin: La Presse, dans un dossier piloté par Chantal Guy, a demandé à des auteurs (dont Pierre-Léon, Dominique Fortier, Stéphane Dompierre et moi-même) d'écrire une nouvelle à partir... d'une nouvelle. Vous pourrez lire le résultat au fil des semaines sur le site de Cyberpresse.

Ça commence en lion ce matin avec le texte de Stéphane, Un squeek et deux gros bang, qui nous révèle les spendeurs et les misères de... de... et puis, allez donc la lire, c'est parfait pour un samedi matin pluvieux où il semble ne pas se passer grand chose...

Pour ce qui est de ma nouvelle, La beauté du sport, voici le résumé qu'en fait La Presse ainsi qu'un extrait que vous pouvez lire dans l'édition papier d'aujourd'hui:

Résumé: Roberto, champion international de roche-papier-ciseaux bourré d'obsessions, s'apprête à affronter le Québécois Dave Champoux, très fier de se considérer comme un être abject. Le combat sera sans merci. Vengeance, trahisons, tricheries... Bref, c'est la beauté du sport.

Extrait: "Pourtant, il avait conscience que se trouver ici, au Canada, en tant que champion international en titre de roche-papier-ciseaux, était un privilège. N’eut été de Juan qui l’avait toujours encouragé à pousser son talent à un niveau professionnel, la passion de Roberto pour le roche-papier-ciseaux serait demeurée secrète. Maintenant, non seulement il recevait un salaire régulier et vivait l’excitation des grands matchs, mais les filles se bousculaient autour de lui, avides du moindre coup d’œil accordé par le champion du monde. Des filles qui, parfois, insistaient même pour lui prodiguer des faveurs sexuelles après un match, ce qui faisait dire à Roberto que rien n’excite davantage que l’odeur des phéromones de la victoire sportive. Quoique… la même chose se produirait-elle s’il se teignait les cheveux?"

Le texte complet sera bientôt disponible en ligne!

À vos agendas!

2009-09-30T11:26:00.001-07:00

Élise et moi sommes heureuses (en fait, extatiques) de vous inviter au lancement des Joies de la maternité (poil au nez) qui se tiendra le 9 novembre prochain au Café Lézard!

Spare ribs et name dropping

2009-09-17T12:04:00.000-07:00

Oh, là là, les filles. Soeur indigne m'en doit toute une.

L'autre jour, j'ai parlé à Stéphane Archambault (c'est le gars, sur la photo) des spare ribs de Soeur indigne, et il m'a demandé la recette.

Vous devez savoir que les spare ribs de Soeur indigne, c'est de la dynamite. En vacances, j'ai mangé toutes sortes de choses, dont du confit de canard, du foie gras poêlé, du foie gras pas poêlé, des Papous papas à poux et des Papous à poux pas papas, des affaires vraiment super bonnes, mais mon meilleur repas, ça a été les ribs de Soeur indigne. Je ne pouvais pas m'empêcher d'en manger, une rib après l'autre. Comme du pop corn, genre, sauf que c'était des gros spare ribs tendres et dégoulinants. La meilleure chose que j'ai jamais mangée de ma vie.

Alors bon, j'ai donné la permission à Soeur indigne d'écrire à Stéphane Archambault pour lui envoyer sa recette - je suis une grande âme, je sais. Et elle, qu'est-ce qu'elle a fait? Elle en a profité pour lui envoyer un courriel tout cute et rigolo, sans doute pour lui prouver qu'on a tous de l'humour, dans la famille, et pas seulement moi, comme j'aime bien le laisser croire habituellement.

Bref.

Je suis littéralement ulcérée.

Je vous transmets par la présente le courriel de Soeur indigne, pour que vous puissiez partager mon outrage (et surtout pour que vous puissiez avoir aussi la recette, bon sang, je pense que je vais faire ça pour souper ce soir -- juste pour moi, je vais commander de la pizza pour les autres, gnac, gnac).

***

LE COURRIEL INFÂME:

Soeur indigne: "Aaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!! Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!! Noooooooooooooonnnnn!?! Tu me niaiseeeeeeeeeeeeeees????"
Mère indigne: "Ben non. Calmos Sister. J'ai parlé de ta recette à Stéphane Archambault pis y la veut."
Soeur indigne: "Shit. Qu'est-ce que je vais porter?"
Mère indigne: "(Silence, puis soupir) Juste par courriel, Soeur. Pas de livraison."
Soeur indigne: "Hon. Ok. Je note."

Donc, voici la recette de spare ribs, héritée de la grand-maman de mon légitime époux (oups, je viens de dire que je suis mariée, moi là?). Elle est très compliquée.

1/2 tasse de sirop d'érable
1/3 de tasse de sauce soya
1 1/2 tasse de ketchup
6 gousses d'ail
2 oignons
1.5 kg de baby ribs (porc)

Mettre viande et oignons coupés dans de l'eau fraîche; faire bouillir pendant 40 minutes (c'est tout le secret de la tendreté).
Sauce: mélanger tous les autres ingrédients.
Égoutter la viande puis y ajouter la sauce.
Cuire au four à 400F (ou sur le BBQ) pendant 20-25 minutes.

"La fois que" Mère indigne y a goûté, c'était sur le BBQ. Elle n'en est pas encore revenue.
Mais peut-être que c'est parce qu'elle était en bonne compagnie. Ça goûte peut-être pas pareil si je suis pas là.

Bonne journée!

Soeur indigne

***

Régalez-vous!

Transformation extrême

2009-09-16T17:52:00.000-07:00

Il se passera des choses étranges sur ce blogue au cours des prochains jours. N'y prêtez pas attention autrement que pour supputer que c'est son génie à elle qui est derrière tout ça.

Entretenir la flamme

2009-09-16T11:02:00.000-07:00

Ça y est. Vous n'en pouvez plus d'attendre que sorte en librairie "Les joies de la maternité (poil au nez)". Je le sens, je le sais, je le scie, je le sue, je le sot.

Alors voilà, Élise et moi, on vous en montre quelques autres extraits, question de garder vivante la flamme de la douce attente dans vos coeurs de lecteurs.

Élise a mis une illustration sur sa page Facebook, ici.

De mon côté, je vous offre un conseil provenant du Docteur Fears, un spécialiste qui a obtenu son doctorat dans l'art de vous donner la trouille, quoi que vous fassiez:

Un ami qui lui veut du bien
par le Docteur Fears

Votre enfant a un ami imaginaire qu'il préfère à tous ses autres copains, à vous-même, à son chien Tigrou et même à la troisième voisine qui lui offre toujours des bonbons?

Il n'y a pas de quoi s'inquiéter outre mesure. En effet, selon des études récentes, le syndrome de l'ami invisible peut être très bénéfique pour votre enfant.

Au point de vue langagier, ce dernier deviendra un expert dans l'art d'entamer et de soutenir des conversations anodines à bâtons rompus, ce qui lui sera d'une utilité avérée dans les dîners d'affaires.

Au plan moteur, vous pouvez facilement tirer profit de l'ami imaginaire de votre bambin pour lui faire finir son assiette ("Oh, regarde, Coco a mangé tous ses brocolis, lui!") ou pour l'inciter à s'habiller plus vite ("Coco t'attend dans la voiture et il pleure, vas-tu bien finir par le mettre, ce maudit pantalon?").

Par contre, cet ami invisible risque de mettre votre autorité en péril lorsqu'il vous tirera la langue ou vous adressera, à votre insu, des gestes outrageusement obscènes. Vous réglerez le problème en allant perdre Coco lors d'une expédition familiale dans la jungle amazonienne; les photos représentant des anacondas au ventre bien plein finiront de convaincre fiston de la fin tragique de son meilleur ami.

Apprenez ensuite comment gérer le deuil de votre enfant grâce au fascicule du Dr. Fears: " 'Il l'a bien cherché' : la mort accidentelle expliquée aux 5 ans et moins'".

Mère indigne dans le Enfants Québec

2009-09-15T07:26:00.000-07:00

Mamie indigne m'annonce que le numéro du Enfants Québec dans lequel se trouve ma première chronique à quatre mains (écrite avec la pétillante Catherine Goldschmidt) sera bientôt en kiosque! (Elle travaille dans une bibliothèque, elle a toutes les primeurs. Ça devrait être bientôt disponible, tout de même. Je vous ferai signe.)

Catherine et moi avons écrit notre premier texte sur la manière dont on s'imagine que nos enfants quitteront la maison. On s'est bien amusées à l'écrire, j'espère que vous aimerez le résultat.

(Ma mère dit que c’est très bon, mais c’est ma mère, n'est-ce pas.)

Autre temps, autres textes

2009-09-05T12:16:00.001-07:00

Je sens chez vous, chers lecteurs, comme un grave questionnement qui vous ronge l'intérieur. Si, si, je vous jure, et ça me perturbe à un point tel que ça doit bien faire trois semaines que je n'ai pas tondu la pelouse.

Alors voilà, puisqu'il le faut (et puisque que le gazon devient vraiment trop long pour le goût des voisins), je prends la peine de vous rassurer. Ce n'est pas parce que j'écris moins ici que j'ai arrêté d'écrire. Oh, que non!

Primo, j'écris des rapports super sulfureux au travail. Que voulez-vous, y faut c'qu'y faut.

Deuxièmement, j'ai écrit des nouvelles. Enfin, une nouvelle. Mais toute une! Un must pour ceux qui aiment le genre, euh, le genre de nouvelles comme dans "ouain, c'est un genre". Vous allez adorer.

Troisièmement, vous vous souvenez qu'Élise m'a esclavagée comme ça ne devrait plus être permis de nos jours, et je viens de recevoir la magnifique maquette du livre auquel j'ai contribué, Les joies de la maternité (poil au nez), qui sera prêt à vous éblouir dès novembre prochain.

Quatrièmement, j'ai même donné dans la préface. Deux mères sympathiques et bien sous tous rapports (mais pas trop), Anik et Julie, m'ont demandé d'en écrire une pour leur livre, Imparfaite, et alors?, qui paraîtra cet automne. J'ai dit oui, et aujourd'hui, sur leur blogue, elles ont la gentillesse d'annoncer que "la préface est signée!". Je dis "la gentillesse" parce qu'entre nous, le miracle, ce n'est pas qu'elle soit signée, mais bien écrite! Ça m'a pris exactement quatre mois et 28 minutes pour la pondre. Quatre mois à leur dire que c'était bientôt prêt, et 28 minutes pour l'écrire. On est comme ça, nous, les honorables gens de lettres, on laisse mariner nos Alpha-Bits longtemps sur le comptoir avant de faire quelque chose avec. Mais bon, elle sont contentes! Et leur livre va être génial! Je vous invite à aller visiter leur blogue pour en avoir un avant-goût.

Sur ce, je vous laisse. J'ai une liste d'épicerie à écrire, et vu l'état du frigo, ce n'est pas le moment d'avoir le syndrome de la page blanche!

P.S. Vous pouvez me remercier, je vous ai épargné le titre "Préface de puce", même si cela signifiait mettre une croix sur une charmante contrepèterie.

Petite vie

2009-09-03T16:36:00.001-07:00

Bébé, dehors - Maman! MAMAAAAAAAAN!

Mère indigne, qui lave inexplicablement la vaisselle - Ça va pas, chérie?

Bébé, en larmes - La fourmi, elle est mourie! Maman, c'est trop triste, la fourmi est mourie, elle est morte, elle est morte!

Mère indigne, lavant - Ah, oui, c'est triste, hein.

Bébé - Elle est morte. La fourmi est morte. MORTE. (Sanglot, sanglot.) MORTE POUR TOUJOUUUURS! Viens voir.

Mère indigne, contemplant une fourmi vraiment toute aplatie - Ah, oui. Morte pour toujours, j'en ai peur.

Bébé, la tête renversée vers le ciel - Rhââââ... (Sanglot.)

Mère indigne - On dirait que quelqu'un l'a écrasée.

Bébé, d'un ton soudainement plus sobre - Oui, c'est moi. Regarde, je mets mon doigt dessus pis ça colle. HAHAHA!

Mère indigne - On n'est pas grand chose.

Un autre avant-goût

2009-08-20T07:48:00.001-07:00

Extrait des "Joies de la maternité (poil au nez)", qui sera publié aux 400 coups en novembre.

Je ne sais pas combien de temps Élise a passé à rassembler des images anciennes pour ce projet, mais en tout cas, elles étaient inspirantes...

En primeur: La couverture!

2009-07-22T06:43:00.001-07:00

Concours de clown (et c'est pas une blague)

2009-07-19T12:53:00.000-07:00

J'ai une relation quelque peu ambivalente avec les clowns.

Vous savez, quand il y en a plusieurs et qu'ils se jouent des tours pendables? J'aime pas trop. C'est la même chose avec les insolences d'une caméra, d'ailleurs. Quand quelqu'un se fait prendre au piège et a l'air stupide, au lieu de me faire rigoler, ça me fait de la peine et ça me donne envie d'organiser des grands dîners de cons avec juste des cons pour invités (dont moi-même).

J'ai un trop plein d'empathie, je crois. Trop d'expérience dans l'"avoir l'air stupide".

