Rapports préliminaires

Copine de longue date -- Dis donc, ça fait combien de temps que tu es mariée, déjà?

Mère indigne -- Dix ans depuis une semaine. Dans la joie et l'allégresse.

Copine -- Bon. J'imagine que tu vas pouvoir répondre à une question délicate.

Mère indigne -- Tu sais que je suis la délicatesse incarnée. Envoye, shoote!

Copine -- OK, je me lance... (Copine prend une grande respiration.) Es-tu pour ou contre ça, toi, les préliminaires?

Mère indigne -- Les rapports préliminaires? Moi, j'haïs ça. Je me dis que tant qu'à écrire un rapport, aussi bien faire le rapport final tout de suite.

Copine -- T'es nulle. Je parle des rapports sexuels préliminaires.

Mère indigne -- Aaaaaah. Ben là, tu rentres pas mal dans mon jardin secret.

Copine -- Comme si ça t'avait déjà dérangé.

Mère indigne -- D'accooooord, on peut en parler, mais c'est bien parce que c'est toi. Les préliminaires... Pouf, pouf. Bon. Ces temps-ci, par exemple, y'a Bébé qui...

Copine -- Change pas de sujet!

Mère indigne -- Non, non! Je veux dire que Bébé, à la garderie, elle a vu un spectacle de Dan Cowboy, et ensuite elle a passé deux semaines à appeler Père indigne "Dan Cowboy". Puis elle a suivi des ateliers de prévention des incendies avec le pompier François. Maintenant, quand elle revient à la maison, elle appelle Père indigne "Pompier François". À force de l'entendre, j'ai décidé d'essayer ça moi aussi. On s'est bien amusés. J'ai écrit à Sacha Distel pour lui dire qu'on avait retrouvé les tuyaux. Dans l'écurie.

Copine -- Sacha Distel est mort. Et les pompiers pis les cowboys, c'est des jeux de rôle, pas des préliminaires.

Mère indigne -- Pffff. Franchement, si le résultat est le même, je ne vois pas pourquoi on s'enfargerait dans les fleurs du drap-contour.

Copine -- En tout cas, moi, après sept ans et deux enfants, les préliminaires, ça me branche moins. Tu sais, au début, quand j'étais dans une humeur séductrice et que Copain me disait "Trouve des arguments pour me convaincre", j'étais en forme. Je pouvais aller mettre des sous-vêtements sexy...

Mère indigne -- ... Faire un strip-tease...

Copine -- ...Sortir la crème fouettée...

Mère indigne -- ...Le fouet...

Copine -- C'est un jeu de rôle, ça, Seigneur. Essaye de te concentrer un peu.

Mère indigne -- Le fouet est un jeu de rôle, le fouet est un jeu de rôle, le f--

Copine -- Ça va, ça va... En tout cas, tout ce que je veux dire, c'est que maintenant, avec toute la routine des enfants avant le dodo, les tâches ménagères, les sandwichs du lendemain à préparer... ben, les préliminaires, ça fait un peu perte de temps.

Mère indigne -- Tu es plus du genre "Prends-moi comme une bête, que j'aille préparer les lunchs ensuite".

Copine -- Ouain. En fait, l'autre soir, je pense que j'ai atteint les bas-fonds de la séduction. S'il y avait une police du sexe, j'aurais eu un ticket et au moins trois points de démérite.

Mère indigne -- Mon Dieu. Qu'est-ce que tu as fait?

Copine -- Ben, j'étais dans une sorte d'humeur séductrice, alors Copain m'a dit "As-tu des arguments pour me convaincre?"...

Mère indigne, haletante -- Et...

Copine -- Et je venais de prendre ma douche. Alors j'ai dit: "Je suis propre."

Mère indigne -- ...

Copine -- ...

Mère indigne -- Ton argument de séduction, c'était que tu venais de te laver?

Copine -- ...C'est pathétique, hein?

Mère indigne -- Ça va être quoi, ton argument, dans quatre-cinq ans? "Je suis LÀ"?

Copine -- Tu ris, mais ça a fonctionné quand même.

Mère indigne -- Tu devrais faire de la politique. "Des parties propres au Québec."

Copine -- Bon. Ça y est. Je pense que je vais nous réserver une fin de semaine dans une auberge, sans enfants. Pour renouer avec les préliminaires et m'éviter tes blagues à l'avenir.

Mère indigne -- Ça, c'est des promesses électorales comme on les aime.