Raviver la flamme, un fantasme à la fois

Les filles, faut que je vous dise.

Ce soir, je vais réaliser un fantasme de Père indigne.

Ce n'est pas rien, vous savez. Encore faut-il savoir que l'autre en a, des fantasmes, et si oui, lesquels. Moi, par exemple, si on me demande si j'ai des fantasmes, je dis "No sir, pas pantoute! Moi, des fantasmes? Oh, que non. Que du mépris pour ces séances parsemées d'uniformes de policier, de cuisinier, de voleur, de sa femme ou de son amant. Un T-Shirt troué me suffit pour atteindre l'extase (surtout si c'est moi qui le porte)". Ouais, si on me demande si j'ai des fantasmes, c'est ça que je réponds. Et il faudrait vraiment avoir de la finesse pour me tirer les vrais vers du nez et me faire avouer de quelconques rêveries torrides impliquant les deux Bob (le Bricoleur et l'Éponge), et Tinky Winky qui filme le tout avec sa Webcam.

Bref, tout ça pour dire que Père indigne en a, des fantasmes, mais pour les réaliser, encore fallait-il que je les connaisse. Et que je ne les aie pas déjà réalisés! Car rien ne sert de se cacher la tête dans le tiroir à slips: après 11 ans de vie commune, on a parfois l'impression d'avoir fait le tour. Tourniquet islandais: tchèck. Marinade tériaki: tchèck. Rififi martien, exploration sous-marine, prise du Yéti: fait, fait et même, dans certains cas que la pudeur m'empêche de préciser, refait.

Vous pouvez donc vous imaginer ma joie, aujourd'hui, quand j'ai eu la certitude que j'allais non seulement surprendre, mais encore ravir mon mari avec un de ces trucs auquel moi seule a l'audace de songer.

Vous voyez, Père indigne se plaint toujours qu'on ne trouve que des chaussettes dépareillées dans les tiroirs des filles. Parfois même, il lui arrive de s'écrier, la rage au ventre: "Ah, quand donc viendra le jour où elles n'auront que des chaussettes pareilles?" Alors aujourd'hui, quand je suis tombée sur les soldes chez Sears, mon coeur d'épouse a bondi: je pouvais réaliser le fantasme de chaussettes de mon mari adoré!

Je n'ai fait ni une, ni deux, ni même trois ou huit. J'ai plutôt acheté DOUZE paires de chaussettes i-den-ti-ques! Six pour Fille Aînée et six pour Bébé. Quelle hardiesse dans l'innovation! Quelle insolence dans la bravoure! Oui, j'avais conscience de repousser sans vergogne les limites de la décence. Mais je devais le faire. Pour mon couple.

Je me suis dirigée vers la caisse en essayant tant bien que mal de camoufler mes appétits de luxure, mais la caissière, qui a dû en voir d'autres, m'a regardé d'un air complice. Je compris qu'elle avait percé à jour mes intentions coquines. Qu'à cela ne tienne! J'ai assumé.

Et pour couronner le tout, les chaussettes, vous savez c'était combien la paire? Soixante-neuf sous. Ça ne s'invente pas.

Ah, ça, Père indigne, quand il va plier les vêtements ce soir, il va être fou de joie.