Et puis, les clowns, ça fait un peu peur. Comme dans "It", de Stephen King, par exemple. Ou comme dans Chucky - je sais, ce n'est pas un clown, Chucky, mais ça aurait pu! Ou alors, comme dans les clowns de centre commerciaux. Vous ne trouvez pas ça épeurant, vous, les clowns dans les centres commerciaux? Bébé non plus (voir Fig. 1). C'est bien ça qui me fait peur.

Fig. 1 Les clowns en plastique sont des êtres abjects qui veulent nous voler nos femmes et nos jobs

Mais bon, puisqu'il appert que Bébé se mariera certainement un jour avec un clown (ou pire, avec un Télétubbie déguisé en clown - voir Fig. 2), il serait peut-être temps que je fasse preuve d'un peu de bonne foi.

Fig. 2 Les clowns sont partout

Caroline Fontaine, une copine Facebook, m'a offert des billets pour le Festival du clown, qui tient sa première édition au Récré-O-Parc de Ville Sainte-Catherine le samedi 8 août prochain. Je ne pourrai pas y assister, puisque vais moi-même faire le clown ailleurs (je donne une conférence dans ma ville natale, St-Roch de l'Achigan, à 10h au Café Gourmand). À défaut de pouvoir aller moi-même me réconcilier avec les clowns, ma bonne foi se traduira par une offre spéciale: s'il y en a parmi vous, vénérés lecteurs, qui voulez profiter de cette journée avec votre famille, Caroline me donne des laissez-passer pour deux familles. Les deux premières personnes à les revendiquer dans les commentaires se les verront remettre.

C'est parti!

Un petit morceau de futur

2009-07-17T11:33:00.000-07:00

Quel beau titre poétique, n'est-ce pas? En fait, c'est pour vous présenter une page de notre futur livre plein de niaiseries, à Élise et moi. La semaine prochaine, on vous montre la couverture (avec un titre de billet encore plus envoûtant).

Pour une version plus grande de l'image, cliquez ICI.

Des abeilles et des fleurs, uncensored

2009-07-05T10:11:00.000-07:00

J'ai découvert quelque chose de vraiment trop chouette, hier. Certes, il est un peu stressant et compliqué de répondre à la question "Comment on fait des bébés?" quand nos enfants ont trois ou quatre ans et qu'ils ignorent tout de l'usage extra-urinaire de certains appendices corporels. Mais il peut-être très, très rigolo de demander à nos enfants de neuf ou dix ans comment on fait les bébés.

Précisément parce qu'ils le savent.

Et personnellement, j'aime bien me livrer à ce genre de discussion dans la voiture. Tout le monde est captif, pas moyen d'échapper à la tortur- à la fiesta!

Fille Aînée (souvenons-nous, lorsqu'elle fera très pitié plus tard dans l'histoire, que c'est tout de même elle qui a commencé) - Heille, Maman, dans un livre que j'ai lu à l'école, on dit que pour faire un bébé, ça prend un papa et une maman qui s'aiment.

Mère indigne - Ben voyons. On ne peut pas être un papa ou une maman avant de faire un bébé.

Père indigne - Et de toute manière, dans ce genre d'histoire, y'a juste l'homme qui sème.

Fille Aînée - (Demande des précisions sur le jeu de mots.)

Mère indigne - (Donne des précisions sur le jeu de mots.)

Fille Aînée - Oui, ben c'est ce que je me disais. Même quand on n'est pas déjà papa ou maman, on peut quand même faire des bébés. Sinon la race humaine s'éteindrait. N'aurait jamais existé.

Mère indigne - Voilà. C'est logique. J'en profite d'ailleurs pour souligner que c'est très important, la logique, dans la vie. Moi, ça me guide, la logique. Ça dit qu'il faut écouter ses parents, ne pas prendre de drogue, etchétéra. Très important.

Fille Aînée - Je sais.

Là aurait pu se terminer cette incursion dans les territoires délicats de la conception, mais avec l'honnêteté et le souci de réalisme qui me caractérise, je crus tout de même bon de pousser l'ananas et de moudre le café un tantinet plus loin.

Mère indigne - Euh, tu sais, chérie, techniquement, deux personnes n'ont pas vraiment besoin de s'aimer pour faire des enfants.

Fille Aînée - Je sais! Dans le temps des mariages arrangés, le mari et la femme, ils ne s'aimaient pas et ils faisaient quand même des enfants!

Mère indigne - Oui. Non. Mais, j'veux dire, même aujourd'hui, quand on ne s'aime pas et qu'on ne vit pas ensemble, on peut quand même faire un enfant. Ce n'est pas du tout une question d'état mental, d'amour, de volonté, ou d'une quelconque invention du genre. C'est vraiment juste une question physique de spermatozoïde qui fonce sur un ovule.

Fille Aînée, un peu rouge - Oui-oui, je sais.

Mère indigne - (Imite le bruit d'une F430 Scuderia Spider 16M qui fonce vers un mur.)

Fille Aînée, un peu plus rouge - Je sais, je sais.

Mère indigne, à Père indigne - Est-ce que je salis tout, là?

Père indigne - Mais non, chérie.

Bébé, cherchant à intervenir dans le débat - Pourquoi, pourquoi, pourquoi le monsieur il a mis de la sauce sur la tête de la dame?

Père indigne - Euh, Bébé, tu es hors-sujet.

Mère indigne - Peut-être pas.

Père indigne - Tu salis tout.

Là aurait pu se terminer cette incursion dans les territoires ingrats de la fécondation, mais avec le luciférisme et la malfaisance qui me caractérise, je crus tout de même bon de pousser l'ananas et de moudre le café un tantinet trop loin.

Mère indigne - Euh, dis donc, ma grande... Tu sais comment on fait les bébés?

Fille Aînée, dont les joues se colorent d'une délicate teinte fushia foncé borderline écarlate pourpré - Oui. Mais j'ai pas vraiment le goût d'en parler.

Mère indigne, sourire carnassier aux lèvres - Comment ça, t'as pas envie de parler de PÉNIIIIISSS et de VADJAÏNAZ???

Fille Aînée - Argh. Maman.

Bébé - Rhi, hi, hi! Ho, ho! Un péniiisss? C'est quoi un péniiisss? Hé, hé, hé!

Mère indigne, le diable au corps - Ah, ah, ah! (Lève l'index d'une main.) Bon, ça, c'est un PÉNIS. (Fait un rond avec le pouce et l'index de l'autre main.) Et çaaaaaa, c'est un V-

Fille Aînée - Papa, dis-lui qu'elle arrête.

Bébé - Ho, ho! Chien Premier est un GARÇON, il a un ZIZI-PÉNIISSSSSSLALALALAMAMAAAN!

Père indigne - Je ne peux pas t'aider, chérie, je conduis.

Bébé - Péniiisss!!!

Mère indigne - Vadjaïna!!!

Fille Aînée - Papa, aide-moi à contenir ma honte.

Père indigne - Je ne peux pas, chérie, je conduis.

Bébé et Mère indigne, jusqu'à la fin des temps - Ah, ah, ah, ah, ah!

Hiiiiiii.

Ouais.

Parler des choses importantes de la vie pendant les voyages en voiture, c'est vraiment trop chouette.

Invitation à la débauche, mise à jour

2009-06-20T13:59:00.001-07:00

Bon, je le savais. Bande de pas tenables.

On a été aux prises avec une orgie d'idées de votre part, et Élise, sous le choc de la qualité de chacune d'entre elles, a décidé d'en mettre le plus possible dans un format qui permettrait justement d'en retenir le plus possible (voir son commentaire dans le dernier billet). Un peu plus et elle me trompe avec vous, je le sens! Quelle ironie.

Voici une ébauche de ce que ça donnera dans le livre: deux pages d'annonces classées illustrées. Si vous reconnaissez votre idée dans le lot, prière de m'envoyer un message par courriel (caroline.all@gmail.com) avec le prénom et le nom que vous souhaitez voir associé à la publicité dont vous êtes le héros (prière de ne pas me donner le nom de quelqu'un d'autre de qui vous souhaitez vous venger, ce serait trop diabolique.)

Message spécial à Stéphane Berthomet: Ton idée fera l'objet d'une illustration en double page. Élise te fait dire "merci mon chou, on s'appelle, on déjeune".

Message spécial à mon Patrick Dion d'amour, le seul et l'unique, avec qui je vais bientôt aller luncher, si si, les filles, vous en êtes toutes vertes de jalousie, inutile de le nier, AHAHAHAHAH : Élise a travaillé sur ton idée tout un après-midi et ça l'a tellement stressée qu'elle a régurgité son quatre heures. C'était ben trop compliqué à expliquer en une phrase! Évidemment, Élise aurait pu faire une double page, le côté bouche, avec plein de vomi, et le côté fesses, avec plein de caca, mais l'éditeur fait dire qu'on a déjà dépassé notre quota de matières sordides. On s'excuse, on s'appelle, on déjeune.

Merci à tous et toutes! On vous tient au courant pour les prochaines étapes de notre trip à deux (et plus si affinités).

Invitation à la débauche

2009-06-18T06:58:00.000-07:00

Vous le savez, je vous trompe. Je vous trompe avec elle.

Bon sang, je vous l'ai dit mille fois! Je vous l'ai annoncé sur tous les tons, je vous ai mis des preuves sous le nez, je vous ai provoqués, je suis rentrée à des heures de fou, j'ai même parfois découché, et vous persistez à faire bonne figure. Vous prenez ça avec le sourire. Vous restez zen, de marbre, de glace. Debout.

Je vous admire. Moi, je pourrais pas. À votre place, telle une Gerry Boulette au piano et la couette au vent, je chanterais comme une coyote, debout entre deux dunes, en priant pour que les sept plaies d'Égypte prennent l'avion pour venir s'abattre sur la vilaine pécheresse que je suis. Sans pitié ni pardon.

(Le café était fort, ce matin.)

Mais je me dis aussi, vous connaissant un peu, bande de coquins, que votre attitude compréhensive, vos airs de grande sagesse, viennent probablement du fait qu'en quelque part, vous êtes un peu pervers. Ça ne m'étonnerait même pas que vous preniez plaisir à la situation. Pire encore, je suis pas mal certaine que ça vous intéresserait de participer à toute cette glauque histoire d'adultère littéraire.

Tout ça me perturbe au plus haut point, mais je vous aime, alors soit.

Ah, et pis, pour tout vous dire, Élise et moi, on aimerait même que vous vous joigniez à nous. Voici notre proposition: on est prêtes à accueillir des idées de fausses publicités que vous pourriez avoir concernant des produits en tout genre, comme cette pub d'un jeu "Baby Archimède" de casse-tête pour surdoués, par exemple:
Et puis aussi, des fausses pubs comme l'idée que Scrogn nous a donnée sans le savoir dans un commentaire, l'autre jour. Tsé, Claire, ta remarque sur le p'tit gars qui vise toujours parfaitement notre visage avec son pipi quand on change sa couche? Ça nous a donné l'idée d'un casque avec visière destiné aux changements de couches risqués -- je t'avais pas parlé de ça, hein, Claire? J'allais le faire, ton nom va être en bas de la pub, d'ailleurs. Et le nom des auteurs de toutes les bonnes idées retenues de manière totalement arbitraire par Élise sera aussi au bas des pubs dans le livre, et vous aurez l'illustration imprimée pour vous tout seul et même dédicacée, si vous voulez. Tant qu'à s'adonner au stupre et à la luxure, autant le faire de manière complète et rigoureuse.

Bref, si ça vous dit, laissez-nous des idées de fausses pubs en commentaire et roulons-nous tous ensemble dans le foin doux et odorant de l'amour interdit. Y'a pas de raison pour que ce ne soit que moi qui m'amuse, ici.

Triangle philosophique

2009-06-03T08:57:00.000-07:00

Mère indigne galvaude la philosophie et Fille Aînée se demande s'il y a des limites à la mauvaise foi de sa génitrice dans le spécial Fête des Mères du site Internet de ELLE France.

Maladie de Bébé, mise à jour.

2009-05-27T15:09:00.000-07:00

Bébé -- Maman, je suis morte.

Mère indigne -- Je sais.

Bébé -- Je suis très malade.

Mère indigne -- Oui.

Bébé -- Hier, j'ai craché partout dans la voiture.

Mère indigne -- Partout.

Bébé -- Tu sais pourquoi je suis morte, hein?

Mère indigne -- Pourquoi?

Bébé -- C'est Alex. À la garderie. Il m'a empoisonnée.

Mère indigne -- Oh. Il est pas gentil, Alex.

Bébé -- Non.

Mère indigne -- Hum.

Bébé -- Beaucoup de malheur.

Mère indigne -- Yep.

Bébé -- Au moins, je pleure pas.

Maudite maladie

2009-05-27T08:16:00.000-07:00

C'est très rigolo, et je ne sais pas où elle a été chercher ça, mais Bébé a décidé que "maudit" était un synonyme de "malade".

Mère indigne -- (Tousse, tousse.)

Bébé -- Maman! Tu es MAUDITE!

Mère indigne -- Hein? Euh, oui? Enfin, pourquoi pas.

Toujours est-il que depuis hier, c'est Bébé qui est maudite. Elle m'a vomi dessus copieusement alors que je l'installais dans la voiture, ce qui m'a presque poussée à conduire jusqu'à la maison topless, mais j'ai préféré l'odeur du vomi au parfum du scandale.

Et aujourd'hui, Bébé est à la maison.

***

Bébé -- Maman, maman! Je suis morte! Je suis TROP MORTE!

Mère indigne -- Mais non, chérie, tu es seulement malade.

Bébé -- Je suis mooooorte!

Mère indigne -- Quand on est mort, on ne peut pas crier qu'on est mort.

Bébé, qui apprécie tout de même la logique -- Ah.

***

Mère indigne, épongeant le vomi incrusté dans le siège de la voiture -- Chérie, qu'est-ce qu'elle t'a donné au dîner, ton éducatrice?

Bébé -- Des ordres.

***

Bébé -- Mamaaaaaan... Je suis maudiiiite... Je vais me coucher dans le coin pour dormir.

Mère indigne -- Pas de problème.

Bébé -- Tais-toi, tu me déranges.

***

Bébé -- Mamaaaaaan... Je veux écouter le Magicien d'Oz avec Grande Soeur...

(Fille Aînée, voyant Bébé rester à la maison, a évidemment trouvé que la petite journée d'école qui s'annonçait, sans examen ni période privilège, la poussait irrésistiblement à se sentir un peu malade dans le coin de l'estomac, elle aussi.)

Mère indigne -- Pas de problème.

Bébé -- Mais je veux l'écouter en anglaiiiiiiis...

Mère indigne -- Pas de problème. Mais on va mettre les sous-titres en français pour ta soeur.

Bébé -- (Soupir méprisant.)

***

Bébé -- Mamaaaaaaan... Je suis vraiment morte.

Mère indigne, qui connaît des gens morts et qui sait faire la différence, bordel -- Mais non, voyons. Tu es seulement malade.

Bébé -- Je suis maudite?

Mère indigne -- Jusqu'à la septième génération.

Bébé -- C'est très maudit, ça?

Mère indigne -- Oui.

Bébé -- Ben... Ben... OK, alors. C'est ça.

Salon du livre de l'Abitibi

2009-05-21T05:29:00.000-07:00

Amos, j'arrive!

Je serai au Salon, en dédicaces,

Vendredi de 19h à 20h30, et samedi de 10h à 11h30 et de 19h à 20h30.

Je ferai aussi la lecture de quelques chroniques qu'Annie Boulanger illustrera simultanément, samedi entre 14h et 16h à la Librairie Service Scolaire de Rouyn-Noranda.

Au plaisir!

Work-in-progress

2009-05-12T07:24:00.000-07:00

Je ne sais pas si vous vous souvenez, mais je vous trompe avec Élise Gravel. Notre projet de livre illustré sur les aléas de la maternité avance, et nous avons décidé que non seulement nous avouerions notre adultère, mais que nous vous donnerions aussi des photos. Dépravation!!

Notre livre contiendra, entre plusieurs autres choses, des pseudos-records du monde accomplis par des bébés ou leurs parents. En voici deux (plus une illustration de GG, la Géniale Gravel).

***

Exercices

Peter et Sue T., du comté de Coos au New Hampshire, ont provoqué joie et admiration chez les internautes en diffusant sur le Web les vidéos de leurs séances d’exercices avec leur fils de 4 mois, Travis. Ce dernier a commencé à se retourner du dos au ventre dès l’âge de 3 trois semaines. Voyant cela, ses parents l’ont encouragé à développer ses habiletés physiques et aujourd’hui, Travis arrive à se mettre debout en s’agrippant à une patte de table. Une manœuvre compliquée d’escalade lui permet de se hisser sur la table, après quoi, il prend une position d'appui renversé sur les mains et exécute un triple salto arrière avant d’atterrir en roulade sur son tapis-alphabet. « Bravo, Travis! », s’exclame invariablement Peter, tandis que Sue nettoie la table avec un chiffon humide.

Casse-tête

Oliver B., 3 ans, de Lexington en Angleterre, adore les casse-têtes. Ce n’est cependant pas ce que ses parents ont cru au début. « Olivier retournait toutes les pièces à l’envers, comme s’il ne supportait pas les illustrations de petits chatons ou de camions de pompiers. Nous étions très inquiets. » Mais Barbara et Frank B. ont vite été rassurés. « Oliver trouvait que faire les casse-têtes en regardant l’image était trop facile. Il a donc décidé de les faire à l’envers, pour plus de défi. » Oliver est vite passé du casse-tête 4 morceaux « Les fruits que j’aime » à une œuvre de 5000 pièces illustrant la beauté de Neuschwanstein et ses environs. « Nous avons toujours rêvé de visiter Neuschwanstein », nous avoue Barbara. « Dommage qu’on ne puisse même pas voir l’image. »

Autopsie d'un malaise

2009-05-03T11:08:00.000-07:00

Il arrive fréquemment que j'aille promener Chien Premier avec une princesse. C'est que Bébé, bénéficiaire des talents de sa grand-mère paternelle en couture, aime se déguiser pour m'accompagner, un jour en Cendrillon, l'autre en Blanche-Neige, et ce matin en Aurore (la Belle au bois dormant, pas l'enfant martyre).

Comme il se doit, ces visions de contes de fée enchantent tout le quartier, et parfois, que voulez-vous que je vous dise, ça me donne envie de semer le doute, la consternation et même, certains jours où je me sens des affinités avec la Méchante Reine, le malaise. Je suis comme ça, inutile de vouloir me retirer mes pouvoirs maléfiques, et puis d'ailleurs, c'est pour ça que vous m'aimez.

Madame du quartier - Oh! Regardez-moi donc la belle petite princesse! Comment tu t'appelles, belle petite princesse?

Bébé, remarquablement polie avec les étrangers - Aurore.

Madame du quartier - Pourquoi tu t'es déguisée en belle princesse?

Mère indigne, du ton exagérément enjoué d'une femme qui a abusé des Xanax - On s'en va ramasser des bonbons!

J'ai fait moult tests et beaucoup analysé la question, et je peux vous dire avec une grande certitude qu'à partir de ce moment-là, tout se joue en une seule seconde, et dans un ordre très précis:

Premier cinquième de seconde: Mon interlocutrice bat des paupières convulsivement, pas sûre d'avoir bien entendu.

Puis, elle regarde autour d'elle d'un air affolé. Manifestement, elle met en doute sa santé mentale (et si, plutôt que de profiter d'un matin de printemps, nous nous trouvions en réalité le soir du 31 octobre? Elle n'a pas souvenir d'avoir même planté ses graines de carottes, mais serait-ce déjà l'Halloween? Et elle qui n'a pas de bonbons, pas de bonbons!) Cet état de panique intense la possède toute entière pendant 1/4 de seconde.

Le prochain huitième de seconde est consacré à la réalisation que nous sommes bel et bien au mois de mai, ce qui pave la voie à un bon gros tiers de seconde où, cette fois-ci, c'est mon équilibre mental qui est légitimement remis en question (cette femme est manifestement sous l'emprise d'une drogue quelconque comme le LSD ou l'alcool de pissenlit. Son enfant est en danger. Bordel de bon sang, c'est quoi déjà le num- 911. C'est ça! C'est le 91-)

Oups! Il me reste un peu moins d'un dixième de seconde pour dissiper le malaise. Non, c'est vrai, quoi, je ne suis pas si méchante, et ce serait tout de même ennuyeux d'avoir la police à la maison pour une bête histoire de détournement de fête traditionnelle.

Mère indigne - Ah, ah, ah! C'est une blague!

Madame du quartier - Euh, ah, ah, ah. (Puis, retournant chez elle:) Chéri, rappelle-moi de ne plus sortir de la maison le dimanche matin entre dix heures et midi.

Bon, toutes ces histoires m'ont donné le goût d'aller me dégourdir les jambes. Et puisque Bébé est partie au cirque avec Père indigne, c'est Chien Premier qui va mettre la robe de princesse.

Citoyens de Laval-des-Rapides, aux abris.

Des kiwis et des femmes

2009-04-28T05:56:00.000-07:00

Nous sommes le matin. Très tôt. Mère indigne n'a encore ouvert qu'un oeil, mais c'est le bon, puisqu'elle est en train de se repasser un chemisier et que dans le repassage, contrairement au reste, on n'a pas droit à l'erreur.

Fille Aînée, faisant semblant de s'enfarger et de se faire défigurer par le fer brûlant (c'est son genre d'humour ces temps-ci) -- Aaaaaahhhhhhhh...

Mère indigne -- Attention, tu sais ce qui est arrivé à Tonton Je-pète-dans-le-moniteur (nom fictif visant à protéger une réputation).

Fille Aînée -- Qu'est-ce qui lui est arrivé?

Mère indigne -- Il s'est brûlé le zoui en repassant son pantalon tout nu.

Fille Aînée -- Nooooon! Il s'est repassé le, euh, le zoui?

Mère indigne -- Pas repassé, seulement frôlé, mais il semble que ça ait tout de même été une expérience marquante. Et je t'avoue que la tentation reste forte de le surnommer Queue de castor.

Fille Aînée -- Toi, euh, le zizi, tu appelles ça un zoui?

Mère indigne -- Je viens d'inventer le nom. J'ai parfois l'impulsion poétique de renommer le réel. Comme l'autre jour, j'ai pensé qu'au lieu de dire "vomi", on pourrait di-

Fille Aînée -- Nous, à l'école, on a des noms différents pour le zoui et la zéz'.

Mère indigne, pas étonnée -- Tu m'étonnes.

Fille Aînée -- Oui, des noms de fruits et de légumes.

Mère indigne, vraiment étonnée finalement -- Ah bon?

Fille Aînée -- Ben oui, c'est la semaine de la nutrition.

Mère indigne -- Okéééé.

Fille Aînée -- Le zizi, on appelle ça une banane, et la zézette, un kiwi.

Mère indigne -- La banane, oui, je vois, très bien. Mais le kiwi...?

Non, mais, c'est vrai, quoi. Le kiwi? J'veux dire, c'est vert. Vert, bon sang. Avec des pépins. Bordel, mais qu'est-ce qu'ils mettent dans l'eau de l'école?

Fille Aînée -- Ben oui. Un kiwi. C'est brun et c'est poilu.

Ah, ben oui, tiens donc. Messieurs, tenez-vous le pour dit, le kiwi n'est pas une vraie blonde.

***

Bon, on s'amuse comme des petits fous, mais c'est pas tout, ça, les amis. Je dois vous laisser. Faut que je me prépare mentalement pour la semaine de la sécurité routière. J'ai comme l'impression qu'il va falloir contrôler de près la vitesse maximum et les permis de stationnement.

Dors, dors ma petite ?&@$#!

2009-04-13T17:09:00.000-07:00

La capsule de cette semaine sur le site de Radio-Canada est tirée de la chronique du même nom, publiée le 28 mars 2006... Ouf! Le temps passe vite!

***

Pour ceux qui seront dans le coin de Québec le week-end prochain:

Horaire de dédicaces au Salon du Livre de Québec

Samedi 18 avril:
de 10:00 à 11:00,
de 14:00 à 15:00
de 19:00 à 20:00

Dimanche 19 avril:
de 10:00 à 11:00
de 15:00 à 16:00

Au plaisir de vous y voir! :-)

Auteurs en vedette

2009-04-09T08:23:00.000-07:00

Mon nouvel article sur le blogue que j'écris dans votre dos. Lisez jusqu'à la fin, y'a un concours!

Retour aux sources (suite)

2009-04-06T06:20:00.000-07:00

Le dernier webisode des Chroniques est tiré du texte La honte.

Pendant ce temps, sur la planète Bébé

2009-04-02T16:07:00.000-07:00

C'est ben beau, on parle, on parle, "faites l'amour, pas la crise", "art, érotisme ou jardinage?", "y'a-t-il une mort avant la vie?", "y'a quoi ce soir à la WebTV?", et patati, et patata, mais pendant ce temps-là, y'a quand même Bébé qui dessine des bonhommes-patates avec des zizis-pénis.

Concours "Lisez, Votez, Soyez Pigés et Gagnez des Livres": LES GAGNANTS

2009-04-01T11:34:00.000-07:00

Attention, attention!!

Les noms des gagnants de mon super concours international ont été pigés hier par nuls autres que tous les membres de la famille Indigne - à part le chien, lui, il a mangé les papiers après.

Le grand dévoilement des vainqueurs de cette joute littéraire se fait ici, sur Côté Blogue.

On remet ça l'an prochain?

Je vous trompe encore!

2009-04-01T09:01:00.000-07:00

Bon, bon, j'exagère. Vous savez comment c'est, on met des gros titres du genre "Scandale à la plage" alors qu'on veut en fait attirer votre attention sur les toutes nouvelles sandales-mode à protons éjecteurs de sable, les incontournables de l'été 2011 à Saint-Tropez en vente pour vous au prix spécial de 1278,99. Euros.

Bref, tout ça pour dire que je ne vous trompe pas pour vrai. C'est Mère indigne que je vais tromper, entre deux billets de blogue. Avec Élise Gravel. Vous savez, Élise Gravel? Elle est assez dérangée et moi aussi, alors on a décidé de mettre ensemble nos cerveaux perturbés afin de pondre pour vous un livre très joliment illustré qui parlera des mamans et des bébés. Ça pourrait sortir dès l'automne, et ça ressemblerait (entre beaucoup d'autres choses) à ça:Je sens à vos cris d'enthousiasme que vous allez beaucoup aimer notre nouveau couple. Et Père indigne aussi, si on prend des photos.

Webisodes de Mère indigne: À la source!

2009-03-30T07:04:00.000-07:00

Comme à chaque lundi, Radio-Canada vient de mettre en ligne une nouvelle capsule de Mère indigne en WebTV. Pour ceux qui seraient intéressés à relire les chroniques qui sont à la source des capsules, je me suis dit que je pourrais vous donner les liens vers tout ça.

Cette semaine, donc, Radio-Canada vient de mettre en ligne la capsule Services de garde, inspirée de mon texte Sévices de garde.

La semaine passée, À la guerre comme à la guerre provenait d'un inédit publié dans le tome 1 des Chroniques. Avant ça, il y a eu C't'une fois deux filles, tirée de C't'une fois deux mères, et Combines et combinés. La toute première capsule était inspirée de l'introduction du tome 1.

Vous pourrez lire le texte original... et voir que la scénariste, Miryam Bouchard, a ajouté de très bons gags!

Bonne semaine!

Lancement

2009-03-28T05:32:00.000-07:00

Pierre-Léon et moi, on aimerait bien vous y voir!

En avoir ou pas

2009-03-27T09:15:00.001-07:00

Aussi bien vous le dire tout de suite, Fille Aînée était dans le coup depuis le début.

Mère indigne – Chéri, il faut que nous discutions de quelque chose en famille.

Fille Aînée – Oui, Papa. Euh, je veux dire, Papounet d’amour.

Père indigne, déjà méfiant (ils sont soupçonneux, c'est incroyable, ces Belges) – Euh… Oui?

Mère indigne – J’ai beaucoup réfléchi, et je pense qu’il manque quelque chose à notre famille.

Fille Aînée – Dis-lui « chéri d’amour », Maman!

Mère indigne – J’ai beaucoup réfléchi, mon chéri d’amour, et je pense qu’il manque quelque chose à notre famille.

Fille Aînée opine en y allant d’un « c'est vrai, mon meilleur papa du monde ».

Père indigne, dont la respiration s’accélère (tous les pores de sa peau lui murmurent « this is going to be bad, man») – J’écoute…

Mère indigne – Ben tu sais, à Paris la semaine dernière, j’ai vu plein de gens se promener avec quelque chose…

Père indigne – Une baguette?

Mère indigne – Mais non! Tiens, d’ailleurs, tu me fais penser, je n’ai vu presque personne se promener avec une baguette à Paris, mais tout le monde avait un cellulaire à l’oreille. Crois-tu que la société française est en déclin?

Fille Aînée – Maman! Euh, Maman chérie. Concentre-toi.

Mère indigne – Oui! Enfin, non. Pas une baguette. C’est, euh, c’était dans la rue, et c’était vraiment mignon…

Père indigne, sursautant – Fille Aînée est beaucoup trop jeune pour avoir une mobylette! Et ma mère m’a toujours interdit d’avoir une mobylette, alors si tu crois que mes enfants auront une mobylette! Pour venir me narguer!

Mère indigne – Non-

Fille Aînée, regardant Mère indigne avec de gros yeux – « Non, mon amour. »

Mère indigne – Non, mon amour, pas une mobylette. Un, euh, hum, enfin...

Fille Aînée, n’y tenant plus – Un CHIEN!

Père indigne – Un chien???

Mère indigne – Hum. Oui. Un chien.

Père indigne – Mais Bébé commence à peine à être complètement propre!

Mère indigne – On pourra lui faire du chantage émotif en lui mettant sous le nez le fait que le chien risque d'être propre avant elle!

Père indigne – Non. Non. Je suis allergique. Vous savez que je suis allergique.

Mère indigne – Voici 347 pages de documentation qui expliquent en détails, très clairement, quelles races de chiens sont – presque – hypoallergènes et comment faire pour te désensibiliser sans – trop – de douleur.

Fille Aînée – Je te jure, ça se lit comme un roman, mon Papounet merveilleux!

Mère indigne – Ça va, chérie, n’en mettons pas trop tout de même. Ton père ne croit plus au Père Noël. (À Père indigne :) J’ai inséré des photos de filles toutes nues à intervalles réguliers pour agrémenter ta lecture.

Père indigne soupire. « Vous avez vraiment bien organisé votre coup d’État. »

Mère indigne – Mais ce n’est pas du tout un coup d’État! C’est une consultation familiale au sein de laquelle tu as même un droit de veto. Tu es allergique, donc, évidemment, c’est à toi de décider. Et pour te prouver ma bonne foi, je te laisse jusqu’à Pâques pour y penser. Si la réponse est oui, nous aurons tout le congé pascal pour choisir un chien. Pour que TU choisisses un chien.

Père indigne – Hum.

Mère indigne - Un coup d'État. Franchement.

Fille Aînée, d'un ton incertain -- C'est vrai que c'est Papa qui va décider?

Mère indigne – C'est comme ça, chérie. Maintenant, laissons ton père réfléchir. En attendant, on va à l’épicerie. Les courses ne se feront pas toutes seules.

Quelques heures plus tard :

Mère indigne – Chéri d’amour de mon cœur pour toujours? On a été faire les courses…

Courses – Wouf, wouf!

***

Bébé – On a un vrai chien?

Mère indigne – Oui, chérie. C’est Chien Premier. Regarde.

Bébé – Un chien qui bouge?

Mère indigne – Oui, chérie.

Bébé – Un chien qui marche?

Mère indigne – C’est ça. Il court, même. Regarde.

Bébé – Un chien que, si on lui enlève sa tête, il va y avoir du rouge?

***

Du rouge, les amis. Du rouge.

Vaut presque mieux changer de sujet. Et justement, vous vous souvenez sans doute de l’obsession suspecte de Mère indigne pour le droit à la vie privée aux toilettes? Hé bien, c’est réglé! On dirait que, depuis quelques mois, les toilettes sont redevenues le havre de paix qu’elles n’auraient jamais dû cesser d’être.

Je ne sais pas si c’est Bébé qui devient de plus en plus autonome, ou bien qui pense que je le suis devenue, mais elle ne ressent plus le besoin impérieux de me tenir la main pendant que je mène à bien certaines tâches naturelles. Et il semble, ô, miracle, que des milliers de sermons excédés livrés du haut du noble trône ont fini par porter fruit : Fille Aînée attend que j’aie au moins un pied hors de la salle de bain avant de me questionner sur l’origine de l’expression « neige synchronisée ».

Bref, c’est le bonheur total.

D’ailleurs, pardonnez le manque de pudeur, mais c’est si calme ici maintenant, dans ce haut lieu des basses envies, qu’y suis présentement installée pour vous écrire ce bill—

(Toc, toc!)

Mère indigne fige, telle une chevreuille surprise par les phares impromptus d’un OVNI.

(Toc, toc, toc!!!)

Mère indigne, craintive – Quoi?

Père indigne – Y’a Bébé qui a échappé sa suce dans le panier de Chien Premier!

Mère indigne – Et…

Père indigne, traumatisé – Et Chien Premier l’a léchée!

Mère indigne, qui veut couper court à cette intrusion le plus vite possible – Ciel! Quelle horreur! Jetons cette suce contaminée au plus vite!

Père indigne, tout juste derrière la porte, tellement que Mère indigne sent presque son souffle chaud sur ses fèfesses exposées – La JETER?? On pourrait juste la laver vraiment comme il faut, non?

Mère indigne – Hum, oui… Sans doute… Je… Je comprends votre désarroi à tous… Mais est-ce qu’on ne pourrait pas avoir cette discussion quand je sortirai des toilettes?

Oui, bon, ben j’aurai au moins eu quelques mois.

***

Bébé – Notre chien, c’est un vrai chien?

Mère indigne – Ouiii.

Bébé – Avec du poil?

Mère indigne – Ouiii.

Bébé – Beaucoup de poils?

Mère indigne – Ouiii, chérie.

Bébé – Oh. Alors on pourra pas le manzer?

Mère indigne – On pourra pas le… Y me croiront jamais.

Je vous trompe!!!

2009-03-23T11:48:00.000-07:00

Oui, je l'avoue, je vais aller voir ailleurs environ une fois par semaine!

Mais faut pas s'en faire. C'est comme dans un couple vraiment solide (ou vraiment dysfonctionnel)... Je vais revenir à chaque fois... ;-)

Mon horaire au Salon du Livre de l'Outaouais

2009-03-22T07:48:00.001-07:00

Je viens tout juste de recevoir un commentaire d'une lectrice qui se disait bien heureuse de mon périple à Paris, mais qui aurait préféré que je me rende en Outaouais! Eh bien, TADAM! Je serai au SdL de l'Outaouais pour des séances de signature:

Vendredi le 27 mars: de 19:00 à 20:30

Samedi le 28 mars: de 10:00 à 11:30 et de 13:00 à 14:30

Au plaisir!

Mon horaire au Salon du livre de Paris

2009-03-14T03:09:00.001-07:00

Françaises, Français,

Je serai au Salon du Livre de Paris, kiosque V055, pendant les périodes suivantes:

Samedi à 15h00 et à 18h00

Dimanche à 15h00

Mardi à 19h00

Mercredi à 15h00

Au plaisir de vous y rencontrer.

Et n'oubliez pas le cocktail pour le lancement du tome 2, le mardi à 20h!

Bienvenue!

2009-03-07T09:51:00.000-08:00

Vous avez écouté Tout le monde en parle et vous avez ressenti une envie irrépressible de venir faire un tour sur mon blogue? C'est normal, ils font passer des messages subliminaux dans les rétines de Guy A. Mais peu importe pourquoi vous êtes ici, l'important c'est d'y être!

Bienvenue chez Mère indigne, un personnage qui tente de garder son humour dans les situations parfois étranges que provoque la vie de famille. Mon blogue est un endroit ludique où on raconte des histoires mais où on ne donne pas de leçons.

Tout ce que vous voulez savoir se trouve dans mes archives, où vous pourrez lire tous les billets que vous voudrez lorsque vous aurez un peu de temps libre (au travail, par exemple).

Il y a des archives ici, bien sûr, surtout composées des textes qui seront rassemblés dans le tome 2 des Chroniques, publié par les éditions du Septentrion et en librairie le 10 mars (voir des extraits ici). Mais d'anciens textes se trouvent également sur mereindigne.com, qui rassemble les chroniques du tome 1. Sachez cependant que les deux livres contiennent des textes inédits que vous ne trouverez pas sur les blogues (je dis ça pour que vous courriez les acheter afin que mon succès impressionne mes enfants et qu'ils vivent dans l'admiration éperdue de leur mère -- c'est pratique pour leur faire avaler leurs légumes).

Mon tome 1 a gagné en 2008 le Grand Prix littéraire Archambault, et je suis maintenant la porte-parole des deux Grands Prix littéraires décernés par ce libraire: le Grand Prix de la Relève littéraire (un beau moment de découverte pour les amateurs de littérature québécoise et francophone), et le Grand Prix littéraire (une occasion d'appuyer votre livre favori parmi les finalistes en votant pour lui -- la période de votes se terminait le 1er mars, mais on recommence l'an prochain!).

Si vous aimez le genre littéraire "chroniques à déguster selon votre bon plaisir", ne ratez surtout pas l'occasion de découvrir Pierre-Léon Lalonde, qui publie lui aussi son tome 2 des aventures d'un taximan nocturne. Des textes qui sont également tirés de son blogue, mais en plus, y'a des photos!

J'espère que vous apprécierez aussi les capsules WebTV inspirées des Chroniques d'une Mère indigne, qui seront diffusées sur le site Web de Radio-Canada à partir de demain, le 9 mars, à 19h. Par souci de réalisme, vous remarquerez que Marie-Hélène Thibault, l'actrice qui jouera le rôle de Mère indigne, s'est fait poser une craque entre les dents exprès pour me ressembler davantage! Elle exagère, mais on l'applaudit!

Si vous êtes novices dans l'art de regarder la WebTV, vous devez absolument vous préparer à cet exercice avant le premier webisode de Mère indigne. Et rien de mieux pour ce faire que d'aller faire un tour Chez Jules, une WebTV dont Geneviève Lefebvre est la mastermind. Dans le dernier webisode, Janine Sutto confie à Michelle Blanc ses appréhensions quant au fait d'aller à TLMEP et de rencontrer Guy A. qui serait, selon elle, un "gourou du sexe". Sans blague, qui sait quels messages il peut faire passer sur cette rétine?

Voilà, je crois que c'est tout! Merci d'être passés, et bonne lecture!

Toujours plus bas, toujours plus loin

2009-03-06T16:57:00.000-08:00

Fille Aînée -- Maman, qu'est-ce qu'ils t'ont posé comme questions, hier soir, à l'émission?

Moi -- Ben, ils m'ont demandé c'était quoi la différence entre Mère indigne et Caroline Allard...

Fille Aînée -- Je sais! La différence, c'est que Mère indigne est un peu plus une mauvaise mère que toi.

Je savais que j'aurais dû l'emmener pour me souffler les réponses.

TLMEP

2009-03-05T11:49:00.000-08:00

Je serai à Tout le monde en parle dimanche soir, pour parler de la WebTV et de l'indignité. On m'a déconseillé de trop parler de sexe (désolée, Éditeur indigne), ce qui est un peu embêtant parce que Bébé avait cette question pour Guy A. au sujet de son zizi-pénis... Mais bon, je n'ai qu'à demander à Fille Aînée de créer un comité sur la question -- sauvée par les délais administratifs!

Et je tiens à vous annoncer aussi en grande primeur que nous seront bientôt de retour à notre programmation régulière!

Feuilletez le tome 2 en primeur!

2009-02-27T08:14:00.000-08:00

Éditeur indigne a bien des défauts, dont celui de vouloir toujours me faire parler de sexe à tort et à travers pour augmenter les ventes (et attendez de voir les illustrations dans le tome 2), mais il est tout de même chouette. Il voit bien que je tarde à faire un nouveau billet avec du vrai matériel non promotionnel, alors il me dirige vers CE LIEN. Vous allez pouvoir lire les premières pages du tome 2, dont l'intro au complet et la présentation des personnages. Du matériel inédit! Et pendant ce temps-là, moi, j'ai le temps de m'occuper de Bébé et de prendre des notes pour un prochain billet où l'humiliation (la mienne) côtoiera la terreur (devinez celle à qui).

***

Appel à tous et toutes!

Lundi matin, je ferai une brève capsule à l'émission de radio Première Heure de Radio-Canada (région de Québec), sur le thème: comment survivre à la relâche scolaire. Si vous avez des trucs indignes, partagez-les avec nous ici, je les transmettrai en ondes aux parents dans le besoin. ;)

Web-o-scope, mise à jour

2009-02-24T09:34:00.001-08:00

Tout d'abord, merci à tous pour les bons commentaires. J'espère que vous aimerez le résultat final autant que moi!

En ce qui concerne les inscriptions des mères blogueuses pour le lancement, je cesserai de les prendre à 17h aujourd'hui puisque Radio-Canada ira de ses invitations officielles d'ici un jour ou deux. S'il reste toujours des places le 2 mars, je crois qu'ils ouvriront les invitations à un public plus large. Je vous tiendrai au courant!

Mère indigne en WebTélé

2009-02-23T04:03:00.001-08:00

Oui, oui, je sais, je vous inonde ces jours-ci avec de l'info sur mon Tome 2. Ben quoi! Il sort dans trois semaines! Et comme je suis une vraie pro®, vous aurez toujours droit à toute l'information la plus partiale, partisane et biaisée que je serai capable de vous donner.

Cependant, et je regrette de devoir vous l'annoncer, ces derniers mois, je vous ai fait des cachotteries. (Non, maman, je ne suis pas enceinte.)

L'automne dernier, Myriam Bouchard de Milagro Films m'a demandé si ça me plairait de voir mes Chroniques adaptées pour la WebTV. Je suis allée sur leur site, j'ai vu qu'ils avaient de l'expérience dans les films d'horreur, faque, comme dirait l'autre, j'ai dit oui! Le projet a été rondement mené, et les capsules sont tournées. J'ai même vu ce que ça donnait.

Et... comment je pourrais bien vous dire ça... C'est vraiment bon!

Je ne vous dit pas le choc, tout de même: des capsules de Mère indigne! Quand j'ai vu une comédienne dire que c'était elle, Mère indigne, et qu'elle nous présentait sa famille, je me suis fait un triple gin tonic vite fait. Mais le résultat est tellement bon que je lui pardonne cette horrible usurpation d'identité. Vous voulez savoir c'est qui les acteurs, hein? On va vous le dire au lancement. Si, si, un lancement!

Parce que tout ça va être diffusé sur le site Web de Radio-Canada, et comme Radio-Canada est une grande et belle chose, ils vont faire un lancement. Et ça va être chouette.
D'abord, faut vous dire que moi, dans les capsules, je n'ai pas fait grand-chose. J'étais conseillère à la scénarisation, genre, ce qui signifie en gros que je me suis extasiée sur la manière dont Myriam (la scénariste) a adapté mes chroniques pour l'écran.

Mais même si je n'ai pas fait grand-chose, Radio-Can me traite aux petits oignons, notamment en ce qui concerne le lancement. En effet, puisque les Chroniques ont commencé sur le Web et seront diffusées sur le Web, les gens de la promo ont décidé de faire un lancement qui mettrait l'emphase sur le Web. Il n'y aura donc pas 48 journalistes, 36 acteurs et Paris Hilton. Mais il y aura du monde! On sera environ une centaine, et 80 personnes là-dessus seront, hé bien, nous autres, plus précisément: des mères blogueuses! (Donc, si Britney Spears tenait un blogue sur son expérience de mère, elle pourrait venir. Mais pas Paris Hilton. Ce qui prouve qu'on ne peut pas se la jouer vedette dans toutes les circonstances.)

Mais ce n’est pas tout. On m’a dit: « il y a 80 places, première arrivée, première servie ». Faque n'écoutant que mon légendaire courage (ben quoi, j'élève Bébé après tout), j'ai osé demandé à Radio-Canada quelque chose comme "euh, vu que ça vient de mon blogue, est-ce que je peux peut-être, à votre convenance, si possible, lancer l'invitation la première, sur mon blogue, pour pouvoir rejoindre "mes" mères blogueuses la première?" Et Radio-Canada a dit oui. Alors voilà!

(Note: Moi, vous me connaissez, j'inviterais tout le monde y compris les traces de vies repérées sur la planète Mars, mais on m'a prévenue que ce n'est pas possible - de vagues et incompréhensibles questions de budget (???). Alors, parce que je suis d'abord une mère blogueuse, Radio-Canada a suggéré de lancer l'invitation aux mères blogueuses. Au lieu d'à Paris Hilton. Ce qui est tout de même chic de leur part.)

(Note 2: Si vous êtes un père blogueur, i.e. un père qui blogue sur la vie de famille, envoyez-moi un courriel (caroline.all@gmail.com); je ne peux rien vous promettre mais je vais voir ce que je peux faire qui n'implique pas de vous raser la moustache et le torse.)

Bon, alors, ce lancement: le 9 mars qui vient, 18h-20h, à Radio-Canada (il y a du stationnement!!!). Cocktail et bouchées (heille, sinon j'annulais tout!). Dévoilement des acteurs (en plus, ils sont beaux. C'est normal, vous me direz, il faut que ça soit regardable, mais quand même). Table-ronde sur la mère et le blogue animée par France Beaudoin (la table est ronde à cause des cocktails, je crois). Et présentation de quelques capsules en primeur!

Pour vous inscrire comme mère blogueuse, si vous désirez venir au lancement: envoyez-moi votre nom et l’adresse de votre blogue à caroline.all@gmail.com. Il y aura une invitation officielle lancée par Radio-Canada, et plusieurs d'entre vous serez probablement sur la liste (j'ai vu, et ils ont fait un bon travail de recensement), mais elle sera envoyée mercredi seulement. En attendant, c'est dans ma boîte courriel que ça se passe! :)

Bon, ben, c'est bien excitant, tout ça. Va falloir que je fasse un billet là-dessus un jour.

***

Je salue au passage Madame Jules, Monsieur Roberge, Mister Crapules, Mesdames Germaines, les Têtes-à-Claques, et tous les autres qui ont ouvert la voie de la WebTV et permis à Mère indigne de s'y mettre aussi. Vive la tivi sur le Web! :-)

***

Rappel: il vous reste quelques jours à peine pour aller voter pour votre livre favori sur le site du Grand Prix Littéraire Archambault, ainsi que pour participer à mon super concours "Lisez, votez, soyez pigés et gagnez des livres". Le vote et mon concours se terminent le 1er mars. Allez, hop!

***

Sinon, ce matin, j'ai contrarié Bébé qui m'a alors menacée de faire caca dans ma couche. C'est ben pour dire, hein. Nul n'est prophète...

Pour les cousines et cousins indignes!

2009-02-20T12:38:00.003-08:00

Une invitation pour le lancement du tome 2... au Salon du livre de Paris! (voir les détails ci-bas) Bienvenue à toutes et tous! Ça me fera plaisir de vous rencontrer. :-)

RSVP: esimard@septentrion.qc.ca

J'invite aussi les lecteurs de partout à aller chez Maxime Tremblay voir le "making-of" de la page couverture du tome 2. Très instructif!

Et je viens aussi de me réveiller et de voir que Sophie Imbault de Septentrion, réviseure hors-pair, nous entretient des aléas de la femme face au manuscrit dans le blogue de Hamac-Carnet. Allez y jeter un coup d'oeil, ça vaut la peine. Vous y apprendrez notamment combien de fois le mot zizi-pénis se trouve dans le tome 2 (réponse: pas assez souvent).

MI2: Petit avant-goût!

2009-02-16T07:26:00.000-08:00

J'ai reçu le manuscrit de MI2 mis en forme par Éditeur indigne et ses esclaves (bonjour Pierre-Louis!). Et j'ai eu la permission de vous en donner un avant-goût... Annie Boulanger (qui doit se faire un site Web pour que je puisse mettre un lien sur son nom) a fait un travail superbe d'illustration. J'ai bien hâte que vous puissiez mettre la main sur le livre au complet pour voir tout ça!

MÀJ: Éditeur indigne, euh, je veux dire, quelqu'un qui veut garder l'anonymat mais qui désire se faire appeler Gep (Gorge éditoriale profonde), m'a envoyé l'image de la couverture pour que je vous la file en scoop!!

Saint-Valentin, sors de ce corps

2009-02-14T06:19:00.000-08:00

Mère indigne, jetant à Père indigne un regard d'une douceur, d'une tendresse et d'une charge hormonale que douze ans de vie de couple n'ont pas réussi à altérer (c'est beau, ça, hein? C'est romantique! Mais c'est fini pour aujourd'hui, promis) -- Chéri, ça te dirait d'aller au resto samedi soir?

Fille Aînée -- Maman?

Mère indigne -- Quoi?

Fille Aînée -- Samedi soir?

Mère indigne -- Mmm?

Fille Aînée -- Ben. C'est la Saint-Valentin.

Mère indigne -- Ben... oui. Justement.

Fille Aînée -- Justement! La Saint-Valentin, la fête de l'amour... Faut fêter ça tous ensemble!

Mère indigne -- Minute, minute. St-Valentin... Fête des amoureux... "Amoureux" égale papa, maman... Nous, restaurant. Vous, gardienne.

(Si je m'exprime par phrases courtes et décousues, c'est normal; je suis sur Twitter maintenant.)

Père indigne -- Ta mère a raison, chérie. Tu comprends, si vous êtes ici sur notre belle Terre, ta soeur et toi, c'est grâce au miracle de l'amour qui a fleuri entre votre mère et moi, et si on ne veut pas que le miracle s'éteigne, que les fleurs se fanent et que notre amour disparaisse dans le tourbillon de la mort, on n'a pas le choix d'aller manger des sushis samedi soir.

(Père indigne n'est pas sur Twitter.)

Fille Aînée -- Vous savez d'où ça vient, la Saint-Valentin?

Père et Mère indigne -- Euh, non.

Fille Aînée -- Ben à une certaine époque, les hommes mariés n'étaient pas obligés de partir à la guerre. Alors il y a un prêtre qui mariait des couples en cachette pour leur éviter d'aller se battre.

Père et Mère indigne -- Et alors?

Fille Aînée -- Alors, y'a rien qui parle de restaurant et de sushis dans cette histoire.

Père et Mère indigne -- ...

Fille Aînée -- Faque.

Faque?

Faque, ma chère enfant, on va quand même y aller au restaurant ce soir. Parce qu'y'a rien qui parle de petites Mademoiselles Je-sais-tout qui utilisent une rhétorique douteuse pour castrer l'amour romantique parental, dans cette histoire.

Ah, ah! À maligne, maligne indigne!

Sur ce, je souhaite une bonne Saint-Valentin à nous tous, les adultes, envers et contre tous les enfants du monde entier.

Bon, bon, bon!

2009-02-10T08:37:00.001-08:00

Merci à Bruno Guglielminetti, Dominic Arpin et Michelle Blanc pour m'avoir hissée au rang de célébrité québécoise du Web à l'émission de Christiane Charette ce matin. Bravo aussi à tous les autres qui y sont présents, mais encore bien plus: mes félicitations bien senties à toute la communauté Web québécoise (oui, oui, toute!) parce que l'importance des médias sociaux serait bien moindre sans ce sentiment de participer à une communauté qui nous nourrit et nous supporte. Ben oui, quoi, bravo à tout le monde!

Bon, bon, bon... Célébrité du Web... C'est moi qui devais faire le souper ce soir, mais là, je pense que Père indigne va devoir faire un effort s'il ne veut pas me voir partir au bras de... de... Michel Beaudet? (Mais non, chéri, je blague. Seul King Kong aurait une chance, et il ne retourne pas mes appels.)

MÀJ: C'est moi qui fait le souper, finalement. Nul n'est prophète... ;-)

Tous égaux devant la trouille

2009-02-05T06:37:00.000-08:00

Spigerman, vous connaissez? Ben oui, vous savez, l’homme-araignée? Bon, certains esprits chagrins et conformistes l’appellent Spiderman, mais Bébé n’en a que faire. Pour elle, c’est Spigerman. Il n’a pas de visage? Peu importe. Son habit rouge et noir lui moule le zizi-pénis à la perfection, et en plus, il grimpe aux murs. Pour vous dire, il n’y a que la brosse à dents à son effigie qui peut inciter Bébé à passer par ce rituel avant d’aller au lit.

Mais Spigerman, le fourbe, est aussi le premier catalyseur des instincts machistes des petits garçons qui traînent dans notre entourage. Et Bébé, farouchement dominante à la maison, n’en a à la garderie que pour la rhétorique tordue de ce phallocrate de Simon-Alexandre.

Bébé – Les filles ont peur de Spigerman. Les garçons ont pas peur de Spigerman.

Mère indigne – Mais non, voyons, les filles n’ont pas plus peur de Spiderman que les garçons.

Bébé – C’est SpiGERman. Pis moi z’a PEUR de Spigerman. Les garçons ont PAS PEUR de Spigerman.

Mère indigne – Mais tu n’as pas peur de Spid- SpiGERman! Tu te brosses les dents avec!

Bébé – Moi z’a pas peur d’une brosse à dents! (Quelle connasse, tout ce même, cette mère!) Z’a peur de Spi-ger-man!

Mère indigne – Mais pourquoi t’as peur de Spigerman?

Bébé – Parce que Simon-Alessandre, il dit que les filles ont peur de Spigerman, pis que les garçons ont pas peur de Spigerman.

Mère indigne, indignée – Mais c’est même pas vrai! Les garçons aussi ont peur, parfois, de différentes choses, et les filles aussi.

Bébé – Oui. Les filles ont peur de Spigerman.

Mère indigne – Mais non! Moi, par exemple, j’ai pas peur de Spigerman. Tu diras à Simon-Alexandre que ta mère n’a pas peur de Spigerman.

Bébé me considère d’un air suspicieux. Je vois que, dans sa tête, les rouages d’une logique naissante se mettent en branle. « Simon-Alessandre dit que les filles ont peur de Spigerman… Ma mère dit qu’elle n’a pas peur de Spigerman… Donc… » Donc... Simon-Alexandre est un crétin! Imparable, comme conclusion! N’est-ce pas? Alors, Bébé? Doooonc…

Bébé – Maman c’est un garçon.

***

En tout cas, la prochaine fois que je mange une banane et qu’elle me sort que Simon-Alexandre dit que c’est seulement pour les gorilles, je donne ma démission tous azimuts et je pars avec King Kong dans la jungle africaine.

Et Spigerman aura intérêt à se tenir loin.

Bref, mais d'intérêt public

2009-01-29T17:54:00.000-08:00

Fille Aînée -- Maman, je peux pas prendre mon bain dans la même eau que Bébé.

Mère indigne -- Pourquoi??

Fille Aînée -- Elle a vidé le pot de Vaseline dedans. C'est plein de mottons gluants.

Mère indigne, se reportant quelques dix minutes en arrière, à la sortie du bain de Bébé, alors qu'elle tentait vigoureusement de sécher les cheveux de ladite Bébé qui gardaient pourtant une apparence étrangement mouillée -- Hou. Oui. D'accord. Tout s'éclaire.

Tome 2, 10 mars

2009-01-28T09:56:00.000-08:00

Les Éditions du Septentrion annoncent leur programme éditorial pour le printemps. Vous avez droit à un extrait de mon introduction du tome 2, vers la fin de la page. :)

L'Art de la Guerre selon Bébé

2009-01-21T08:39:00.000-08:00

Fille Aînée – Maman, t’as vu le livre que Tantine m’a donné à Noël?

Mère indigne, qui n’a pas vu – Oui, bien sûr.

Fille Aînée – Ça parle des grands conquérants, tu sais, ceux qui faisaient la guerre pour agrandir leur empire, tout ça?

Bébé – Oooooh…

Mère indigne – Est-ce qu’il y a des images de sauvagerie, de sang et de destruction dans ton livre?

Bébé – Rhi, hi, hi!

Fille Aînée – Euh, c’est pas des photos, mais y’a des dessins de foules avec des visages fâchés. Des images de ruines… J’ai pas vu de sang…

Mère indigne – Bon. Parce que là, faut que tu saches que c’est bien beau, conquérir, mais il y a toujours un prix à payer pour l’humanité.

Bébé – Prrrfffhohoho!

Fille Aînée – Mais le conquérant, lui, il a toujours assez l’air content, par exemple…

Père indigne – Évidemment, le conquérant, il est content. C’est comme nous, les Belges, quand on a conquis la moule et la frite… Tu devrais voir les témoignages d’époque… L'exultation, la liesse...

Fille Aînée – J’ai une idée! Admettons que la maison est un territoire à conquérir. Toi, maman, qu’est-ce que tu voudrais conquérir en premier?

Mère indigne, sans hésitation – La salle de bain.

La seule pièce de la maison dont la porte se verrouille. Ça vaut cher sur le marché de la conquérance, ça.

Père indigne, sournois – Moi, je choisis le frigo. Ha, ha, ha! Vous devrez me demander la permission pour survivre, mes petits esclaves...

Fille Aînée – Ben moi, d’abord, je choisis l’armoire des bonbons.

Père indigne – Argh. Je… le frigo inclut tout ce qui se mange…

Fille Aînée – Non.

Mère indigne – Tu t’es fait avoir comme un débutant.

Père indigne – Argh.

Bébé, d'une voix claire – Le plansser.

Mère indigne – Quoi, le plancher?

Bébé – Le plansser, il est à MOI. C'est MON plansser.

Les autres – …

Bébé – Maman pis Papa pis Grande Sœur sont sur MON plansser à moi.

Mère indigne – Argh.

***

Je vous raconte cette histoire grimpée sur la table de la cuisine, où Bébé m’a forcée à me réfugier après son coup d’État. Elle m’a apporté mon laptop, mais refuse de me laisser utiliser une chaise pour atteindre le gin et le tonic qui sont hors de ma portée.

Fille Aînée et Père indigne, les traîtres, ont conclu avec elle un pacte de non agression : en échange de tous les bonbons et de toute la nourriture qu’elle veut, elle leur a laissé le sous-sol. Avec la Wii. Pendant ce temps, j’attends désespérément que Bébé ait envie de pipi pour pouvoir, à mon tour, traiter avec l’ennemi.

Mais ça regarde mal. Elle a encore un stock de couches.

Mise à jour: Mère indigne organise des sorties de couple pas en couple!

2009-01-15T10:35:00.000-08:00

Devinez quoi?

C'est une maman monoparentale qui a gagné les billets (voir post précédent), et plutôt que d'inviter une amie, elle veut faire profiter un autre lecteur/une autre lectrice du billet qu'elle n'utilisera pas. Non mais, c'est pas gentil, ça?

Alors on recommence! Si vous êtes un parent indigne qui pouvez vous libérer mercredi le 21 à 18h et que vous laissez le premier commentaire sur ce billet, vous irez à l'Usine C voir le spectacle Rafales, du Théâtre incliné, avec marilou95.

Re-bonne chance!

Mère indigne sauve votre couple

2009-01-15T06:05:00.000-08:00

Je suis sur le C.A. d'une compagnie théâtrale (le Théâtre Incliné) qui m'a offert d'aller voir leur spectacle, Rafales: Petits contes cruels, le mercredi 21 janvier à 18h à l'Usine C. Comme je pense à vous constamment (demandez à Père indigne, il n'en peut plus), je leur ai demandé une autre paire de billets que je pourrais vous offrir. La première personne qui accepte les billets les aura, mais la condition pour participer est que vous devez impérativement avoir des enfants -- pour pouvoir les faire garder et sortir en couple! Youppi! La personne qui laissera le premier commentaire ici à ce sujet aura gagné. :-)

Bonne chance!

Une nouvelle année toute en sagesse

2009-01-08T18:27:00.000-08:00

Dans la cuisine encore et toujours baignée de lumière hivernale, et dire qu'on est seulement en janvier, Mère indigne explique à Bébé les rudiments des partys des Fêtes.

Mère indigne -- Mardi soir, on va faire une visite chez la cousine de Maman. Il va y avoir beaucoup d'amis avec qui on va par-ta-ger. Pis ensuite, le mercredi, on s'en va chez Mamie fêter la nouvelle année!

Bébé -- C'est pas la fête à l'année. C'est MA fête.

Mère indigne -- Mais non, mon poussin. C'est le début de la nouvelle année. 2009. On va fêter ça, c'est tout.

Bébé -- C'EST-PAS-LA-FÊTE-À-ÇAAAAAAAAA! C'EST-MAAAA-FÊTE!

Mère indigne -- ...

Bébé -- Arrête!

Mère indigne -- ...

Bébé -- ARRÊTEUH!!!

Mère indigne -- (Cligne, cligne.)

Bébé -- Je-t'ai-dit-arrête! Sinon je vais me FÂCHER!

Mère indigne -- Mais j'ai rien d-

Bébé -- Bon. C'est assez. Je compte jusqu'à cinq pis après tu vas aller DANS TA CHAMBRE!

Mère indigne -- Rprrfff...

Bébé -- UNNNN. DEUUUUX. TROIIIIS. QUAAAAAAATRE.... Neuf, dix, onze.

Mère indigne -- ...rfhihihi! Maman peut pas aller dans sa chambre, tu sais pas compter jusqu'à cinq.

Bébé, constatant qu'elle s'est complètement peinturée dans le coin et n'arrivant pas à figurer quel est le sacré chiffre qui peut bien venir après quatre quand on compte jusqu'à cinq, fait preuve d'une logique imparable pour une fillette de trois ans, celle du "Maman me tape sur les nerfs, faisons appel au reste du clan pour sévir."

Bébé -- Grande Soeur! Grande Soeur!

Fille Aînée, arrivant du sous-sol où elle faisait tout sauf du rangement -- Qu'est-ce qu'il y a, Bébé?

Bébé, d'un ton geignard qui appelle à la justice rétributive -- C'est Maman! Elle veut pas dire ma fête! Elle est pas gentille avec moi!

Fille Aînée, constatant l'hilarité de sa mère, joue immédiatement le jeu. D'un air faussement sérieux, elle s'enquiert: "C'est vrai, ça, Maman?"

Bébé m'observe avec des yeux de serpent et un air de délateur satisfait.

Mère indigne, pointant Bébé du doigt -- C'est elle qui a commencé!

La lèvre inférieure de Bébé se met à trembler, au cas où sa Grande Soeur trouverait l'argument recevable. La lèvre inférieure de Fille Aînée se met à trembler, de rire contenu. "Maman... Il ne faut pas faire de peine à Bébé."

Mère indigne -- C'est elle qui a commencé.

Fille Aînée, intransigeante -- Maman, tu vas aller dans ta chambre.

Mère indigne baisse la tête... Bébé triomphe...

...

Rassurez-vous, je n'ai pas été dans ma chambre.

J'ai juste fait un gâteau avec les filles, mis des bougies dessus, et Fille Aînée et moi, on a chanté "Bonne fête, Bébé!" avec ardeur et entrain. J'ai regardé ma petite tête dure devenir toute rose de bonheur avec quelque chose comme plein de tendresse dans le coeur.

Capituler juste pour faire un gros, gros plaisir à quelqu'un, c'est parfois ça, la vie...

***

Nouvelles en vrac

Si vous avez reçu de beaux livres à Noël et que vous vous qualifiez pour participer à mon grand concours de porte-parole des prix littéraires Archambault "Lisez et Votez et Soyez Pigés et Gagnez des Livres", allez, faites! Il vous reste encore du temps! (Plusieurs mois, en fait. Alors si vous n'avez pas reçu de livres à Noël, rendez-vous à dans une librairie ou une bibliothèque; on va vous attendre!)

***

J'ai passé beaucoup de temps avec Mère indigne pendant le temps des Fêtes. Pondu un paquet de nouveaux textes pour que vous en ayez pour votre argent avec le tome II. Mais c'est comme la tourtière, après, on s'abstient, pendant quelques semaines au moins! Ne vous en faites pas pour le rythme ralenti, c'est ma digestion. ;)

***

Hé, les cocos français! Je vais avoir un éditeur dans votre beau pays! Les éditions Porc-Épic vont publier le tome I très bientôt. Génial, n'est-ce pas? On se croisera peut-être au Salon du Livre de Paris, en mars, si les choses vont vite et bien. Je vous montre la page couverture dès que je l'ai sous la main! :)

***

Oh, et puis bonne année! De la santé, de la prospérité, et pourquoi pas un petit dernier? Hum, p't'être bien que non, finalement... ;-)

Un peu d'émotion, cil-vous-plaît

2008-12-23T05:45:00.000-08:00

Ça se passe ce matin.

Dans un coin de la cuisine joliment baigné de lumière hivernale, Bébé se traîne à genoux dans le plus pur style Ave Maria. Elle sanglote, mais avec une certaine retenue. Un genre d'intériorité. Certains pourraient même dire, avec un certain don pour le théâtre. Personne ne sait au juste ce qui a provoqué cet élan subit de grosse pei-peine; elle non plus, d'ailleurs.

Fille Aînée -- Maman, Bébé dit qu'elle ne sait pas pourquoi elle pleure.

Mère indigne -- Oh, tu sais, ta soeur doit bien avoir ses raisons. (Elle veut nous emmerder, oui.)

Fille Aînée -- Tu sais, moi aussi, ça m'arrive, parfois. (Silence.) Ça m'arrive, tu sais, d'avoir les yeux pleins d'eau sans savoir pourquoi...

Ooooh, que je me dis. Ça, c'est ma Fille Aînée tout craché. Une belle sensibilité, les émotions à fleur de peau. Cheminant dans la vie toujours à la frontière entre fragilité et vulnérabilité. Un petit être bien attachant. Qui nous change de l'autre comédienne.

Fille Aînée -- Parfois, ce n'est même pas parce que je suis triste. Ça peut m'arriver quand je chante dans la chorale, ou même quand je suis dans la cour de récré... Tu sais, je sens les larmes monter...

Mon Dieu. L'ultra-moderne solitude. "Elle sent venir une larme des profondeur... Des fois, on sait pas bien c'qui s'passe..." Alain Souchon, sors de ce corps.

Mère indigne -- Oui, je sais. Parfois, on devient ému, et c'est difficile de savoir tout de suite pourquoi on est ému, de déterminer exactement quelle émotion nous ressentons... Est-on triste ou heureux? Nos larmes arrivent avant que nous p--

Fille Aînée -- Euh, non, pas vraiment. En général, c'est parce que j'ai un cil dans l'oeil.

Mère indigne -- ...

Fille Aînée -- Pis quand je l'enlève, y'a aussi une larme qui coule.

Mère indigne -- Tu m'excuseras, chérie, faut que Maman aille écrire un petit mot à Alain Souchon. Ça risque de péter sa baloune, mais il faut que vérité se sache.

***

Sur cette belle anecdote, je vous souhaite de très belles Fêtes, remplies d'émotions et surtout pas de cils dans l'oeil! J'ai passé une superbe année en votre compagnie. Merci d'être là! On se revoit en 2009... avec plein de surprises! :-)

Quotidien ingrat

2008-12-13T05:33:00.000-08:00

Bébé -- Mamaaan, pourquoi Mickey Luke il est triste?

Mère indigne -- Parce qu'il est tout seul pour rentrer chez lui.

Bébé -- Mais, mais, mais, pourquoi il est tout seuuul?

Mère indigne -- Euh. Parce qu'il n'a pas beaucoup de frères comme les Dalton.

Bébé -- Moi, moi, moi, il est où mon frère Diegoooo?

Mère indigne --Dans la télé, avec sa vraie maman qui le laisse frôler la mort dans l'allégresse.

Bébé -- Mais, mais, mais, pourquoi les Dalton y z'ont beaucoup de frèèèères?

Mère indigne -- Parce que leur maman était très motivée.

Bébé -- Mais, mais, mais, pourquoi leur maman...? pourquoi...? Pourquoiiiii?

Mère indigne -- Euh... Leur maman, c'est Ma Dalton, tu sais, la vieille dame qui--

Bébé -- JE SAIS, MAMAN, JE SAIS!!! Ça suffit, sinon tu vas aller dans ta chambre. C'est MOI qui PARLE! Arrête.

Mère indigne -- ...

Bébé -- Arrête, j'a dit.

C'était l'heure de l'apéro. J'ai été le prendre dans ma chambre sans même y être obligée.

Non mais.

Ville (Lumières)

2008-12-06T06:15:00.001-08:00

Père indigne et moi, nous sommes présentement en voyage mi-affaires mi-plaisir dans une petite ville reculée mais qui possède néanmoins un certain charme rustique. Attendez, je vérifie le nom; ah, voilà. Paris. Vous connaissez peut-être, c'est dans la lointaine banlieue de Laval.

Pour ce faire, nous avons dû nous résoudre à confier nos deux filles aux soins de Soeur indigne et de Beauf' adoré. Vous vous imaginez? Pour quelques jours, Soeur indigne et à Beauf' adoré auront quatre enfants! 4! Père indigne et moi, on s'imagine la situation, et on en a des crampes d'angoisse. Mais non, voyons, qu'est-ce que je dis là, moi. Pas d'angoisse, de rire.

(En passant, j'ai été frappée par le calme qui règne dans les aéroports de nos jours. On se balade, on mange, on prend un pot au bar, sans aucun stress! Ah oui, c'est vrai, je n'avais pas les enfants.)

Enfin bref, j'ai reçu tout à l'heure ce courriel de Soeur indigne que j'ai cru bon de partager avec vous:

***

Nous sommes sortis après souper avec les Fantastic 4 voir les lumières de Noël sur la rue du Côteau.

Question: "Les filles, quelle est votre couleur de lumière préférée?"

Réponses:

Nièce adorée -- Bleu.
Petite nièce atomique -- Vert.
Fille Aînée -- Rouge.
Bébé (avec beaucoup d'enthousiasme) -- BRUN!

Ceci dit, on s'amuse follement. Les filles sont d'humeur festive.

Signé: Soeur indigne prête pour un apéro

***

(Quand Soeur indigne dit que les filles sont d'humeur festive, j'imagine, non, je sais que ça doit y aller très fort sur le bricolages des Fêtes dans sa chaumière. Mais Soeur indigne, elle aime ça, le bricolage. Elle a même, chez elle, autre chose pour en faire que du papier construction et un gros sac de boules d'ouate. J'avais acheté ces boules la fois où Fille Aînée a fait une otite il y a cinq ans. Un sac énorme, tellement je croyais qu'elle allait y rester si je ne lui bourrais pas les oreilles avec. J'en ai finalement utilisé trois ou quatre, au plus, mais côté bricolage, ce fut un bon investissement. Pour faire la barbe et les roustons du Père Noël, c'est d'un chic!)

Bref.

Des lumières brunes.

Je vois déjà Bébé plus tard. "Je pense que je vois la lumière au bout du tunnel. C'est beau, c'est tout brun, ça me rappelle Noël."

Dans le jargon technique, je pense qu'on appelle ça une phrase anale.

Et vlan dans les dents

2008-12-02T06:40:00.000-08:00

Maudit Halloween.

Pour un parent qui a une peur maladive des dentistes (une phobie qui s’explique par un dur retour à la réalité lors du premier rendez-vous de Fille Aînée), c’est le pire des scénarios : en moins d’une heure, on ramasse assez de cochonneries pour se faire demander des bonbons pendant un siècle.

Bébé – Maman, maman! Écoute. Tu vas me donner ma citrouille.

La citrouille, vous l’aurez deviné, est le repaire de toutes les saloperies. Père indigne, l’autre jour, a suggéré que nous remplacions, au cœur de la nuit, les friandises dans la citrouille par des fruits et des barres de céréales. Mais juste avant d’accomplir notre méfait, on s’est repassé des films de Bébé en crise et on a changé d’avis.

Moi, qui aime tout de même vivre dangereusement – Non chérie. Tu sais bien, les bonbons, c’est seulement pendant la fin de semaine. Et là, on n’est pas la fin de semaine. On est maaarrrdi. Tiens, on pourrait nommer ensemble les jours de la sem-

Bébé, sortant sa vieille rhétorique poussiéreuse – J’a besoin? J’a le droit?

Moi – On n’a pas le droit d’avoir des bonbons, chérie. Et aujourd’hui, tu n-

Bébé, calmant sa mère hystérique à coup de petites tapes sur la cuisse – Attends, attends, attends. Une seconde. Une seconde.

Puis, prenant un air pénétré (à moins que ce ne soit ‘pénétrant’? On pourrait en parler longtemps): «Je vais te dire un mot magique.»

Bébé investit le pavillon de mon oreille et elle chuchote, en ouvrant grand les yeux: «S’illll-teeee-plaîîîîîîîîîîît…»

Moi, amusée – Aaaaah. C’est ça le mot magique?

Et je pense que, « non mais… Elle est trop mignonne, cette enfant, c’est pas possible... Je crois que je vais céder. » Père indigne, qui assiste au spectacle, lève les yeux au ciel. Il sait que je vais céder.

Bébé – Ouiiii! C’est magiiiique! Là-tu-me-donnes-ma-citrouille.

Moi, cédant – Tiens, ta citrouille. T’es trop charmante, toi. Mais tu prends juste un bonbon, et c’est le dernier.

Bébé – Oui. Juste un. Pas deux! Est-ce que Bébé prend deux bonbons? Nooooon.

Moi – Trop mignonne.

Quelques minutes plus tard. À peine.

Bébé – Maman, maman! Écoute. Tu vas me donner ma citrouille.

Moi – Ah, mais là, non! Non, ma chérie. Déjà que Maman a fait une exception tout à l’heure. Les bonbons, c’est pour la fin de semaine, tu sais ça. Sinon, tu vas avoir bobo à tes dents, puis à ton petit bed-

Bébé, faisant de grands gestes apaisants en direction de sa folle de mère – Attends, attends, attends. Une seconde. Je vais te dire un mot magique.

Moi – Non, non, non. La magie n’opérera pas cette fois-ci. Tu as déjà eu ton b-

Bébé, les yeux écarquillés, l’air de David Copperfield qui va faire apparaître un diamant du cul d’une vache – Pipiiiii-cacaaaaaaaaaa.

Moi – Pipi-caca?

Bébé, parfaitement ravie – Oui. Pipiiiii-cacaaaaaaaaaa.

Moi, parfaitement déstabilisée – Ton mot magique, c’est pipi-caca.

Bébé, d’un ton assuré et avec un sourire radieux – Oui! Et là, là, là… Tu-me-donnes-ma-citrouille.

Comme, genre, style, tu-suite.

D’une main tremblante, je ramasse ma mâchoire qui est descendue au niveau de mes genoux. Mes paumes deviennent chaudes et humides, comme on dit dans les revues inappropriées. Mon cœur se met à battre une pauvre chamade qui deviendra toute pleine de bleus, à force.

Rien ne sert de me cacher la tête dans la sloche : ce qui me regarde du haut de ses trois pommes, c’est la subversion incarnée. Et si je la laisse faire, jusqu’où tout cela va-t-il nous mener?

Au lieu de dire bonjour, elle va prendre un air angélique pour nous servir un «va crever dans la ruelle, chacal»? À la place de «merci», on aura droit à un allègre «tu pues de la raie»? Bébé, future Madame Je-signale-à-gauche-et-je-tourne-à-droite? Fondatrice de l’Église réformée de la Sainte-Trinité du Pipi-Caca-Poil?

Avec tout ça, chers lecteurs, je suis profondément ébranlée.

Moi qui croyais être indigne! Bouche bée devant Bébé, je comprends ma vraie nature. Je suis une soft subversive. Une fausse irrévérencieuse. Une prétendue cynique. Bref, une guimauve. Et même pas les vertes ou les roses, là; les blanches. À peine trois ans, et Bébé a déjà dépassé gaillardement les limites de tout ce que sa mère a même jamais osé imaginer.

J’ai trouvé mon maître.

Devant ce constat douloureux, brisée par la honte, cassée par la défaite, j’aurais toutes les raisons de m’écraser et de hurler ma douleur de l’ordinaire en me roulant partout sur le plancher flottant de mon split-level lavallois. Rhââââââ-hâââ…

Mais non. Je ne le ferai pas.

Bon, d’une part, c’est vrai, le plancher est un peu sale. Mais surtout, ce qui est merveilleux dans cette histoire, c’est que c’est tout de même moi, la maman, les copains! Et même pleine d’une admiration malsaine devant sa progéniture diabolique, qu’est-ce qu’elle dit, la maman?

Moi – Ouais, hé ben, t’auras rien avec des pipis-cacas, chérie. Maintenant, tu vas retourner regarder Dora et apprendre à dire «merci» en 18 langues.

Non, mais c’est vrai, quoi. La rébellion, je veux bien, mais encore faut-il savoir contre quoi on se révolte. Ça lui fera les dents mieux que ses bonbons pourris.

Suite de quoi, la conscience tranquille, j’ai piqué une grosse poignée de caramels dans sa citrouille et je suis retournée à mon roman policier.

Il me semblait que, dans les circonstances, c’est ce que j’avais de mieux à faire.

Bébé outsider

2008-12-01T15:04:00.000-08:00

Elle me demande de lui faire une cabane du feu de Dieu. Je m'exécute.

Et voilà où elle va se nicher...

Combien on parie qu'elle voulait la cabane juste pour pouvoir rester à l'extérieur?

Belle occasion pour les Fêtes

2008-11-29T04:45:00.001-08:00

Pendant que nous sommes dans les concours, je vous file ce lien en vitesse: Concours Etsy Team-Québec. J'adore le site Etsy, et à l'approche des Fêtes (et des cadeaux à offrir...), ce concours me semble particulièrement chouette. Dépêchez-vous cependant, j'ai découvert le concours aujourd'hui, mais il ne reste que jusqu'à ce soir pour participer.

Je vous reviens la semaine prochaine avec de vraies indignités! ;-)

Super Concours International Lisez-Votez-Etc.: Précision

2008-11-28T13:32:00.000-08:00

J'ai déjà reçu plusieurs courriels de personnes qui ont été voter chez Archambault et qui veulent participer au concours. Merci! (Il y en a déjà plus de quatre, alors faudra piger... ;-))

Je voulais vous préciser que je ne répondrai pas à vos courriels d'inscription au concours, mais ne soyez pas inquiets, tous vos noms sont pris en note.

Bon week-end!

MÀJ: D'autres photos de la soirée ICI. Merci Charles-Henri!

C'est ben pour dire

2008-11-27T11:53:00.000-08:00

Qui l’eût cru? Changer des couches sales 15 fois par jour n’encourage pas seulement l’indignité, cela encourage les autres à nous confier des responsabilités.

Vous vous souvenez, plus tôt cette année (et grâce à vous, d’ailleurs), les Chroniques d’une mère indigne ont remporté le Grand Prix Littéraire Archambault lors d’une cérémonie émouvante où les contours de mes bobettes de maternité ont été immortalisés à jamais sur pixels -- tiens, étrange, je n'arrive plus à retrouver la photo...

Il faut croire que mon discours d’acceptation du Prix (à moins que ce ne soient les bobettes) a séduit les gens chez Archambault, puisqu’il y a quelques mois, ils m’ont demandé si j’accepterais de devenir porte-parole de ses deux Grands Prix Littéraires. J’aime lire, j’aime écrire, et, je l'avoue, j’aime faire des discours, alors j’ai dit « oui, je le veux ». (En plus, je suis une blogueuse que si elle n'avait pas été blogueuse elle n'aurait peut-être pas été auteure. Alors j’avoue qu’en tant que membre de la blogosphère, ça m’a fait un petit velours qu’Archambault m’offre cette opportunité.)

Bref, ils m’ont fait signer un contrat avec plein de petits caractères disant entre autres que je devrais les représenter « dignement » (gnac gnac, c’est ce qu’on verra), puis hier soir, ils m’ont mis devant les micros et les flashes et… j’ai pu faire un discours! Yes! ;-)

Avec toutes ces histoires de Prix, j’ai moi-même pensé organiser un petit concours de mon cru (c’est-à-dire un concours facile, j’haïs ça les concours difficiles). Alors voici: Archambault m’a donné tous les livres en nomination pour les deux concours (listes ici) et j’ai pensé que ce serait bien de les offrir à deux lecteurs de ce blogue ou d'ailleurs -- tout le monde est le bienvenu--, à condition qu'ils aient été voter pour leur ouvrage favori. Lorsque j’ai parlé de cette idée à Catherine Payant chez Archambault, non seulement elle était d’accord, mais elle m’a même proposé un autre « set » des livres en nomination! Alors j’ai non pas deux, mais 4 lots à faire tirer, 2 lots "Grand Prix Littéraire" et 2 lots "Grand Prix de la Relève Littéraire". (Les miens vont probablement avoir des pages un peu pliées dans les coins... Me suis jamais habituée aux signets.)

Alors, la procédure est la suivante:

Lire au moins un livre en nomination, tout de même, et en plus vous allez aimer ça, j'en suis sûre
Aller voter sur le site d'Archambault (NOTE: tant qu'à y être, ce concours est international! Je vous laisse vous débrouiller pour commander un livre en nomination à votre libraire ou via un site Web, et même si je dois expédier les livres aux îles Moukmouk, je vais le faire, bon)
M'envoyer un courriel à mereindigne@hotmail.com pour me dire que vous avez voté (pas pour qui, même si je suis curieuse) -- NOTE: je ne répondrai pas à vos courriels d'inscription au concours, mais ne soyez pas inquiets, tous vos noms seront pris en note
Et moi je pige 4 noms le 23 avril et on se fera peut-être même une petite boustifaille, tant qu'à y être! Je peux même vous dédicacer TOUS LES LIVRES, tiens, même si je n'en suis pas l'auteure! C'est pas généreux, ça?
Je sais que vous pouvez tricher, genre aller voter sans lire de livre ou même envoyer un courriel sans avoir voté, mais je fais le pari de votre honneur, aussi indignes soyez-vous!

Bon, bien, voilà! Porte-parole! Et je vous dit merci, parce que ça ne me serait pas arrivé sans vous. :-)

P.S. Je mettrai un lien vers ce billet dans la colonne de droite au cours des prochains jours, pour que vous puissiez le retrouver sans difficulté quand vous aurez voté.

MAJ.: Oups, le concours ne peut techniquement pas être international, puisque le site de vote ne permet pas d'inscrire une adresse à l'étranger. Mais si vous habitez ailleurs, que vous avez travaillé comme un fou/une folle pour vous procurer un livre inscrit, et que vous l'avez lu, envoyez moi un courriel tout de même. On va dire que vous aurez fait assez d'efforts.

***

Peut-être avez-vous remarqué sur la photo, mais je portais hier soir un joli collier rouge funky spécialement acheté pour l'occasion. Je l'ai enlevé en rentrant et laissé sur la table de la cuisine. Or, ce matin...

Fille Aînée, en se levant -- Oh! Maman!! Il est tellement beau ton collier!

Bébé -- C'est-pas-à-Maman-le-collier-c'est-à-MOI.

Bébé a été vite sur ce coup-là, mais allez savoir pourquoi, j'avais tout de même totalement anticipé sa réaction.

Mère indigne se fait teindre en blonde

2008-11-24T05:58:00.000-08:00

Moi, j'y allais juste pour voir le tournage. Mais elle m'a assise à la table, mis la caméra dans' face, et forcée à faire de l'impro comme en secondaire 5.

Je ne sais pas ce que ça donne, je suis trop gênée de me regarder moi-même, mais les gars au bureau ont dit que c'était OK.

Voici donc Mère indigne qui passe en coup de vent Chez Jules, déguisée en spécialiste en éthique. J'espère qu'au département de philo, ils me pardonneront...

P.S. Il y a un concours Club Med chez Jules ces temps-ci, avec plein de prix. C'est un tirage. Mais rassurez-vous, vous n'êtes absolument pas obligés de participer, je peux le faire à votre place... ;-)

Indigne en 140 caractères ou moins

2008-11-22T07:14:00.001-08:00

Il n'y a pas longtemps, je me suis rendue compte qu'elle twittait; et ce matin, j'ai remarqué qu'elle twittait aussi! Croyant avoir moi aussi tout ce qu'il faut pour faire partie de la catégorie des mères twits, je vous ai collé un machin Twitter dans la colonne de droite. Comme ça, entre deux chroniques, on se fera des petits clins d'oeil...

Suis-moi, je te fuis...

2008-11-20T16:12:00.001-08:00

Madame Marie -- En tout cas, avec les autres amis de la garderie, Bébé est populaire. Très populaire.

Mère indigne, intriguée -- Ah oui??

Madame Marie -- Oh, oui! Tous les amis veulent jouer avec elle.

Mère indigne, songeant avec dépit à ses anciennes années involontaires de nerd asociale -- Tous?

Madame Marie -- Tous! Il y en a toujours pour dire "Je ne veux pas jouer avec Thomas", ou bien "Je veux qu'Alexa me laisse tranquille", mais ils veulent tous jouer avec Bébé.

Mère indigne, de plus en plus éblouie -- Elle est si gentille que ça, à la garderie??

Madame Marie -- Euh... en fait, ils veulent tous jouer avec elle parce que... elle s'en fiche.

Mère indigne -- Oh. Elle...

Madame Marie -- ... n'en a rien à cirer. Alors ils ne la lâchent pas. D'ailleurs, elle a toujours l'air un peu ébahi de voir tout le monde rassemblé autour d'elle quand elle relève la tête.

Tudieu. J'espère que Poisson Méchant ne sera pas trop jaloux.

Salon du livre de Montréal

2008-11-19T10:44:00.000-08:00

Chouette!

Je serai au Salon du livre de Montréal samedi prochain, ainsi que dimanche (22 et 23 novembre). Je sais, je sais, les Chroniques ont déjà un an et demi et le tome II ne sort qu’en mars, mais Éditeur Indigne a insisté pour que j’y sois, et je dois lui obéir, c’est sti-pu-lé dans le contrat que j'ai signé avec du régurgit de Bébé dans le temps, voyez comme c'est coulé dans le roc.

Et puis, Éditeur indigne m’a dit qu’il y aurait des surprises. Dans le sens de cossins, gugusses, patentes et autres machins que vous pourrez un jour revendre à prix d’or sur eBay (si jamais vous les faites plaquer or). Tu confirmes, Éditeur? (S’il ne répond pas, on va savoir qu’il ne me lit pas et on va bien rigoler.) (Oh! Il a confirmé! Il a mis une photo de cossin sur son Facebook! Je l'ai copiée et mise ici à gauche!)

Cerise sur le gâteau : ce sera aussi une mission en duo puisque Pierre-Léon sera au Salon en même temps que moi. Bref, juste là, à mes côtés... Je ne sais pas s’il accomplira sa mission en commando, mais je vous en donnerai des nouvelles, c’est juré.

Horaire :

Samedi 22 : Entre 16h et 17h (au stand Dimédia)
Dimanche 23 : Entre 13h et 14h (au stand Dimédia)

Au plaisir!

Ne pelure pas, Jeannette

2008-11-15T10:24:00.000-08:00

Fille Aînée -- Maman, est-ce que je peux manger une orange?

Mère indigne -- Excellente idée. Elles sont tellement bonnes en plus ces temps-ci! J'en sors deux.

Fille Aînée -- Je veux la meilleure des deux.

Mère indigne -- Euh. Je n'ai aucune manière de les différencier sans y goûter...

Fille Aînée -- Je veux la plus belle, alors.

Mère indigne, légèrement agacée -- Sont pareilles.

Fille Aînée, légèrement agacée -- Ben là. La plus juteuse?

Mère indigne, très agacée -- "Ben là" toi même, chérie! Comment veux-tu que je sache d'avance quelle orange est la plus juteuse?

Fille Aînée, en soupirant -- Bon. Donne-moi la plus grosse, d'abord. (Puis, d'un ton légèrement condescendant:) Tu dois bien réussir à voir laquelle est la plus grosse?

Mère indigne -- Hum. En effet. Ça, je peux.

Oui, Mère indigne voyait très bien la différence entre les deux oranges. Et sans que Fille Aînée s'en aperçoive, Mère indigne lui a filé la plus petite.

La vengeance est un fruit qui se mange froid...

Rhétorique d'enfer

2008-11-01T04:58:00.000-07:00

Ah, l'Halloween! Une bien belle fête, qui amène en nos demeures quantités industrielles de bonbons au goût horriblement chimique, mais aussi la traditionnelle discussion avec Fille Aînée.

Mère indigne -- Tu ne sors pas sans ton manteau. Tu vas attraper un rhume.

(Et maman va devoir rester à la maison pour te soigner au lieu d'aller prendre son pied professionnel au bureau. Pas question.)

Fille Aînée -- Mais il ne fait pas si froid que ça!

(Dehors, traditionnellement, il pleut/neige/grêle/vente à écorner les démons.)

Mère indigne -- Tu ne sors pas sans ton manteau. Le rhume.

Fille Aînée -- Mais si je mets mon manteau, on verra pas mon déguisement!

Mère indigne -- Tu ne sors pas sans ton manteau. Déjà que tu ne te sentais pas bien à l'école aujourd'hui. Mais on peut explorer des solutions.

Alors là, je vous donne ze truc: la solution consiste à mettre le déguisement par-dessus le manteau. Je sais, c'est incroyable comme nous sommes créatifs dans cette famille.

Le problème cette année, c'est que le déguisement de Fille Aînée (une jolie sorcière) est assez ajusté à son corps et, lorsque mis par-dessus son manteau beige pâle, il donne à Fille Aînée l'air de David Banner qui se retrouverait transformé en incroyable Hulk alors qu'il s'apprêtait à s'envoyer en l'air lors d'une soirée de travestis.

Fille Aînée -- Ça fait un peu bizarre.

Mère indigne -- Si tu veux, je te maquille la figure en vert?

Fille Aînée -- Hein?

Mère indigne -- De toute manière, ça ne sert à rien d'insister. Tu ne sors pas sans ton manteau.

Le deuxième problème, cette année, c'est que pour une fois, le temps est incroyablement doux. Des tonnes de jeunes filles court vêtues ont réussi, on ne sait trop comment, à cacher à leurs parents l'étiquette "déguisement sexy pour party de bureau" lors de l'achat de leur costume. Les rues de Laval, P.Q. sont envahies d'infirmières désirant prendre votre température ailleurs que dans la bouche et de femmes de chambre voulant dépoussiérer ailleurs qu'en dessous du lit.

Fille Aînée, qui a des yeux pour voir -- Et c'est moi vais attraper un rhume! Les filles sont toutes en MINI-JUPES!

Mère indigne -- Quand tu seras ado, tu auras le droit d'attraper un rhume.

Et toc! D'ici 4-5 ans, je trouverai bien un argument contre les déguisements sexy.

Encore une devinette! Qu'est-ce qu'on s'amuse!

2008-10-31T06:37:00.000-07:00

Ce matin, Bébé avait le choix: se déguiser en princesse rose, en tigre ou en diable.

Alors, d'après vous? Qu'est-ce que Bébé a choisi?

...

...

...

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...

...

...

...

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...

Hé oui! Le déguisement de princesse! Remarquez, ça ne l'empêche pas de faire une drôle de tête, du genre Mom Boucher surpris dans un vêtement inapproprié à son métier et à son rang.

(Cette dernière image pour vous prouver que parfois, elle rit. Et aussi qu'il est possible d'avoir deux pots de Nutella qui traînent sur le comptoir.)

P.S. Pour ceux que ça intéresse: les inédits commencent à s'accumuler pour le tome II... Ah, vous allez avoir de belles surprises au printemps prochain...

Youppi! On joue aux devinettes!

2008-10-23T14:14:00.000-07:00

À la garderie, Bébé a fabriqué un beau bricolage. Devinez parmi les oeuvres affichées quelle est la citrouille de Bébé. La première? La deuxième? LA TROISIÈME? Ou la quatrième?

Je me sens vache aujourd'hui: je ne vous laisse qu'une seule chance.